昨日も「眠れなかった」ではなく、「眠れた」だよ。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年ともうすぐ4ヶ月が経ちます。

 

数週間前から睡眠指導をしていただき、睡眠ノートをつけていますが。

先日までだいぶ調子が良かったのに、

ここにきて、また最近、眠りが浅く、あまり眠れない日が続いています。

 

昨夜も、かなり「眠い！」って思って布団に入ったのに、

1時間くらいで目が覚めて、そこからうだうだ妄想が始まり。。。

途中で起きて、また寝たけど、またうだうだしていて、

気がついたら朝になっていました。

 

いつも６：３０に目醒ましがなるんですが、

それが鳴ってから

（あ〜〜。また眠れなかったなぁ〜〜。。なんかだるいな）

って、思ってしまたのですが、

 

ふと、思い直しました。

 

（眠れなかった）

のではなく、

（眠れた）

んだと。。。

 

どういうことかと言うと、

人は辛い時に、辛い感情についついフォーカスを当ててしまいます。

だから、

（眠れなかった）と、思ってしまった。

でも、全く一睡もできなかった訳ではない。

これを、良い感情にフォーカスしたら、

（あ〜〜、今日も眠れた）

ですよね。

 

「あ、そっか。わたしは今日も眠れたんだ！」

そう思えたら、さっきまで、頭と体がだるかったのが、

フット軽くなって、

３０分、寝落ちしてしまいました。

 

起きた時には、かなりスッキリしていました。

 

今までは、辛い感情にばかりフォーカスを当て気味でしたが、

最近は、同じ状況なら気持ちがなるべく穏やかな方、

できるなら楽しく、さらにできるならワクワクするような

感情に持っていくようにしています。

 

そして、わたしの最近の心の中の口癖は

「ま、いっか。。」

です。

 

いろんな不安が頭をよぎったら、

ちょっと悩んでから

（ま、いっか）

って、思うようにしています。

 

睡眠も、良い睡眠を取ろうと、神経質になって

（あ〜しなきゃ）（こうしなきゃ）（こうしちゃダメだ）とか

思うより、とにかくリラックスして

（薬飲まなくても眠れるんだから、ま、いっか）

（眠くなったらいつかは眠れるよ）

って、思うようにします。

 

ありがたいことに、今、わたしは仕事でのストレスが一切ないです。

これは本当に幸せなことだと思います。

だから、多少眠れなくても、体が辛くても

仕事は行けるので良かったです。

 

今まで、早く元気になろうと、自分のキャパシティを超えた生活を

してしまっていたから、辛かった。

今は、自分の無理なくできる範囲で少しつづ頑張って、

キャパシティを増やしていけたらと思います。

 

今日も一日が幸せに無事に終わろうとしていることに、感謝です。

 

まだ２２時だけど、もう眠い！！

なぜ今の私がモヤモヤしているのか、本当は分かっている。

最近、ずっとモヤモヤしている日が続いていると、書いていますが。。。

 

本当は、何でモヤモヤしているかも。。。

何となく気づいています。

 

本当は、こうしたい！って、明確なビジョンがあるものの。。。

ちょっと不安すぎて踏み出せない自分がいる。

 

自分の人生は一回きり。。。。。

 

そう考えたら、このままでは絶対に嫌だ！

って、言うのはある。

 

ものすご〜〜く先のことを不安がって、今を踏み出せないのも、

おかしいかとも思う。

 

どうせなら、今やりたいことに突き進んで、

将来、ダメになったらそれで終わりにしても良いのかとも思う。

 

誰が決めるわけでもない、自分の人生だから。。。

 

わたしの親は健在なのに、わたしの話は一切聞いてくれない。

満たされていない自分がいる。

 

今日、考えた。

わたしが小さいころ、わたしは心が満たされていた。

愛されている実感があって、何も怖くなかった。

自分に自信があって、怒られて家を追い出されても、

どうせ、好き勝手していたら、追いかけてくるだろうな。。心配して。。

って、いう自信があった。

でも、今は全てに消極的で、不安だ。

 

無くすのが怖い。

 

じゃあ、小さい頃の自分の気持ちに戻れるってなに？？

って、考えたら。。。

一人でいることかな〜〜。。。って、考えてしまった。

 

今の仕事もそうだけど、自分の世界で仕事をしていて、かなり意心地が良い。

小さいことはずっと一人遊びをしていたそうです。

一人で自分の世界で生きることが、わたしの幸せかもしれない。

 

こんな歳になって、今更！！？

って、気持ちもあるけど、２０台後半から、１４年間精神薬に溺れ。

無駄に人生を送ってきたわたしにしては、決して遅くはないと思っている。

 

一回、死んだ人間だと思っているから、ある程度のことは怖くないかもしれない。

 

未来の不安を考えて、今を自粛して生きるのは違うんじゃないかと思っている。

 

自分が死ぬ時に、「いい人生だったな〜」って、思うことより、

「今を幸せだな〜」と思えるようにしたい。

結局、先の不安を考えて今を自粛することは、死ぬ時までそれは変わらないような気がする。

今を幸せだと思える選択をし続けることにより、死ぬ時には良い人生だったと思えるのではないかと思う。

 

ゆくゆく周りを見渡しても、

「微妙な人生送ってるな〜〜〜」って、

思う人は沢山いる。

それを考えたら、わたしはいろんな経験をしている方だと思うし、

今後もいろんな経験ができるのではないかとも思う。

 

でも、４０過ぎて、決断するのは早い方が良いような気がする。

もう、後はない。。。

 

まだモヤモヤする時期は続きそうです。

何だかモヤモヤした日が続いていますが。。

毎月、生理周期に合わせて体も精神的にも具合の悪くなることが続いていますが。

 

明けても具合の悪さは微妙で。。

何だか、モヤモヤした日が続いています。

 

きちんと寝たつもりでも、朝起きても体がだるかったり。

朝も会社で眠かったり。。。

 

でも、自分にとっての４０うん歳って。。

初めて経験するし。。

薬を長年飲んでたとか、飲んでなかったとか。。。

そんなことで、この体のだるさは変わらないんじゃないかとも思う。

 

人と比べることができないから、何とも言えないけど、

世の中のアラフォーの多くは、もしかしたらモヤモヤした人生を送っているのか？？

健康体の人だって、疲れが取れにくくなったり、だるい日が続いたりするのか。。？

 

きっと、するよね〜〜〜。

 

結局、わたしには子供ができなかった。

その人生で良かったのか？自問自答を繰り返すし、

でも、それで良かったような気もするけど、

もしも生んでいたら。。。の、想像もしてしまうし、

このまま年取って、一人ぼっちだったらどうしよう。。。とか。

 

そして、今のわたしは、

仕事して、ダンスして、遊んで。。。。それしかしてない。

でも、子供がいない人生なんて、みんなそんなもんか。。。

 

自分にとって一体何が幸せなのか。。。

一体何をしたら、自分が幸せだと感じることができるのか。。。

 

何んで、何不自由ない今の暮らしを幸せだと思えないのか。。。

それすらも分からない。。。

 

精神薬を飲んでいる時は、ただ死を待つだけのような生活を送っていた。

やめたら、この先の人生に悩む。。。

薬を飲んでいた時の方が、苦しかったけど、ある意味楽だったかもしれない。

 

でも、わたしは焦らず、自問自答を繰り返しながらも、

薬に戻ることなく、生きていこうと思う。

（ある意味、贅沢病だな。。もしくは暇人。わたしは。。。）

先日のうつ状態から１０日経ちましたが。。

先日自律神経が乱れ、かなりのうつ状態でしたが。。。

 

この不調が精神からきているものだと、またまた勘違いをしていました。。。

 

精神薬を１４年間もの間大量に飲み、断薬をして一年と少し経ちましたが、

酷い離脱症状は今はないですが、毎月毎月、自分の生理周期に合わせて、

体が苦しくなり、毎回毎回、精神的なものかと勘違いしてきました。。。

 

またか。。。

 

このブログにも毎回書いては、いい加減勉強しなよ。。。って、

自分に言い聞かせているのに、今回もまたやってしまった。。。

おそらく体調が悪くなると、良い精神ではいられない。

だから、余計なことを考えて、ドツボにはまる。

 

ただ、これは精神ではなく、毎月の体の不調なんだ。と、

思えば、体が苦しくても耐えられるし、

精神も安定している。

 

今も、相当苦しいですが、精神ではないという、安心感からか、

苦しいのも半分諦めているので、何とか耐えられる。

 

そういえば、断薬を手助けしてくれる医者が、

長年飲んでいた精神薬が脂肪に蓄積されていて、

それが燃焼される時に、時々悪さをする。

でも、それは薬の影響で、自分の精神ではないから、

勘違いしないように。。。

って、言ってたな。

 

ここ数日、ご飯食べれなかったり、ついでにファスティング（断食）したりして、

体重も体脂肪もかなり落ちたから、

その時に燃焼された脂肪から、蓄積された薬が出てきたのかもしれない。

だって、久しぶりにかなり体が辛いので。。

 

ま、この件に関しても、色んな考えがあるので、

これは、わたしの考える一意見ですが。。。

 

とにかく、わたしは、この辛さは

「精神ではない」と、思うことで、

難なくこの状況を乗り越えられたようです。

 

。。。と、思います。

 

と、言うのも、

「大丈夫」「やっぱりダメ」を、かなり繰り返していたので。。

今回も、ただ「大丈夫」の期間が少しだけ長いだけかもしれないので。。。

要経過観察ですね（笑）

 

あ〜〜、仏様のような心が欲しいわ〜〜〜。。。

最近、「アルカイック・スマイル」を、身に付けたくて、

日々、心を落ち着かせては、微笑むようにしています。

 

これは余談ですが、

断薬をして一年ちょっとですが、わたしの体重も一年ちょっとで、

１５キロ落ちました。

まぁ、どんだけ太ってたんだよ。って、感じですが。。。

あと、１〜２キロ痩せて、それが定着したら、良い感じになります。

なので、また久しぶりに、ファスティングのことも書いていこうかな？（予定）

と、思っています。

昨日のうつ状態から一夜明けて。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と1ヶ月経ちました。

昨日、かなりのうつ状態について書きました。

1ヶ月以上ぶりの更新。大切な人を失う。

 

辛すぎて、「わたしはもうダメかもしれない」と思う時もあれば、

「もう大丈夫」って、気分が少し楽になる時もあり。

かと思えば、また激しい波のように、動悸が激しくなり、また体が辛くなる。。。

 

昨夜、どうしても眠れなくて、ブログを久しぶりに書いたら、

少し気分がすっきりして、それから眠れました。

会社へ行き、午前中は眠かったですが、お昼にわたしはご飯を食べないので、

全ての休憩時間を睡眠に当てることができます。

がっつり５０分寝ました。

起きた時は、頭が痛かったのや、肩が凝って痛かったのが、

す〜〜っと楽になりました。

それからは気分も良く、昨日のような辛さが全くなくなりました。

 

夜は、がっつりダンスのレッスンに行って、楽しく踊り、

かなり気分の良い状態です。

 

やっぱり、人間誰でも辛い時はある。

でも、辛くても無理せず、時が経てば、たいていのことは何とかなる。

そこで、「自分は鬱かもしれない」「自分は病気かもしれない」

もしくは、他人のことを「鬱かもしれないから病院へ行った方か。。。」

とか。

絶対にダメだと思った。

薬を飲むから余計に悪くなる。

 

わたしも、先週は、過呼吸になって、倒れそうになった。

ご飯も食べられないし、動機も激しく、常に緊張した状態が２週間以上続いた。

本当に辛かった。

でも、「自分で何とかする！」って、決めてたから、我慢した。

昨日なんか胃が痛くて、このままではストレスで胃潰瘍になるかも？とさえ思った。

でも、何とかなった。

 

今日はたまたま良くて、また同じように辛くなるかもしれない。

今回、すごく勉強になってる。

本当に人間の体って精神と繋がっているんだな。。と、改めて思った。

 

辛くて辛くて頭が痛くて、それがコントロールできなくて、泣いていた。

何とかしなきゃと思っても、どうして良いかもわからない。

試行錯誤、いろんなことを考えた。

（どんなことを考えたら、楽になるんだろう。。。）

そしたら、その辛さを忘れた時には、フッと体が楽になる。

直前まで、頭が割れるように痛かったのに。。。

でも、また辛いことを思い出すと、また動悸がして頭痛がする。

 

今回わたしに一番有効だった、考えは。。。

「実は、その人に怒られてもいなくて、今まで通り仲良しなんだよ」

って、脳を騙すことでした（笑）

これ、かなり有効でした。

長くは騙し続けられませんが。。。笑

でも、時が経つと気持ちも薄れていくから、

それまでの繋ぎにはかなりオススメです。

 

そんな試行錯誤しながら、何とか、今日は落ち着いた気分で過ごせました。

 

これからの課題は。。。

「０か１００」だった、極端な考えのわたし。それを直すこと。

「１００」頑張ってたのに、何かあると「じゃあ０」みたいな。。。

わたしの悪い癖。

だって、その方が、自分が辛い思いしなくて良いから楽なんだもん。。

でも、それを変えます。

「１００」をやめても「１０」だって「２０」だっていいじゃん。

辛いことから逃げないで、自分の思考をコントロールして、

気持ちの切り替えのできる人間になりたい。

 

と。。。

今日は、そんな気分でした。。

 

おやすみなさい。