よく考えてみると・・・

「うつ病」のわたしが、病んでいる人の対応ができるはずなかった・・・

数日前の事件で、またわたしは地獄にたたき落とされていた。
頭痛、めまい、吐き気、無気力。
パニックになりそうなのを必死にこらえた。
一日一錠の処方された薬を三錠服用。
さらに、以前救急で運ばれた時に出してくれた「頭痛薬」を飲み合わせも
気にせず服用。
夜はいつもの悪夢との戦い。

でも、数日でほぼ復活！？
しかも自力で！？

これは成長です。

落ちている時に、これまたタイミングよく、わたしと数日前の事件の彼女を
知っている共通の友達から、「たまには気分転換に夕飯でも食べよう」と
お誘いが・・・
（もしかして何か知ってる？）
あまりにもタイミングが良過ぎるから、何か知ってて誘ってくれたのかと
思っていたんだけど、どうやらそうではなかったらしい。

もうわたしの素直な気持ちを全部話した！
どっちが悪いって話ではなく、今回のわたしは彼女の支えになってあげる
ことはできなかった・・と。

支えてあげることができなくて、本当に情けないな～と思ってたけど、
考えてみれば、どんぞこに落ちて病んでいる人に対して、健康な人でさえ、
対応にこまり、どうして良いか分からなくなるだろうことに、「うつ病」
療養中のわたしが対応できるわけがない。

わたしが「うつ病」だと知りながら、わたしに野次を飛ばして来た彼女、
相当病んでる。
でも、わたしが「大丈夫？」ときくと「わたしは大丈夫」としか言わない。
どうみても大丈夫じゃないのに、「大丈夫」だと言う彼女はすでに自分の
冷静さを無くし、頭の中は真っ白だろう。

でもわたしがやるべきことはやったから、もちろん連絡は来なかったけど、
あとは彼女が幸せになってくれるのを待つしかない。

本当に残念だけど、わたしの今の体調では「幸せじゃない彼女」とは
うまく付き合って行く自信がない。

でも今回自分自身と向き合って、体調をちょっとでもコントロールできたのは
今までには全くなかったわたしの大きな成長。

きっと、一人で苦しんでる友達のことを助けられなかったから・・彼女は今
孤独に苦しんでいるかもしれないから・・
だから、わたしも自分自身でなんとかしようと思ったのかもしれない。


週末ゆっくり体調を整えられたから、また明日（月曜日）からがんばろう！

自分を見失わないように

アクセス数アップ？？

昨日タイトルが「失恋したような～」ってタイトルしたら、
いっきにアクセス数が増えていたのは、タイトルのせい？？

おそらくそれに反応して観ていただいた方にはほんと期待ハズレの
日記でどうもスイマセン。

この日記の主旨を見失うところでした。
昨日の日記は、ちょっと「他人に観られている感」を意識して書いてしまった。

わたしは「優しくて腹黒い」

わたしは「繊細でわがまま」

逆に言うと、

わたしは「腹黒いけど、その代わり優しいよ」

わたしは「わがままだけど、それと同じくらい人を大切にするよ」

ってこと。

昨日はカッとなって、いろいろムカついた事もあったけど・・・
わたしが「うつ病」で一番神経がブッとんでいた時に、
何も悪くない彼に対して、暴言をはいたり、叫んだり、
泣いたり・・・そんなわたしを無償の愛で支えてくれたことを
思い出し。
彼がしてくれた事をわたしも友達にしてあげたいって思って
今日、メールをした。

今日までに返事が来るか来ないかで、決まる。

でも、これは今まで彼女がわたしのために色々してくれた事の
せめてものお礼であって、返事が来ても来なくても、今後の
友情はわたしにはない。

ようはお互いに受け止め方が違いすぎて「お互いを理解し合えない」
ってことがわかったから・・・

わたしは「わがまま」だけど「優しい」。

「１００の優しさ」があって「１の許せないこと」のために、その
「１００の優しさ」がチャラになってしまうような人間とは付き合いたくない。

お互いさまだから・・・
こんなわたしでも、「わたしの悪いところ」も受け入れて付き合ってくれる
親友がたくさんいるから。

わたしはいつも相手のことを思ってるから、相手がわたしのことをどう考えているか
分かるから。
そんな敏感さが災いして、昔はいろんなことで苦しんだけどね。

そんな話もまたきていきます。

失恋をしたような・・気分です。

昨日書いた「友達の定義」がある友達に伝わらなかったかもしれない・・・

久しぶりに公共の場で大泣きしました。

カフェで仕事しながら泣きました。
仕方ない。勝手に涙が流れるから・・・

最近友達が悩みをかかえていて、わたしはそれが気がかりで仕方なかった。
彼女はいつも「大丈夫」っていうけど、わたしは、
彼女が自分の事しか考えていない周りが全く見えていない状況こそが
「大丈夫じゃない」証拠だと、かなり心配していた。

悩みを相談されてから結果次第では彼女がどうなったか、相談された側のわたしとしては、
とにかく無事かどうかだけでも連絡して欲しかった。
頼まれていたものもあったし。

彼女のことを考えると心配だったけど、そっとしておいてあげたい気もしていた。

でもわたしはいくら大きな悩みでも、相談した以上、自分が無事なことくらい連絡
　　して欲しかった。
でも彼女の苦しみを考えて我慢した。

最近わたしは仕事が忙しく、夜も３～４時まで仕事をする日も多くなり、
日中は打ち合わせ等で外出も多くなり、タイトなスケジュールだった。

でも友達に頼まれた仕事が保留になっていたので、なんとか時間を作ってあげたかった。
でも連絡をしても返事もなし。諦めたころに今日電話があった。
そして彼女に会いに行った。

案の定、わたしが彼女に何度も振り回されていたことも気づくはずもなく・・
最後にはあんなにこだわってわたしが出した案をいろいろ意見していたのに、
全部任せると投げやりに言われたので、わたしは「それだったらできない」と
断った。
わたしは彼女の気持を考えると受けてあげたかったけど、きっとわたしの気遣い
なんて、これっぽちも考えてなさそうな彼女にちょっと腹を立ててしまった
心の小さいわたしがいたのかもしれない。

そしたら彼女はこう言った
「お金出すって言っても？」
って。
わたしは悲しくなって急に涙が出てしまった・・・
そしたらそんなわたしを見て、
「ね、なんであなたが泣くの？」
って言われた。
「これは仕事ではなく、あなたにやってもらいたくてお願いしていたのに」
って・・・。そして、
「わたしは友達だと思ってたのに・・」
って言われてしまった。

わたしだって仕事としてなんて思ってないし、彼女だからムリして調整し続けていたのに。

わたしは顔を上げなかった。
彼女は
「やってくれないんだね。じゃあわたし帰るね。」
って。
今日は体調が良くて良かった。
その時は意外に冷静でいられたから。

わたしはこのまま絶交になっても仕方ないんだ。
わたしわがままだし・・・

でも、彼女には「大切な人の気持ち」だけはきちんと理解して大事にして欲しい・・・
しあわせになって欲しいです。
優しい心の持ち主だから、すぐに相手のことを考えてしまうけど、もっと
自分のことも思ってあげなきゃダメだよ。
（って、書いても彼女には伝わりませんが）


彼女が帰って３０分くらい涙が止まらずに泣いてました（笑）
ちょっとパニックになりそうだったので、親友に電話しました。
「昨日電話くれた時に久しぶりに元気そうな声きけて安心してたんだよ。」
って言ってくれました。
「○○って、いつも言ってるもんね。良いところも悪いところもすべて含めて
受け入れて付き合えるのが友達だってね。」
って、昔の思いで話とかしてちょっとホッとして落ち着きました。

親友は、わたしのいい加減なところも普通のこととして受け入れてくれて、
本当に落ち着ける友達です。
そして、二人が話し合った結果は
「どちらかが信頼できなくなったら、その修復に努力しても時間の無駄だよね。」
って、ことになった。

一見酷い表現かもしれませんが、昨日の日記にも書いたように、人にはそれぞれ
受け入れる気持が千差万別なので、会わない考えの人と信頼を構築しようとするより、
気の合う人と新たに出会うほうが合理的でみんながパッピーなのです♪

でも彼女はわたしの中では今でも友達ですよ。
でもわたしの思いを理解してくれないようなら・・去る者後を追わず・・・

さ、これからまた仕事に戻ります。

友達とは・・・

「友達」の定義とは。

わたしは
「お互いの良いところも悪いところも分かって、
　　　　　　　　受け入れた状態で相手のことを思いやりお付き合いすること」

人間、良いところも悪いところもある。
ある人にとっては「良いこと」でもある人にとっては「良く無いこと」の場合もある。
ようは何がよくて、何がわるいのかは、その人それぞれの意見であって、
全員にあてはまるものではない。

ある人にとっては「どうでも良いこと」がある人にとっては「許せない」ことだってある。

全部がぴったり合う人などこの世にいるのだろうか・・・

むしろ違う人同士のほうが上手くいく場合もある。

選ぶのは、あくまでも「自分自身」だ。

だからわたしは相手の良いところも悪いところも受け入れられる人を選んで親友になる。
相手の良いところしか見れない人には「親友」はできない。

この定義はわたしが「相手」に望む「友達の条件」でもある。

わたしは環境によって友達を変えることはしない。
今の自分の環境に近い人と会う時間が多くなるのは仕方ない。
でも、わたしは友達は変えない。
１０年、２０年、３０年続いている友達も多い。

「友達」とは会う回数では決まらない。
お互いが心で想い合っていれば、「友達」はずっと続く。

もちろん消えて行く友達もいる。
それは、仕方ない。
だって相手にも選ぶ権利があるから・・・
一方通行では「友達」は成り立たない。
わたしが好きでも相手が望んでいないのであれば、わたしは友達から身を引きます。
相手のことを思いやることができれば、それもできる。


こんな変なわたしにも「親友だ」って言ってくれる仲間がたくさんいます。
増やそうという気持はまったくありません。

でも「一期一会」その時々を大切にしていれば自然に増えていくものなのです・・・・

いつもありがとう

最近思ったこと（わかったこと）

体調がわりと良い時には　あまりブログを書く気がしない。ってこと。
体調が悪いとあれこれ考えて　モヤモヤしてしまう・・・
でも　この日記を付け出して　少し自分が冷静になれる気がする。

先日病院へ行って、自分から提案し、ある一種類の薬の量を少し増やしてもらった。

わたし、今まで良くなっては病院へピタっと行かなくなり、また悪くなっては病院へ行き・・・
過去にそれを何回繰り返したか・・・

ここ四年くらいは先生の言うことをきちんときいて、きちんと薬も飲めるようになった
（悪い時は飲んだか飲んでないかがわからなかった）
のに、悪いー普通を行ったり来たり・・・

ふと昔　一時的でも良くなっていた時に飲んでいた薬の量は　今のちょうど倍の量だった
その薬の量をまた少し増やしてもらい　良くなったら少しづつ減らして行こうと考えた。

もしかしたら・・的中した・・かも・・しれない・・・

一週間のんだ頃に　なんとなく　良くなって来た気がする

あんなに苦しく、痛んだ体が　だいぶ自分を取り戻している・・・ような気がしないでもない。
（どっちなんだ？？）
体が痛いということがどれだけわたしに「ストレス」を与えてきたのだろう・・・

今・・今だけは　わたし「ストレスフリー」


【わたしが最近思ったこと】
わたし人との調和をとるのが苦手だと思ったので　今　フリーランスで仕事してます。
わたしの経営戦略はいまのところブレはなく計画通りにいっています。

でもなぜ？

いちいち他の人が意見してくるかな～？
しかもわたしの独立話にのっかてきたがる人がいる。
わたしは人は絶対に雇いません。
自分が思ったように　自分らしく　自分が生活できる分だけ　働きます。

意見してくる人が成功者なら喜んで話をききます。
でも自分一人では何もできない人に限って　意見を言ってきます。
でもそれが本当に正しいのであれば、わたしに言わないで自分で実行すれば良いだけなんです。

自分では実行する勇気も計画もお金もない人が、誰かの手の上だけで暴れている。
絶対に落ちない様に・・・

もし「人件費」や「宣伝費」に１０万円かけるなら　わたしはそれをしないで１０万円分働きません
見栄をはればはるだけ「コスト」がかさみます
「純利益」よりも「売り上げ」を気にします

わたしは「売上金額」はどうでもよくて　いかに自分一人ですべてこなせて
「ロス」を少なくできるか・・・

それとわたしには一番大事なことが・・・
体調が悪くても仕事がまわせるようなシステムを作ること

今はとりあえず順調です。
自分でマーケティングして　自分が思った事を好きに実行できて　結果がでた時のよろこび

話　ちょっとそれましたが・・体調悪いとなぜか人の心配をしてしますことってないですか？
わたし　あります。
そして　体調の悪い人に　心配されます。
でも　元気なときに思うと　体調の悪い人に心配されても　ありがた迷惑ですよね・・・

気をつけます！