双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして。。もうどのくらい経ったか？？w
前回書いた、
から、早、1ヶ月以上経っていました。
わたしの中でも、今までになかったくらい目まぐるしい一ヶ月でした。
とにかく自分の内の部分と行動にめまぐるしく変化がありすぎて、
自分の体がついていけないくらいでした。
今後の生きる目標が出来て、そろそろこのブログも卒業かな。。。
とも思っています。
また、別でブログ始めます。
人生や人間関係にモヤモヤしていたので、一度全部やめてみたら、
本当に自分がやりたかったこと、本当に自分が出会いたかった人、
たくさん見えてきたし、やってきました。
過去の出来事に執着し、未来の自分に不安を抱き、
周りに流されてただ闇雲に行動していたら、
頭の中、ぱんぱんで、本当の自分の声や、何が正しいのかも分からなかったし、
新しいことも全く入って来ず、
ただただ、
「なんでわたしはこんなに虚しいのだろう。。。」
と、端からみたら、楽しそうに生活を送っていたわたしは思っていたのでした。
今までの過去の出来事に感謝し、未来に希望を持ち、
周りにいる人たちに感謝し、頭の中をクリアにしたら、
集中力もついてきたし、新アイデアも浮かんでくるし、
毎日がとても楽しいです。
あ、楽しいと言っても、張り切っているわけではないです。
今回、色んなことをやめてみて気づいたこと。
わたしは張り切るのがかなり苦手な人でした。。。w
明るいふり、元気なふり、頑張っているふり。
全部、ふりでした。
仕事も人間関係も遊びも、自分がしっくりくるものだけを選ぶようにしたら。
本当に自分にとって大切な人だけが集まるようになりました。
仕事で出会った、わたしの人生においてかなり運命的なお友達も
わたしが会社に来てから
「会社の空気が変わった。本当に良くなった」
って、言ってくれた。
上司も本当にわたしのことを信頼して仕事を任せてくれる。
わたしはそのお友達に出会えて本当に良かったと思っていたけれど、
彼女もわたしと出会えて本当に良かったと言ってくれた。
先日、わたしの家に遊びに来た友達は、
わたしなんかと比べ物にならないくらいキャリアウーマンですが、
仕事に悩みを抱えてて、アドバイスしたら、
「話せて良かった。実践してみる」と、次の日、メールをくれました。
その他にも、びっくりするくらい自分と似た新しいお友達もできて。。
なんだか、なぜ、今まであんなに自分に居心地が悪い環境にいたのだろうか。。。
と、不思議なくらいです。
自分に興味のない人や、良く思っていない人がいても、
それはいて当然だし、仕方ないよね。
でも、そんな人を気にするより、
自分のことを大切に思ってくれる人をわたしも大切にしよう。
って、心がけてたら、
わたしのこと好きな人とも仲良くなれるし、
わたしのこと絶対苦手だったよな〜。って、人とも最近仲良くなってるし。。
なんだか、今まで自分らしくいなかった自分が本当に馬鹿らしく思えて来ました。
人生って、面白いですね。
これからも、もっともっと、色んなことに日々感謝して、
これからやらなくてはいけない事、未来の自分のために今一生懸命やらなくてはいけないこと、
今の自分が幸せだと思えること、自分の好きなこと、
すべて視野にいれながら生活していこうと思います。
一ヶ月前、この決断をするまでは、本当に苦しかった。
わたしには何もないと思っていたから。
色んなことをやめたら、本当に自分には何もなくなってしまう。
って、思ってました。
でも、違った。
モヤモヤするなら、一度やめる勇気って必要なんだと思いました。
「やめる勇気もないのに、今の現状に不満ばかり言うのって。。。
いったい誰が得をして、誰が損をするんでしょうね。」
これ、最近のわたしの口癖。
答えは、誰も得をしないし、損するのは自分。
時間も命も有限です。
不満を言うのは自由。
でも、その不満を改善しようと努力しないで、待っていても
その不満はなくならない。
そして、あっという間に人生が終わってしまう。
わたしはそんな人生嫌だ。って、本気で思いました。
薬漬けで、あとは死ぬだけだ。。。って、人生半分あきらめていたわわしが言うのもなんですが。。
でも、どうせいつかは死ぬしかないんだったら、
誰にどう思われても自分らしく生きたいな。って、思う。
自分らしく生きるためには、今のわたしには
もっともっともっと努力しなくてはいけないことがたくさんある。
でも、そんな努力ができるのが、今はとても幸せだ。
だって、そう思えた日から、ようやく生きている感覚が出て来たから。
これは、本当にやっとです。。
そう思わせてくれた、周りの人や、自分に感謝します。
明日も早いので、このへんで。。。
たぶん、まだこのブログはやめないと思います。
