双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして後数日で一年になります。
ず〜〜っと飲み続けた精神薬を断薬すると決意してから、いろんな心と体の葛藤がありました。
そもそもなぜアンチ薬派だったわたしが、精神薬依存になってしまったのか。。。
どのような体調で心療内科へ行ったのか？
もう二度と精神科、精神薬にはお世話にならないために、どうすれば良いか？
自力で眠れるようになるにはどうすれば良いかと、日々悩んだり。
自分の中にあるインナーチャイルドと向き合ったり。
普段どのような思考回路になれば、もっと生き易くなるのか考えたり。
人間関係、どのようにすれば上手くいくのか？考えたり。
自分は成長した。
ずっと病んでいたのは、薬のせいだった。
断薬をしてから、そう言い聞かせて頑張ってきたけど。
やっぱり、基本わたしは弱い。
誰かに支配されるのがいやで自由になりたいって望んでいるけど、
結局常に誰かの支配下にあるわたしは、自由になるのが怖い。
なぜなら、自由というのは、すべて自分で責任を持って生きていかなければいけない。
自分が望んで、自分が決めて、自分の判断で、自分の責任で生きる。
だから、弱音や不満を言うのはおかしいことになる。
それがどれだけ、不安で孤独か。。。
最近、毎晩、この先の自分を考えたらものすごく怖くなる。
お金、家族や友人などの人間関係、どう生きるか。。。
一年前までは、薬を飲んで、正直「自分の死を待つだけ」状態でした。
断薬をして、強く生きようとテンションが高い状態がずっと続いていました。
そして、断薬をして一年が経とうとしている今、
リアルな現実世界に相当戸惑っています。
上手く説明できないけど、自分を見失っていて、かなり鬱状態です。
何が正しくて、何がダメなのか。誰にも聞けないし、誰に言われることでもない。
（本当は、何が正しいとかなんて、答えなんてないのは分かってはいるんだけど）
今は、気分を上げようとしても、空回りして、逆に落ちる。
そして、自己嫌悪になる。
だから、がっつり落ちることにします（笑）←笑える状態ではないんだけど。
考えても答えが出ないなら、いっそのこと、考えるのを一旦やめます。
とか言いながら、やめれないけど。。
とにかく、落ちているときは、悪あがきすると余計に泥沼に埋もれてしまうので、
無理せず寝ます！
仕事、やっと有給も使えるようになったし！！
いっつも明るくて愚痴を言わない元気な親友でさえ、
「私も色々あるよ〜〜」
って、言ってたから、
（みんなそうなんだ〜。わたしだけが特別じゃない）
って、思う。
自立できている人って、そう言ういろんな悩みとかを、自分で解決できる力を
持っているんだろうな〜〜。って、思う。
わたしはすぐに人に弱音吐いて、頼って、どうにかしてもらおうとしてしまう。
それは、自分で消化できないから。
ようは自立できていないんだと思う。
でも、わたしは焦らないことにします。
だって、ずっと自立できずに４０年以上生きてきて、
ずっと薬に頼っていて、断薬してまだ１年。
どう焦っても、そんなにすぐに自立できたら、
もっと早く自立できていると思う（笑）
自分でちゃんと分かってるから、
人の意見に左右されず、自分のペースで少しづつ。。。
自立していけたらな〜〜と思う（願望）
でも、自分探しはしません（笑）。
目標は、
「自分の好きなことを、自分の責任で行う、自分になる」
シンプルだけど、わたしには大きな目標です。
今日のブログは、かれこれ二時間くらいかけて書いてますが。。
書き始めと書き終わりとでは、だいぶ気分が違っています。
途中、泣いたりもしました。
頭で色々モヤモヤするよりも、わたしはこうやって文章にすることによって、
落ち着いてくるのかな？って、思うと、
このブログに対して、本当にありがたいな〜。って、思います。
ありがとうございます。
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