双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして8ヶ月と三日経ちました。
突然ですが。
わたしってものすごく、人に気を使う人なんです。
勝手に気を使って、勝手に疲れて、勝手に嫌になるんです。
でも、人って、気を使われても、はっきり言って良い気はしないんですよね。
かと言って、全く気を使わず、空気も読まず、ガツガツされるのも迷惑なんですけどね。
そんな気を使うわたしにも、ほとんど気を使わずに、気楽に接することができる人はいます。
それは、わたしのことを分かってくれている人。
では、わたしってどんな人？
不真面目。適当。良い加減。下品。女子力がものすごく低い。面倒臭がり。自信がない。
etc..
と、わたしは自分で思ってます。
でも、周りの人にはよく
真面目。真面目。真面目。女子力高い。優しい。
とか、言われます。
たまに初対面で話しをする前は、気が強そう。自信過剰。
とか思われて、ウケます。
要は、本当の自分を出せていないんです。
それが、悩みでした。
どうやったら本当の自分を出せて、もっと気楽に生きれるか。。。
そんなことを考えてました。
でも、それも解決しました。
なぜか？？
まず、本当の自分って。。。？
って、考えました。
さっき、自分は
不真面目。適当。いい加減。下品。女子力がものすごく低い。面倒臭がり。
って言いました。
他人には、
真面目。女子力高い。優しい。
って、見られるって言いました。
どっちも本当の自分じゃん！
って。。。
ものすご〜く簡単なことでした。
わたし不真面目だけど、真面目だし。
わたし下品な時も多いけど、普段は女子力高いし〜。
自分にはいい加減だけど、人にはほんとに優しいって思うし。
ただね。バランスの問題。
あとね、自分らしくいられる人って、
ただ単純に、自分と気があう人。
自然に寄ってくるし、自然に自分も楽な気持ちになれる。
本当の自分を出せない。って、思うのは、何かしら相手に対して
自分が警戒する何かがあるってこと。
そんな人に、簡単に素の自分出したら、どうなることか。。。
きっと嫌われて終わりだね（笑）
今まで八方美人だったし、全ての人によく思われたいって思いがちだったけど、
そんなことは無理だし。
実際、自分だって全ての人好きじゃないしね。
できれば仲良くしたくないな〜って人もいる。
なのに、自分だけは全ての人によく思われたいなんて、無理だよね。
だから、ある意味、
「本当の自分を出せない」と、思い悩むのを止めた。
ってのが、正解かもしれない。
だって、全ての人に自分をさらけ出す必要ないって思う。
勿体無いし。。（笑）
自分の良さは、自分の大切な人にだけ出せば良い。
その他は、大人な対応で。。
そう思って、生活してるとね。
自然と自分に寄ってくる人が増えてきたきがする。
よく知らない人のことをね、あまり気にするのを止めた。
新しい環境へ行ってもね、すぐにその場に馴染もう！
って、気合い入れるのを止めました。
変に仲良くなろうとガツガツ行っても、相手も迷惑だし。
警戒するし。
逆に自分がされたら嫌だし。
でも、気にしないで、普通にしてたら、そんな自分を見て
寄ってくる人は自然にいる。
そしたら仲良くなれば良い。
そんなことを意識し始めたら、
人間関係で悩むことが自然と無くなった。
自分が楽になった。
楽しくなった。
「楽（ラク）」と「楽しい（たのしい）」って、同じ漢字って素敵♪
そんなとりとめのない事を思う今日この頃でした。。。（笑）
あまりオチがなかったですね。
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