こつこつ努力した私に大きなチャンス？

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして、４ヶ月と１週間経ちました。

 

今日は、もの凄く興奮する出来事があったので、１日に二度投稿します。

さっきは、体調の波があって、また苦しいって書きました。

断薬４ヶ月。体調の波

 

わたしはかつては大量の精神薬を飲んで寝たきりになったんですが、

薬を少しづつ減らして、だいぶ体が楽になって来た５年前くらいから、

体力を付ける為のリハビリ兼ねて、ダンスを習い始めたんですが。。。

 

今朝、メールで大きなチャンスなお誘いの連絡を頂きました。

 

来年年明けすぐに、有名な海外ダンサーを日本に呼んで開催する

大きなショーがあるんですが。

そこには、日本のプロダンサーも蒼々たるメンバーが出るので、

わたしも観に行こうと予定していたのですが。。。

 

そこに、なんと

「出てみない？？」

と、お誘いいただいたんです！！！

凄い事なんです。

チケットが一人￥7,500もする、本当に大きなホールで行う

大きなイベントなんです。

 

そこに、わたしが。。。？

 

「体調悪い」って、言っている場合ではないですね！

 

体調の事とか、これから始まる仕事の事とかの不安は

全く考えず、

「何とかなるか！？」

って、

「是非、出たいです」

って、返事しました。

わたしみたいなど素人、このチャンスを逃したら、

一生こんなチャンスはない！

って、思っています。

 

本当は、減薬・断薬をする時に、

あまりにも辛すぎて、ダンスお休みしていて、

全く踊りたいと思わなくなっていたので、

「もう辞めちゃおうかな。。。」

って、思ってました。

でも、辞めなくて良かった。

 

２月にも、３００人規模のホールで３曲踊るイベントが入っているので、

その練習と平行してになるので、

大変になるかとは思いますが、

頑張ります。

 

苦しいけど、毎日頑張れる自分が嬉しい。

でも、決して無理はしないように、心がけたいです。

 

断薬４ヶ月のわたしはこんな感じ。。

断薬を決意してから５ヶ月。完全断薬してから４ヶ月経ちました。

断薬４ヶ月。体調の波

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして、４ヶ月と一週間経ちました。

 

段々楽にはなってきてはいましたが、

昨日からまた、もの凄く苦しくなってきました。

断薬をしてから、何度もこの波がきていて、

その度に

「もうダメかも！？」

と、弱気な時も多々ありましたが、

その苦しさも長くは続かない事、

それでも体は回復している事を信じて、

頑張っています。

 

断薬２ヶ月ちょっとの頃に、弱音を吐いています。

【頑張って断薬したけど。。】今日は弱音を吐きます。

 

昨日はずっと夕方まで辛かったけど、

ダンスの合同練習が３時間あったので、参加してきました。

体を動かして汗をかくと、体が楽になります。

 

でも、夜は久しぶりに苦しかったので、

寝付けませんでした。

何も考えないようにしようしようと思うたびに、

息苦しくて、呼吸の仕方を忘れてしまいそうになりました。

 

朝起きた今も、かなり苦しいです。。。

なんか。。。まだまだ油断は出来ないですね。。。

 

水分が足りてないのか、

栄養が足りてないのか、

体が冷えているからか。。。

 

とにかく耐えるしかありませんね。

 

今のわたしは、たとえどんなに体が辛くても、

自分の周りにいる大切な人たちのために、

もう二度と精神薬は飲まないと誓ったので、

ただそれを遂行するだけです。

 

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

第一印象の見た目と、本来の性格とのギャップ。

双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして、４ヶ月ちょっと経ちました。

 

最近は、ほとんど夜に起きる事がなくなりました。

朝は、相変わらず酸欠状態で、息苦しいですが、二時間くらいしたら、楽になります。

 

現在、派遣フルタイムで仕事を探しているのですが、

会社見学と言う名の面接（派遣を雇用する時、企業側は基本面接をして合否を決めてはいけないので）を

２社行きましたが、ダメでした。

３社目は連絡待ちです。

今までは、面接で落とされることなんて、ほぼ無かったので、歳をとったせいなのか、

高望みし過ぎなのか。。

今のわたしの第一印象って、どんなんだろう。。って、思います。

わたしを第一印象で落とすって、ほんと見る目がないな〜と、自負しています（笑）

わたしって、「自己主張が強そう」って、思われてる気がする。

ほんとは、「郷に入れば郷に従え」的な性格なのに。。。

 

わたしは小さい時から、男の子っぽい性格でした。

でも、周りの大人からは

「かわいい〜。」「お人形さんみたい〜。」「大人しいね〜。」

かなりの人見知りもあって、内弁慶だったので、そう見えたのかもしれませんが、

そう言われるのが本当に苦痛でした。

年頃になって来ると、どんどん女子になっていく自分の顔を鏡でみるのが嫌でした。

 

中学にあがると心の葛藤もあってか大人しくしていたので、

男子からは「女子っぽい」と人気が出て、色んな人から告白されました。

その反面、女子からは意地悪をされていました。

でも、本当のわたしを知っている女子からは、大切にしてもらいました。

高校は男子がほとんどいない、女子校のような学校に入ったので、

自分らしく男っぽく過ごしていたので、今度は女子から人気がでました。

 

成人してからは、女性っぽく見られるのが嫌で、長い髪をバッサリショートカットにしました。

格好も男子みたいな格好をしていました。

でも、それぐらいの方が、自分らしくいられてとっても楽でした。

また、髪を伸ばすと、ある時会ったばっかりの男性から

「こういうタイプは、自分の事、キレイだって思ってるんだよ」

って、言うから

「え？わたしってキレイですか？？」

って、素で答えたら

「あれ？？違うか。。。」

って。。。

 

人は見た目で決まる。って、良く言うけど、

わたしは、人を見た目で判断する人が本当に嫌いだった。

自分でインナーチャイルドを癒す①

ここにも少し書いていますが、人を見た目で判断して

酷い事を言ってくる大人が大っ嫌いだった。

 

歳を重ねている度に、自分らしさをすぐに出せるようになった。

中の良い友達には、相変わらず

「本当に見た目と全然違うよね〜」って、言われるけど。

少し仲良くなった人にちょっと面白い事を言うと、最初はびっくりされますけど。。

 

最近、段々自分を出せる間柄の友達が増えて来て、本当に嬉しい。

基本、いい加減で、下品で、大雑把で、すぐに変な顔とかするけど、

それでもみんな大切にしてくれる。

 

だからわたしも、自分が第一印象良く思われないのも

「外見のせいにはしない」

外見のせいにするのは、言い訳だし、そもそも外見も自分だし。。。

それに、

なんだかんだ言って、外見に拘っていたのは、自分かもしれない。。。

って、最近、そう思います。

 

これからの目標は、

顔に笑いジワがあって、笑顔のかわいい、愛されるおばあちゃんになりたい〜！！

 

そう言えば。。。わたしの生まれの星回りは

「大器晩成」らしいです♡

ブログのタイトル変えました。はじめに（必ず読んでください）2016年最新版。

双極性障害と診断されて、精神薬を１４年飲み続け、断薬をして４ヶ月ちょっと経ちました。

 

先日、ブログのタイトルを思い切って変えました。

「＊双極性障害＊（躁鬱病）なわたしの幸せ」

から、

「＊双極性障害＊（躁鬱病）だったわたしの断薬日記」

に変えました。

 

このブログを始めた頃は、

自分は完全に「病気」だと思っていたので、こんな事書いています。

はじめに（必ず読んでください）

↑　今読むと恥ずかしいので、読まなくても良いです（笑）

もう、完全に薬に依存していた頃。↓

デパケンの血中濃度

その他にも、有名な「パキシル」「デパス」や「ドグマチール」など、

１４年間の間に、４０種類以上は薬を飲んだのではないかな？

と、思います。

断薬をした今、考えると、本当に恐ろしいです。。。

 

断薬を決意して、それから

毎日毎日、苦しみ、もがき、考えて、葛藤した４ヶ月の軌跡がコチラ↓

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

 

完全に断薬をして、まだたったの４ヶ月ですが、

でも、されど４ヶ月。

わたしの考え方、生活、生き方が大きく変わりました。

 

これからは、ストレスや辛い事、悲しい事があっても、

もう二度と病院へ行く事はないし、精神薬を飲む事もありません。

どんな事があっても、自分で悩み考え、気分転換して克服して行きたいと思います。

 

断薬して４ヶ月。

幸せな事に、わたしは仕事をしなくても良い環境だった為、

断薬の離脱症状も耐える事ができました。

ここで、わたしの断薬生活の第一章が終わりに近づいています。

 

第二章は、仕事を始めて、どう出るか？？

疲れやストレスも出てくると思うし、それにどう対処していくか？

仕事をしても、今まで通り、自分らしい生活ができるか？

不安もあるけど、楽しみでもあります。

 

※コメントは、以前は受け付けていませんでしたが、現在は受け付けています。

ただ、直ではアップされず、一旦こちらで確認してからアップするような設定にしてあります。

コメントのご返信は、ブログ上で公開していこうと思っています。

どうぞよろしくお願いします。

 

以下、その後書いた、是非初めに読んで欲しい記事があれば、追記していきます。

【2016.12.13】

睡眠障害だった私が睡眠薬を止める方法

【2016.12.16】

双極性障害って一生治らないものなのかな？

【2016.12.22】

断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。

 

断薬するまでは、１日の大半が布団の中でした。でも今は。。。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年、断薬をして４ヶ月ちょっと経ちました。

 

つい１０日ほど前に、離脱症状や残る後遺症の不安について書きました。

１４年のみ続けた精神薬を断薬した後の、離脱症状と後遺症

息苦しさや、目ん玉のけいれんの事を書いています。

 

息苦しさは、朝起きた時に少しあるくらい。

でも、深呼吸や軽い柔軟をすると気分は良くなります。

目のけいれんも、よっぽど疲れた夕方に少し出るくらいで、これも

あまり気にならなくなってきています。

 

最近は本当によく眠れます。

布団に入って、数分？

もう記憶にないくらい、す〜っと、寝てます。

こんな事って。。。薬飲み始めてから、睡眠薬を飲む意外でそんな事絶対になかった！

 

少しづつ自分が変わっているのが分かります。

そして、ふと思ったのが、

最近は、眠る以外に布団に入らなくなったな。。。って、事。

これって、「当たり前」って思う人がほとんどなんじゃないかな？って、思いますが。

でも、精神薬を飲んでいた時のわたしは、

とにかく家に居るときは、ほぼ布団の中。

何かを見ている時も、携帯をいじっている時も、本を読む時も、映画を見る時も。。。

でも、大半は寝ていましたが。。。

その時のわたしは、

「起き上がっている意味が分からなかった。。。」

ようは、立っていたり、座っている事が辛かった。

疲れて（特に何もしていない）すぐに横になりたかった。

 

でも、最近ふと気づくと、

「布団は寝る時だけ」に、なっていました。

以前は、パソコンもベッドに置いてあったので、

ブログも寝ながら書いてました（笑）。

もちろん、今は机で書いていますよ。

 

これって、わたしの中では、相当大きい事なんです。

つい最近まで、どうやったら眠れるようになるかな？

って、睡眠の本とか読んで、

「眠る以外の事を布団の中でしない」

って、書いてあるのを見て、

「そんなの出来ない〜！！」って、思ってました。

でも、今は、

寝ないのに布団に入るのは気が引ける。。。

もう！大進歩です！！！

 

そのお陰で、起きている間に色んなことが出来る出来る。

料理、洗濯、掃除、ダンス　などなど。

 

つい５ヶ月くらい前までは、

「わたしは結局な〜んにもしないで、人生が終わっていくんだな〜。

でも、仕方ないな〜」

って、本気で思ってました。

でも、今は、毎日色んな事が出来て、少しづつ出来る事も増えてきて、

毎日が充実してるし、楽しくて幸せだ。

 

今、もうすぐ２３時になるけど、もう眠い。

きっと今日も良く眠れると思います。。。

 

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。