双極性障害と診断されて、精神薬を飲んで１２年。断薬して二ヶ月ちょっと。
今日は、記念すべき日になりました。
なんと、わたしが断薬を決意するきっかけになったブログの方に会う事ができたんです。
その方は、同じ双極性障害を食事の改善で克服された方です。
わたしが断薬して、ものすごく辛かった時など、メールで親身になってアドバイスくださいました。
お会いしても、本当にイメージ通り、そのままの方でした。
本当に優しい心の方でした。
たくさん為になるお話してくださいました。
わたしは精神薬を飲み続けてしまった事が自分の恥だと思っていますが、
「１２年も飲んでて、止める人なんてほとんどいないよ。それはすごい事だよ。
断薬した事を発信するだけで、たくさんの人が助かると思うよ」
と、言ってくださいました。
まだ、正直、これから自分はどうしたら良いのか。。
分からないし、不安ですが、少しづつ前に進んでいこうと思いました。
本当にお会いできて良かった。。。
双極性障害と診断され、精神薬を飲んで１２年。断薬して二ヶ月ちょっと。
「薬止めたんだから、早く元気にならなきゃ」
って、思って、今まで頑張ってきたけど。。。
もし、誰かが、このブログの経過によっては、「断薬してみよう。。。」って、思ってるとしたら。
わたしは、正直な気持ちを書いていかなくてはいけないと思う。
今日は、弱音を吐きます。
「マジ、辛いです。。。。」
薬を止めた直後は、麻薬が体から抜けるようなものすごい感覚で、
でも、「これは、体から薬が抜けていっているんだ！」
って、頑張って我慢できたけど。（いや、でも死ぬんじゃないかって何度も思うくらい辛かったけど）
「もう、わたしは大丈夫」って、ついこの間までは思ったのに。。。
ここに来て、また、ものすごく辛い。
何が辛いって。
体が辛い。息苦しい。疲れていても、すぐに目が覚めて熟睡できない。
そして、メンタル面で言えば。
「孤独。。。。。。。。」
わたしには、同じ精神の病だった友達がいる。
でも、その人に、断薬を打ち明けて、先日も「二ヶ月頑張ったよ」メールを送ったんだけど、
返信なし。。。
これはわたし自信が覚悟を決めて、やったことだから、わたしはわたし。
その人のことは変わらず理解しているし、その人のことをとやかく言うようなことはない。
でも、きっと、「上から目線だ」って、思われてるんだろうな〜って思う。
以前も一回言われたから。
わたしも、今までは、誰の言葉にも耳を傾けないで、ずっと薬飲んでたから、気持ちは同じ。
薬止めたからって、「薬は良くないんだよ！」なんて、ほんと虫の良い話だと思う。
「でも、わたしも辛いんだよ。。。」
って、ほんとは言いたい。。。
でも、言えない。
今まで、精神科のお世話になんかなった事ない人たちと同じ目線に早く立ちたくて、
頑張って、みんなと同じようにできるように頑張ってきたけど。。。
正直、辛い。
病気だと思っている人たちとも分かり合えない、病気じゃない人には、今のわたしの辛さを言えない（言っても理解してもらえないと思うし）
そもそも、元気な人に「辛い」って言ったら、「薬飲んでたあなたが悪い。自業自得でしょ。」って、
思われるような気がして、怖い。
だから、ものすごい孤独感。。。
分かってるんだ。
自分が焦りすぎている事。。。
早く、元気な人と同じ生活が送りたくて、かなり無理してる自分がいる。
今まで（薬飲んでいた時）は、ほとんど寝たきりだったんだから、
１２年以上も精神薬飲んでたんだから、そんな二ヶ月ちょっとじゃ元気になるはずないよ。
分かっているけど、ついつい人と比べてしまう。。。
いろんな事を始めて、自分を追い込んでる。。。
一旦、体が辛い自分を受け止めよう。
あ〜、誰とも話したくない。。。
今日は、弱音を吐いたけど、だからって自分は病気だとは思ってないし、
これからも、精神科へ行く事はないし、薬を飲む事もない。
それだけは、事実。
でも、辛いんだから、仕方ない。
もう少し、体が落ち着くまで、焦らず、弱音を吐こう。。。
１２年以上飲み続けた、精神薬を完全断薬して二ヶ月ちょっと。
昨日は、本当に最後のメンタルクリニックでした。
最後のメンタルクリニック。先生ありがとう。（前回の記事）
「精神科は心の病気を治してはくれない。」
「薬で心の病は治らない。」
そう信じて、断薬。
実際、薬を止めてみたら、今までの体の不調とか、不当な気持ちの落ち込みとか、無くなった。
先生は「薬でしか治らない」って言ってたけど、嘘だった。
でも、わたしは病院や先生を責めたりはしない。
だって、自分で病院へ行って、自分で薬を飲んでいたし、自分の判断で先生を信じていたのだから。。
６年前の、今考えると恐ろしい日記
実際、種類的にはもっとたくさんの種類を飲んでいた時期もあったけど、
この頃の、デパケンの量はほんとハンパない。
薬の血中濃度で、精神をコントロールしていたと思うと怖い。
ちなみに、その頃のわたしは、ほぼ寝たきり状態でしたw。
それなのに、わたしは病気だから、こうするしかないんだ。と、思い込んでいました。
今回、完全に最後だと思い、最後のメンタルクリニックへ行きました。
先生には、「今まで、何かあるとすぐに薬を飲んで逃げてきたけど、これからは自分で頑張ります」
と、言った。
「ここに来た時は（４年前）、大量の薬を飲んでいたけれど、先生のお陰で
減らしてもらっていたから、止めることが出来ました。ありがとうございます。」
って、言った。
先生も「表情もだいぶ良くなってきましたね。」って、言ってくれた。
「また二ヶ月後受診しますか？」と、言われたので、
「大丈夫です。もう二度と来ることはありません」
って、言ったw。
先生の後ろに、研修生みたいな若い女性がいたけど、彼女も
（うん。うん。）って、頷いてた。
きっと、わたしみたいな精神科を卒業する人を見るなんて、ほんと稀なんじゃないかな〜。って思った。
（自分の判断で行かなくなる人はいるけど、先生と和解して、今日で終わりですね〜。的なことは少ないと思う）
これからの人生も、引き続き、自己責任で、頑張ります！
双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１２年、断薬して二ヶ月経ちました。
四年前から、体力作りのためにダンスを始めたのですが、
断薬してから、離脱症状が酷くて何もできなくて、ダンスもずっとお休みしていました。
もう止めてしまおうかな？とも、思ったけど、精神薬飲んでたときにはできていて、
薬止めてできなくなってしまうのって、何か嫌だな〜と思って。
久しぶりに、勇気を出して、行ってきました。
やっぱり、好きなことで体を動かすって良いですね！
気分もすっきり！
終わってから「一杯どう？」と誘われて、行ってきました。
精神薬を飲み始めてから、手の震えが酷くなり、
字を書くことも、お箸を口に運ぶことも難しくなり、
本当に辛い状況でした。
精神薬を止めた今でも、手の震えは変わらず、
飲みにいった先で
「わたし、手が震えるんですよね〜。でも、アル中じゃないですよw」
って、言ったら、
「薬飲んでたら震える人いるよね。」
って、言ってきたから
「わたし、精神薬をずっと飲んでたんです」
って、カミングアウトしてみた。
「だから、ダンスの時も、手が震えるから嫌なんですよね〜」
って、言ったら、みんなが
「手が震えるなら、こうやると目立たないよ〜！」
とか、親身になってアドバイスくれた。
嬉しいね〜。
飲みの帰りに、お友達と二人になった時に、その人が
「実は私も精神で薬飲んでたんだよね。」
って、言ってくれて、
「大丈夫だよ。みんな色々あるよ。それでも、楽しくやっていこうよ〜」
って、言ってくれた。
（あ〜、カミングアウトして良かったな〜）と、思った。
そして、今日。
ふと、思った。
「手の震えは精神薬のせいかも知れないけど、もう飲んでないよね？それを治そうと自分で努力しなくて良いの？」
って。。。
そうだよ。薬のせいにして、自分で努力、全然してないじゃん！！
そこで、
今日から、手の握力をつけて、簡単な腕の筋トレをすることにしました。
それで、手の震えがどこまで治るか？
また、結果をご報告（って、誰にだよw）しま〜す。
今月、張り切って臨んだ妊活。
「不妊治療を止めて、自然妊娠するぞ！」（前回の記事）
体作りや食事改善など、やることやって、自分たちを信じて
常に一回一回に全力投球すると誓った、今回。
残念ながら、生理、来てしまいました。。。
「世の中、そんなに甘くない」
ですね。。。
「一回一回期待する。でも、ダメでも落ち込まない！」
そう誓ってました。
でも、やっぱり心、折れますね。。。
「もう年だし、いくら努力しても、そんなに簡単にはいかない。」
頭では分かっていても、この先の未知な不安を考えると、気持ちが落ちる。。。
でも、１２年以上も飲んでいた精神薬止めれたから、それだけでも一歩前進！
４年前は、こんな危険な薬、飲んでたらしい。
ずっと精神薬を飲んでた人って、体の中の栄養がスカスカな状態らしい。。。
だから、まだダメなんだと思った。
これからも、日々、デトックスに力を入れ、良質な栄養をたっぷり取り、運動し、
安定した精神でいられるよう、努力します。
よしっ！来月も張り切って、ガンバルぞ〜！
でも、夫婦円満が一番。
