生きる気力

私は　昔　すごく努力家だった　やりたい事も　たくさんあった

一日の時間が２４時間じゃ足りないくらい　毎日　何かに頑張って　何かに努力をしていた　


仕事にも責任感があり　風邪も引かなかったし　スポーツで骨を折ってもヒビが入っても仕事を休まず行っていた。
私の仕事は自分にしかできないと思っていたからだ。

仕事はサービス業、趣味はスポーツ。

その後私は　いつからかスポーツから遠ざかり、体を動かす仕事からオフィスワークに仕事を変えていた。


先生は「原因を探しても　意味が無い」と言うけれど　私はそれも原因の一つだと思っている

ただ　スポーツをしなくなっても　仕事がオフィスワークになっても

何かしらの趣味を持ち　仕事にも目標を持ち　いつも頑張っていた

時には　何ヶ月も休み無く働いたり　数日寝ないで遊んだり　むちゃをした

それがたたったのかも知れない・・・・


「生きる気力が欲しい・・・」

夏は　暑いところで汗をかき　スポーツをしたい

仕事もフルタイムで働ける様になりたい


面倒くさがりな私は　いつも腰が重い


私の体調は良くなっているんだろうか・・・相方は良くなっていると言う

確かに　意識がもうろうとしていた時期もあったことは覚えている

もう仕事をしても良いんだろうか・・・仕事中に具合が悪くなったりしないだろうか・・・


とにかく昔のように　生きる気力　が欲しい

一分一秒を大切にできる人に戻りたい　自分らしく　自分のやりたい事を　一生懸命できる人間になりたい

まだ時間はかかるけど　焦らず　少しずつ　やっていきたい




できるかな・・・・・・

甘やかし

私は　自分でも　恵まれていると思う

病気でも　お金がなくて病院へ行けなかったり　生活費がなかったり

でも　私には　相方がいて　住む場所がある　食費も出してくれる

それなのに　それでも　毎日　苦しみ　悩み　どうして良いか　迷う

自分は　甘やかされていることは　分かっている

もし　この生活がなかったら　私はどんな生活をしているだろう・・・

もしかしたら　頑張って働いて　なんとかやってるかもしれない

もしかしたら　どうしようもなくなって　死ぬかもしれない


あ～苦しい・・・・・・

私の気持ちなんて・・

最近は苦しさより　気分が悪い日が多い　悲しくて毎日泣いている

気力もなく　ただ毎日　時が過ぎるのを待っている


「こんな私は　どうしたらよいんだろう・・」


本当は気分がすぐれなくても　外に出て動いたほうが　良くなるかもしれない

気分がすぐれない時は　無理をせず　横になっていたほうが良いのかもしれない

私には　分からない・・


相方は　私がずっと家に引きこもって　苦しんでいるのを見て　外に働きにでたほうが良いと思っていると思う

でも　私は　怖い・・・・


１人でいると　本当に孤独で　どうして良いか　分からない

本当はカウンセリングで　どうして良いか　アドバイスをしてもらいたい

今通っている診療内科にも　カウンセリングはある　でも　カウンセリングを受けるには　お金がかかる

今も　病院代は自分で払っている　カウンセリング代なんて　とてもじゃないけど払えない

診療内科の先生が　ある程度の話は聞いてくれるが　人数が多いので　あまり話は聞いてくれない


当たり前の話だけど・・・　私の気持ち・・私の苦しみなんて・・誰にも分からない

相方は「そんなの分からないに決まってるじゃん」と冷たく言う

私は　分かって欲しくて　訴えているわけではない


きっと　病気のなんだろうけど　不安で不安で仕方がない　過去も今もこの先も

相方は「もう考えなきゃいいじゃん」って言う

私だって　「考えたくて考えてるんじゃない」　その気持ちを分かって欲しい


自分にお金がないことも　この先の将来のことも　考えたら　全部不安で

全部捨てて　投げ出したくなる


周りの人から見たら　贅沢だって思われるのも分かってる　相方だって私の為に頑張って　仕事だって頑張ってるのだって分かってる


でも　だからって　私の不安は消えない・・・・


今日は別の病院へ行く予定で夕方に予約を入れていたんだけど、お昼からずっと寝てしまって結局起きれなくて、日程を変更してもらった。
眠れたのは鈍服薬の薬を飲んだせいかもしれない。
今はとにかく、寝られる自分が幸せだ。
だって、その時間、何も考えなくて済むから・・・・

カウンセリング・・・ちょっと考えてみようかな・・・

睡眠障害の変化

私は　睡眠障害である

その症状はその時で　まちまちである

基本的には　眠りが浅い　

この１０年くらいで　朝まで目を覚まさなかったことは　ほぼない


鬱の症状が酷い時は　ずっと眠い・・

躁の症状の時も　今年の５月くらいまでは　眠くて朝起きるのが辛かった
その頃までは　毎日　大体９～１０くらいに起きるのが　日常だった

それが最近になって　逆転した

朝　早くて３：３０～４：００くらいに　目が覚める　

そして　また眠れる時もあれば　そのまま眠れない時もある

辛いけど　眠くて起きれないよりマシだと思ってた・・・・

でもそんな毎日が続いてくると　だんだん　気分が悪くなってきた

一日の時間が長い　とにかく　辛い

薬を大量に飲んで　意識を飛ばしたりできれば　どんなに楽か・・・


突然　悲しくなる　大声で泣く・・・・


昨日は珍しく　朝４時に起きたけど　また午前中寝れた

午後少しでかけて　帰って来てから　２０時くらいまでずっと寝た

そしてまた２３：３０には薬を飲んで寝た


やっぱり　睡眠なんだと思った・・・少し調子が良い


睡眠障害にはいくつか分類されているらしい
「夜寝付きが悪い」
「夜何度も目が覚める」
「眠りが浅い」
「朝早く起きてから、眠れない」

私は　「夜寝付きが悪い」以外、すべてあてはまる

さっき　吐いた


１０年こんな状態で・・・・いい加減　どうにかしたい


どうすれば良いのだろう・・・・・・・・

私のせい？

泣き叫んだ時

今日　ある事がきっかけで　パニックになった

どうしようもなく苦しく　悲しく　痛く　

いつまでこんな苦しい思いをしなくてはいけないのか

この苦しさからのがれるためにはどうすればよいか・・・

死ぬ・・？睡眠薬を飲む？リストカット？


悲しくて・・　悲しくて・・・　私は　枕に顔を埋めて　大きな声で泣いた

そして　ある人に電話をした・・　でも　でなかった

そりゃ　平日のいまなんだから　仕事だよね・・・

私はずっと　泣き続けた　私はこれからどうすれば良いの？


５分後　電話が鳴った　その人からだった

仕事の車での移動中に電話をくれたらしい

いつものやさしい口調で　私の話をずっと聞いてくれた

落ち着いて来ると　いつもの口調でジョーダンを言ってくる

大切な人・・・・


５歳も私より年下なのに　お兄ちゃんのような人・・・

いつも優しく　私に助言をしてくれる・・・・

有名人で　人気者で　忙しい人なのに　私の話はずっと聞いてくれる

大切な人・・・・


「ありがとうね」


心　　落ち着きました　少し

結局仕事中に４０分くらい話を聞いてくれて　私は幸せでした

電話を切った後　また　悲しくて　泣いたけど　始めのような　大泣きするほどの取り乱しはなく・・


なんか温かい気分で過ごせました

ほんと　いつも　ありがとね