めちゃくちゃショックなことがありました😔
前回病院行った時、病院でもらったお薬や先生が私の症状に合ったからか、自分でも心の底にあったドロドロモヤモヤがフッと消えた感覚だったの🤗
先生からも
『前回と比べて何か自分で気付くことはありませんか？』
聞かれた時にそう答えたら、なんと！
『それもあるかもしれませんが、自然と笑顔がでる様になっていますよ😊』
ですって🤚
自然とそうなってた自分にもビックリだったし、客観的に見ても前進した感覚があるんだと素直に嬉しくて、ますます頑張ろうとヤル気が出て光が差してきたのであります💪
で！
で！
で！
事件が起きたのがその直後。
実はその前前回に出してもらっていたお薬、薬局で受け取ったんだけど、夕食後に服用するお薬が2錠×1週間分あるはずが1錠×1週間分しか入ってないことに夜気付いちゃって。
翌日薬局の担当薬剤師に問い合わせをしてみると、すぐ送りますと仰ったのでまあいっかと待ちました。
が、来ない。
そうこうする内に土日を挟んでしまい、結局お薬が足りないまま月曜日に。
しかし火曜日が受診日。
もう諦めるよねー。
そしたら火曜日の午前中、知らない番号から鬼電。
ネットで調べたら例の薬局の番号。
でも午後行くし、あまりにしつこく今更電話が入るのに段々怖くなってしまって取れず。
ストーカー 被害に遭って以来、知らない番号とか、しつこい連絡等も恐怖に感じてしまって、本当に無理なの。
で、話は最初に戻るけど、
その嬉しい変化が出てきた診察の時に、実は今回お薬が足りてなかったから途中までしか規定量を服用出来なかったってことを先生に話したの。
経緯とかも。
処方したお薬の効果を確かめながら進めていっていたので必要な情報かと思って。
そしたら、まさかの、
『最近入った薬剤師さんがおかしくてよくクレームが入ってるみたいで困ってるんだよねぇ😓』
ってさ。
残念ながら私、そういう薬剤師に当たったらしい。
それからその日また私の状態や希望にそってお薬を調整してもらい、また薬局へ。
そしたら例の担当の薬剤師が出てきて
『いや〜、お薬送ったけど住所間違えてたみたいで今朝戻って来たんだよねー。すみませ〜ん。でも、今回そのお薬出てないよね？なら結果、要らなかったってことでしょ？ね！要らなかったんだよね！なくて問題ないやつだったんでしょ！』
って、座ってる私の前に立って、腰に手を当てたまま矢継ぎ早に威圧的に強い言葉を投げかけてきた〜
私、呆気に取られる…。
え。
住所間違えた⁇
ありえないし…
こんなに近くなのに気付くのにこんな時間かかる⁇
え。
規定量服用出来ず今回処方すべきか結果判断に困ったお薬なのに、要ったか要らなかったか問題⁇
治療頑張る気になったからちゃんと服用して効果を先生と検証したかったのに、それをダメにしたことの責任、この人わかってないの？
どうして私をそんなに責めるの⁇
意味わからん。
『え…』
『え…』
『え…』
『そんなこと私に言われても…。先生の考えで今回のお薬を調整して下さったので、先生に聞いて下さい…』
って、言うのが精一杯。
恐怖でやっとその言葉を絞り出したのに、まだまだ責めてくる。
『だからー！！！要らなかったんでしょ！要らなかったから今回出さなかったってことになってんでしょ！』
さらに高圧的な態度と口調がひどくなってきて、
いくら私が
『先生に確認して下さい』
と言っても聞かず、
私の方から、
『確かにあのお薬は要らなかった』
と言わせたい感じがヒシヒシと伝わるし、他のカウンターにいる人はなぜか皆さん見て見ぬふり。
薬剤師は、
私が
『そうです、あなたの言う通り』
と答えず、
『処方については私はわからないから先生に聞いて下さい』
の一点張りなのが気に食わない上、これじゃいつまでもラチがあかないことにしびれを切らしたのかやっとこさ愚痴愚痴言いながらカウンター内に戻りました…。
私はというと、責められたことで沸き上がってきた得体の知れない恐怖しかなく、鼻をすすりつつ必死で涙堪えながらどうにかお薬を受け取りましたが…
心が折れてしまって涙が止まらなくなってきたし、理不尽なことで責められた悔しさと、男性に威圧的な立ち居振る舞いを受け、心にしまっていた恐怖の場面がフラッシュバックし心身共に震えて1人になるのが怖かったので、思わず病院に戻ってしまいました😞
泣きながら受付で経緯を話していたら（迷惑かけてごめんなさい😣）、私がPTSDで治療中であることを知っている看護師さんが『落ち着くまで休んでいって』って優しくティッシュを差し出して下さり、本当にありがたかった…。
行ってよかった。
行かなかったら、普通にそのまま車道にフラリ出てたと思う。
その日はとりあえず一先ず落ち着いたところで帰宅したけど、悲しいことにこれを機に完全にPTSDが再発してしまいました😢
治る希望が見えてた矢先だっただけにショックもひとしお。
頭が空っぽ。
考えることはいっぱいあるけど頭の中で散らばってて、それを拾う気力もない感じ。
自分に無関心というか…とにかく表現が難しい。
睡眠導入剤飲んでも全く眠れなくなった。
新しい病院に変えてから調整してもらったお薬でならすんなり眠れるようになっていたのに。
一日中無気力。
ずーっとソファにいる。
テレビもプライムも何見ても楽しくない。
ワンコ、お散歩にも行かずあまり構ってあげられなくてごめんねって、ただただ罪悪感。
でもね、ワンコを可愛いと思える感情だけは残ってる！よかった！
死にたい
無気力で頭空っぽなのにふと頭に浮かぶのがなぜかその感情。
何で死にたいのか特に理由も思いつかないくらい、頭がホワホワ空っぽ。
理由を探す作業すらヤル気なく放棄。
快方に向かってたのになぁ。
普通の精神状態の人ならばきっとあのふざけた薬剤師に言い返すだろうし、薬局での出来事なんてちっぽけなことだろうよ。
でも私はそう出来なかった…ってことは、やっぱり回復はまだまだなんだなー。
悔しいなー。
もう今更時間を返せとはいわないけど、ズタボロな心と思考回路を元に戻してくれよー。
PTSD完治させてくれー
ジェントルんから、2人で楽しみにしてたミュージカルのキャストスケジュールの発表がネットに出てたよ😆と、本当ならば嬉しい情報が届いたのに全く感情が動かない。
今はテンションを普通レベルまで持っていくことですらすごく心身ともに無理しなきゃだから、ダルくて嫌。
心の声としては
『しばらく1人にしてー😭』
が、本音かも。
今度会ったらこのふざけた薬剤師との出来事を話そうかなぁ。
PTSDと闘い中だと以前から話しはしていて、ありがたいことにそれは受け入れてくれてるんだもんね。
実はまたぶり返して大変な状態になったと言えば驚くかもだけど、隠して無理するよりは悪化したことを話した方が楽になれそうな気がする。
にっくきPTSD‼️
このヤロー‼️
この事件から1週間は経つ頃かな。
ちょっとマシにはなってきたような。
あまり本当のことを素直に書くと、いくら日記代わりのものとはいえ心配されそうだから、次は、鬱鬱としている中でもなぜか興味が出たものやポジティブな時のことを書こうと思います😅
今は書けるくらいの精神状態までには回復してるからコレも書けています。
ただ、心身の状態にムラがあるから今回は思いっきりネガティブな時の内容いっぱいになっちゃったけど。
次はポジティブ！とまではいかないけど、普通に過ごせている時の普通の日記書きます😅
死にません✊
それは安心して下さい…多分😬💦
