ありがとうございました

今年ももうすぐ終わります。

今年もなんとか生きられたなと思い、私の周りで起こったことごとを思います。

病気の状態はあまりいいとは思わないのですが、それでも、何とか生きてきました。

私が生きていられるのには、家族の存在が大きいです。夫や母やチャーリーは、私が世話をしなくてはなりませんが、いてくれるだけでとても慰めになり、かけがえのないものです。

そして、妹が私の家族のために、いろいろな世話をしてくれます。私が足首を骨折してから、もう1年ほど運転をしないので、妹がいろいろなところに連れて行ってくれます。庭の草取りや、高いところの用事などもすべてしてくれます。本当に感謝しかありません。

友達も帰省すると、必ず訪ねてくれます。姪や甥も訪ねてくれます。それ以外は、ほとんどお付き合いもなくなり、彼らに会えるのが楽しみです。今年は、コロナであまり会えませんでしたが。

そして、今年のニュースは、ブログを始めて、私のブログを読んでくださる方がいるということです。それも本当にうれしいことでした。

今年は、コロナで世界が動揺し、これから先、人々はどういう生活をするのかが問われています。そういう中で、人は動いていき、新しい世界を作っていくのだと思います。

私の日々もまた、これからが何も見えない状態です。でも、何が起ころうとも、穏やかに自分の足で歩いていきたいと思っています。

今日は、雪が1日中降り続き、きっと明日の朝は、白い世界でしょう。雪の多い地方に災害が起こりませんようにと願うばかりです。

わが家の庭には、今も薔薇が少し咲いています。バレリーナが楚々とした風情でたたずんでいます。

チャーリーは29日に美容に行きました。今年は前髪を切った記念の年になりました。

生きていると、ちょっと楽しんだり、ちょっと悩んだりする時がありますね。ほんの小さなことなのですが、心にとどまることだったりします。

ブログを読んでくださる皆様、本当にありがとうございました。よいお年をお迎えくださいね。そして、来年もよろしくお願いします。

自分であること

人に見られる自分、自分がそうであると思っている自分、本当はもう少し弱くつまらない自分、そして、人にこういう風だと見られるために演技している自分。

若いころから、ずっと自分という概念に引きずり回されてきました。

特に、人から見られる自分と、自分がそうであると思っている自分との落差に傷つき、苦しんできました。

なぜ人は私を理解しないのか、理解しなくても、そのままの私を見たらいいのに、と思ってきました。

そうしてだんだん年を重ね、人との間に溝があることに気が付いてきました。それはとても深いもので、人と自分との間を飛び越えることなどできないのだと分かってきました。

その溝に気が付いてから、私は、人に見られる自分は存在しないと思っていたのは違うのではないかと思い始めました。

見られる自分もそこにいるのです。そして、自分が思っている自分もちゃんといるのです。いろいろな自分がいろいろなことをやり、人との間を少しでも縮めようと思いながら、生きていくのだなと思っています。

私を、私の存在以上に見てくださる方々を大切に思い、その間柄をつないでいきたいと思います。

最近、人とのお付き合いで何度か嬉しいことがあり、そんなことを思っています。

病気は今

私は、好酸球性多発血管炎性肉芽腫症という病気にかかっています。

1か月に1回、総合病院のリウマチ・膠原病科に通って、検査をしてもらい、薬をもらっています。

検査は、血液検査と尿検査で、白血球の中の好酸球の量を調べます。白血球の数値と、好酸球の割合をかけた数字を見ます。

今回は(15日)、504 でした。この頃少しずつ数値があがってきています。もっと数値が上がると、ステロイドを増やすことになります。免疫抑制剤も増やすことになるでしょうといわれました。1000くらいになって、体に炎症が起こると、増やすことになるようです。

主治医のお話では、ステロイドを増やすと、ウイルスや細菌に感染しやすくなるので、それも考えなくてはならないとのことです。

今の症状は、体がだるく、手足がしびれています。長く歩くことができません。感染症にかかりやすいため、人中にはあまり出てはいけません。コロナがはやる前から、4年間、外出時はマスクをしていました。

毎日、ステロイドと免疫抑制剤を飲み、血管の炎症を抑えています。日々の活動をするために、しびれ止めと、血圧を下げる薬と、鎮痛剤を飲んでいます。(ほかにももう少し飲んでいます)

もし、ステロイドを増やすとしたら、今1日4mgを飲んでいますが、それが20mgになります。ステロイドを飲むと体の中心に肉が付きます。また顔が満月のように膨らみ、足やおなかに肉が付くのだと思うと、憂鬱になります。

今、その頃の写真を観ると、こんなに膨らんで、と笑ってしまうほどです。人相が変わって違う人のようです。贅沢なことは言えませんが。

こんなに薬を飲まなくては、生きられないのかと複雑な気持ちになります。薬を飲むと体に悪い症状が出て、そのための薬をまた飲まなくてはなりません。

できれば、自然のままに、と思う気持ちがありますが、それでは、体がとても不自由です。毎日がつらいばかりになるでしょう。今、たくさんの薬を飲んでいても、体はとても不自由なのですから。

この病気は、治療方法がわからないので、症状を抑えるという対症療法しかありません。薬を飲んで、いろいろなことを我慢しながら、過ごさなくてはなりません。

今は、これから体の具合がどうなるのだろうと、不自由な体に悩まされながら、不安に思っているところです。

コロナがすぐそこに

1週間に一度、夫と面会しています。

次の面会は10日、と思っていた７日に、夫の入所している施設から、電話がありました。

職員に濃厚接触者がいて、検査を受けているので、10日の面接は中止しますとのことでした。

ああ来たか、と思いました。広島では、第三派が始まったころから、感染者が増え始め、先週には、1日100人を超える日もありました。

市などの管理施設も臨時休館しています。原爆資料館や広島城、図書館などの施設が、12月12日から1月３日まで、入館できません。

かなり深刻な状況だったので、夫に会えなくなるのではないかと心配していました。

施設の職員に感染者が出ると、夫のように体の不自由な人は、どうしても感染しやすくなります。世話をしてもらうときに、かなり接触するからです。

もし感染すると、重症者になる可能性が高く、もう会えなくなるかもしれないと、気持ちが沈んでいきました。

家族と会えないままに、命が終わるなんて、とても悲しくつらいことです。

せっかく命を取り留めて、少しずつ脳が回復もし、人生最後の時を二人で一緒にいたいと思っていたのですから。

今の施設に移ってから、夫のそばにいられる時間が増えるだろうと思っていたのに、コロナの感染が増え始め、部屋に行くことはできませんでした。

私たちも施設の方々も、いつもマスクと手洗いなど予防をしていたのですから、感染しないようにと願っていました。それでも、感染するとしたら、仕方ないことかもしれません。

施設の濃厚接触者が感染していないことを願っていましたら、11日に、みんな陰性でしたと、連絡がありました。

本当に良かったです。

これから、少しの間、面会は中止になります、といわれました。

この頃は、ワクチンの話題もニュースになりますから、もう少しの間我慢すれば、きっと、しょっちゅう夫と会える日が来るでしょう。その日を期待して、日々予防に努めようと思います。

久しぶりに絵を描きました

年賀状のために絵を描きました。

1年に1度だけ描きます。だから、出来栄えはひどいものです。でも、年賀状は、手作りでという気持ちでいるのです。

年賀状は、親しい人と、身近な親戚だけに出しますから、数は少ないです。でも、親しい人に出すのですから、自分らしくという気持ちで作ります。

60才の時に、絵を習いに行き始めました。その前も少し描いていましたが、本格的に絵を描きたいと思って、習い始めたのです。

その後、夫が倒れ、私も病気になって、絵を描くことはできなくなりました。

今もほとんど描きませんが、1年に1度だけ描きます。本当にひどい出来栄えですが、こんな絵を人に見せるのは、恥ずかしいかなーと思いながら、それでも、ここ何年かは、絵入りの年賀状を送ります。

年を取ったときに、絵を描いていたいと思う気持ちがあり、その気持ちにこだわっているのです。

いつか元気になったら、また絵を描きたいなと思っています。絵に関するいろいろなことは、すべて忘れてしまっているのですが。

来年の絵は、まだ秘密ですが、今年と昨年の年賀状の絵をお見せします。恥ずかしいですが。