集団生活を営む事が難しい「アスペルガー症候群」の人たちにとって、学校に無理やり行かされる事自体 もう“屈辱”に等しいです。
おかげ様で…40半ばのこの年になっても、未だ私の「学校恐怖症」は治らないです。
でも…、この「学校恐怖症」を 周りの人に、どう説明したら解ってもらえるか…手立てはなく、半ば断念するほかありませんでした。
保育園、小学生時代…と緘黙児だった私にとって、学校生活は過酷極まりないモノでした。
喋らないという事で、他の児童や教師…母親からも毎日のように否定的なメッセージを投げ掛けられました。
小学校の頃はまるで「異端審問」か、はたまた「魔女裁判」に架けられに行く…かの様な心理状態で毎日学校に通っていました。
私にとって学校はいつも“裁かれる”場所でした。
未だに私にとって学校は“恐ろしい”トコロです…。
私にとって学校は、少なくとも人間らしい心の通い合う場所ではありませんでした。
「子供らしからぬ子供」は排除の対象で、懲らしめに遭わなければなりませんでした。
少数派の子供を受け入れてもらえる様な環境は当時 ありませんでした。
集団生活に放り込まれて すぐさま「うつ病」に陥りました。
登園拒否、登校拒否…学校を休めるためなら嘘もつきました。
でも母親は烈火の如く怒りました。
大人になっても度々フラッシュバックに苦しめられました。
何故、私の子供時代はあんなに暗い毎日だったのだろう…疑問は幾つになっても消えませんでした。
私の人生はいつも その謎に突き動かされてきました。
いつしかそれが私の“心の闇”となっていました。
心の闇はまるで「ブラック・ホール」と同じで、時に心の虚しさを埋めようと必死になります。躍起になればなるほど自暴自棄になります。
不倫経験だってあります。
PTA役員をやったのも実は、そんな“自分イジメ”の最たるものでした。
結果、何一つ成果は無く…恥をかいて自分自身を傷つけて終りました。
まだまだ自分を救う方法は見つかってないのが実情ですが、それでも「アスペルガー症候群」という自分の取り扱い説明書がようやく見つかったので、これから少しづつ軌道修正していかなくては…と思ってる今日この頃です。
おかげ様で…40半ばのこの年になっても、未だ私の「学校恐怖症」は治らないです。
でも…、この「学校恐怖症」を 周りの人に、どう説明したら解ってもらえるか…手立てはなく、半ば断念するほかありませんでした。
保育園、小学生時代…と緘黙児だった私にとって、学校生活は過酷極まりないモノでした。
喋らないという事で、他の児童や教師…母親からも毎日のように否定的なメッセージを投げ掛けられました。
小学校の頃はまるで「異端審問」か、はたまた「魔女裁判」に架けられに行く…かの様な心理状態で毎日学校に通っていました。
私にとって学校はいつも“裁かれる”場所でした。
未だに私にとって学校は“恐ろしい”トコロです…。
私にとって学校は、少なくとも人間らしい心の通い合う場所ではありませんでした。
「子供らしからぬ子供」は排除の対象で、懲らしめに遭わなければなりませんでした。
少数派の子供を受け入れてもらえる様な環境は当時 ありませんでした。
集団生活に放り込まれて すぐさま「うつ病」に陥りました。
登園拒否、登校拒否…学校を休めるためなら嘘もつきました。
でも母親は烈火の如く怒りました。
大人になっても度々フラッシュバックに苦しめられました。
何故、私の子供時代はあんなに暗い毎日だったのだろう…疑問は幾つになっても消えませんでした。
私の人生はいつも その謎に突き動かされてきました。
いつしかそれが私の“心の闇”となっていました。
心の闇はまるで「ブラック・ホール」と同じで、時に心の虚しさを埋めようと必死になります。躍起になればなるほど自暴自棄になります。
不倫経験だってあります。
PTA役員をやったのも実は、そんな“自分イジメ”の最たるものでした。
結果、何一つ成果は無く…恥をかいて自分自身を傷つけて終りました。
まだまだ自分を救う方法は見つかってないのが実情ですが、それでも「アスペルガー症候群」という自分の取り扱い説明書がようやく見つかったので、これから少しづつ軌道修正していかなくては…と思ってる今日この頃です。