双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして半年ともうすぐ２週間が経ちます。
ここ数日で、一気にわたしの心と体はボロボロになりました。
ここ数日、ブログ書けなかったのには訳があって。。
わたし、自分の今までの生き方を、心の底から反省して、
考え方を変えて（つもり）、思いっきって断薬して、
自分なりには頑張ってきたつもりだけど。。。
仕事も相当大変だし、本当はもう頭の中いっぱいいっぱいで、
テンパって、辛いけど、
でも、辛いって思わないようにしよう！って、頑張って。
ダンスももうすぐ公演があるから、頑張って。
どんなに疲れてても、家ではちゃんとご飯作って。。
そしたら、急に手が痺れて、
携帯すら持てなくなってしまった。。
金曜日はお昼前に、パソコンが触れなくなって、
「あ〜、もうだめだ！」
って、思って、上司に相談したりして。。
あんまり取り合ってくれなかったけど。。
整体や整骨院や鍼の病院を転々としたけど、
良くなる様子もなく。。。
もうどんなにしていても痛くて辛くて、
気分も落ちてしまって。。
そんな時に、相方に
「最近、ちょっと辛いんだ。。だから、ごめんね。」
って、言ったんだけど、
労ってくれる様子もなく、わたしを責めるような発言をしたから、
なんか久しぶりに、我を忘れて
「ギャ〜〜〜〜！！！いい加減にしろよ！！！
もうイヤだ！！！もうイヤなんだよ！！！」
発狂してしまった。
その後は、過呼吸で苦しくて。
でもね、相方は知らん顔。
わたしの側には一度も来てくれなかった。
「わたしって、何も変わってないね。。」
断薬したら、発狂したりとか無くなるもんだと勝手に思ってたけど、
わたし何も変わってない。。
でもね、それってそんなに悪い事？？
だって、心も体もいっぱいいっぱいだったんだもん。。
でもね（でもね連発）、もうね。
今ままでだったら、知らん顔してる相方に
「酷い」
って、思ってたけど、
それって、相手に甘えてるし、「どうにかしてもらえる」って気持ちだから
「酷い」
って、事になるんだ。って、思った。
だから、涙が止まらなくて、泣きじゃくって過呼吸になっても
「自分で何とかしなきゃ！」
って、思った。
「全部、自分が悪いんだよ」
って、何度も何度も言い聞かせた。
でもね、（また！笑）それって本当はものすごく寂しいもんだな〜。
って、思った。
何のために一緒にいるんだろう。。。
って、今日1日ものすごく考えさせられた。。
わたしだってね。
何も甘やかされたい！なんて、思ってなくて。
できるだけ自分自身で頑張って、頑張って。
でも、それでもどうしようもない時だけは、
少し優しく側にいてほしいな〜って、思ってるだけなんだけどな。。。
でも、やっぱり自分が色んな事、きちんとしてないから、
相方には何も言うことができないから。。
悲しいけど。。。
仕方ない。。。
なんか、考えるとまた涙が出てくるけど。。。
でも、自立できるようにしっかりしないと。。。
甘えている以上、何も文句は言えないから。。。
でも、相方の事をこんなにも冷静に見るのって。。
本当は寂しいもんだよ。。。
と、「でもね」を連発する日曜日でした。。。。。
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断薬を決意してから7ヶ月。完全断薬をして、ようやく半年が経ちました。
