【高齢出産希望】残念ながら、今月も妊娠してなかった。。

今月、張り切って臨んだ妊活。

「不妊治療を止めて、自然妊娠するぞ！」（前回の記事）

体作りや食事改善など、やることやって、自分たちを信じて

常に一回一回に全力投球すると誓った、今回。

残念ながら、生理、来てしまいました。。。

「世の中、そんなに甘くない」

ですね。。。

「一回一回期待する。でも、ダメでも落ち込まない！」

そう誓ってました。

でも、やっぱり心、折れますね。。。

「もう年だし、いくら努力しても、そんなに簡単にはいかない。」

頭では分かっていても、この先の未知な不安を考えると、気持ちが落ちる。。。

でも、１２年以上も飲んでいた精神薬止めれたから、それだけでも一歩前進！

４年前は、こんな危険な薬、飲んでたらしい。

「妊娠の方は通常使用できない薬」

ずっと精神薬を飲んでた人って、体の中の栄養がスカスカな状態らしい。。。

だから、まだダメなんだと思った。

これからも、日々、デトックスに力を入れ、良質な栄養をたっぷり取り、運動し、

安定した精神でいられるよう、努力します。

 

よしっ！来月も張り切って、ガンバルぞ〜！

でも、夫婦円満が一番。

不妊治療を止めて、自然妊娠するぞ！

精神薬に依存して１２年、完全断薬して一ヶ月半が経ちました。もう４２歳になってしまいました。。。

まだ、息苦しさは続きますが、わたしはもう気にしないで楽しく生きて行く事を誓いました。

わたしの中にあるインナーチャイルドが癒されてから、相方の事をより大切に思う様になりました。

そして、とても愛おしく思う様になりました。

精神薬を止めるにあたって、わたしはたくさんの事を学びました。

今まですべての事を、「他人のせい」「社会のせい」「他人任せ」「社会（病院）任せ」にしていた事を、心の底から反省しています。


「すべて自分に起こる現実はすべて自分で作り出している。」

今、自分に起きている現実を「なぜそうなったか？」と、自分の心と体に問いかけるようになりました。

現代、不妊の人が溢れかえっています。

現に、わたしが通っている不妊治療外来にも連日人が殺到しています。

でもわたしは人の事はどうでも良いんです。

そもそもなぜわたしの体は不妊なのか？？？を、とことん考えました。

答えは出ました。

「これじゃ〜妊娠する訳ないよね」

それは運動不足かもしれません。体の冷えかもしれません。食事が悪いのかもしれません。心の問題かもしれません。

当てはまるものは、「すべて」です。

わたしは三ヶ月かけて改善しました。まだ完全ではないですが。。。

心が改善されたのは、ここ最近です。心待ちだったような感じです。

九月に入って、わたしたち夫婦は、体外受精に踏み切る予定でしたが、止めました。

自分の体を信じる事にしました。

タイミング療法（自然妊娠）に切り替える事を医師に伝えました。

昨日、超音波検査だったのですが、今回はなんと二つ卵胞が育っていて、二つ排卵する予定のようです。

先生から、「もしかすると双子かも知れませんよ」と言われました。

まだ妊娠もしていないのに、超音波で見た「卵胞」の陰がとても愛おしく思えて、涙が出そうになりました。

「わたしの体が、子供を作る為に頑張って卵胞を２個も作ってくれた。絶対にそれを無駄にしてはいけない」

自分の体が愛おしくもなりました。

そして、「後は、私たちに任せて！」と言う気持ちですw。

楽しみで仕方ありません。

人と関わる事に幸せを感じる。

精神薬を１２年飲み続けて、完全断薬して一ヶ月ちょっと経ちました。

今日は久しぶりの不妊治療している病院の通院の日でした。

今回の受診で体外受精に踏み切る予定でしたが、お金が用意できない事と、夫婦で体質改善をしているので、もう少し自分たちの力で頑張ってみようと思った事で、

今回も人工授精をする事にしました。

前回血液検査をしていましたが、全く異常なしでした。

わたしって、結構健康なんだな〜と思いました。

今日はなんだかとても気分が良く、心が穏やかになってきたな〜と実感します。

朝、病院へ行く階のエレベーターのボタンが押せず、たまたま乗った人たちみんながその階へ行く人たちだったので、

「みなさん３階ですか？」って声をかけて、一旦おりて、

「ちょっと病院へ電話しますね」ってみなさんに声をかけて電話して、その階で降りられるようにお願いした。

階のボタンが押せる様になった時は、みんな顔を合わせて微笑んだ。

今まではそんなこと、なかったな〜。

なぜかと言うと、不妊治療外来って何となくみんな後ろめたい気持ちで通う人が多いので、大抵は声を掛け合うことなどない。←と、思っていたのはわたしです。

でも、今は不妊治療へ通う事にワクワクしている。

不妊の原因は紛れも無くわたし自身にあるから、もっともっと勉強して、妊娠できる体にしなければ！と元気が湧いてくる。

帰りの電車でも、子供を３人連れたお母さんが前に座っていて、子供が物を落として私の足下に転がって来た。

わたしはすぐにそれを取り、取りに来た子供に渡したが、そのお母さんがとても嬉しそうに「ありがとうございます」って言ってきた。

わたしは物を拾うときや子供にそれを渡す時に、とても微笑んでいた事に気づいた。

少し前のわたしは絶対にあり得なかった事かもしれない。

今まで自分の事ばかりに集中していた事が、周りの人にも目が行く様になってきた。

息苦しい事や、体調が完全では無い事も、仕方の無い事として、受け入れるようになってきた。

もしかしたら、まだまだ落ち込む事もあるかも知れないけど、それはそれとしてきちんと受け入れていこうと思う。

４０台の高齢出産。わたしたち夫婦で決めた事だから、絶対に妊娠するぞ！！

自分の考えの甘さに反省。必然性に感謝。

久しぶりに「薬と妊娠／高齢出産」について書きます。

断薬７日目に突入しました。

今日はまた更に気分が悪く目がチカチカします。

あまりの気持ち悪さに、今日はあまり長くお風呂に入る事はできませんでした。。。「でも、そんな日もあるさ」って事で、よしとします。

わたしは４１歳。今まで薬を飲んでいたけど、どうしても子供が欲しくて高齢出産を決意。

今まで、３回の人口受精が失敗。次は体外受精というところに来ています。

何度か体調が悪くなり、不妊治療の先生に相談したんだけど、

「妊娠してもすぐに赤ちゃんに影響があるわけではないので、ギリギリまで薬を飲んでいても大丈夫ですよ」

と、言われ、勝手に安心していました。

「妊娠したら（薬）止めれば良いや」

そんな浅はかな考えだったのです。

今、断薬を決意し、酷い禁断症状と闘っています。

息ができなくなりそうなくらい苦しいです。

妊娠してからそんな状況になったらどうでしょう。。。

赤ちゃんは守らなくてはいけない。でももの凄く苦しい。でももう絶対に薬は飲む事はできない。

そんな精神状態、おそらく耐えられなかったと思います。

ある意味、今まで妊娠しなかったのは、必然的で、神様に感謝しなくてはいけません。

「本当にありがとうございます」

そして、今の段階で薬の恐ろしさを知り、気づき、断薬する決意を持てた事にも感謝です。

まだまだ続くと思われる禁断症状。絶対にいつかは楽になる。そう信じて頑張ります。

薬と妊娠

わたしが妊娠を希望して三年だと思っていたら、もう六年も前から

考えていたのだと、ブログを読み返して思いました。

でも、考えてみたら、六年前のわたしだったら、間違いなく

妊娠できる状態ではなかったと思います。

赤ちゃんには悪影響であろう多くの種類と量の薬を飲んでいたからだ。

【今飲んでいる薬】

・ルーラン１２mg

・セルトラリン２５mg

・セラニン２mg

これだけ。。。

ツムラの漢方、９６番、柴朴湯（さいぼくとう）も処方されているが、

これはもう何年も飲んでいて、効果がないため、飲むのを止める予定だ。

セルトラリンに関しては、すでに止める方向で、１日おきに飲む様にしている。

今のわたしの体調の悪い時に落ち着く薬が「セラニン」だ。

でも、この薬は妊娠中は使用出来ない薬と言われている。

最近散歩も始めて、精神的にも安定？してきているので、

焦らず、ゆっくり「セラニン」を止める事が目標だ。

たぶん、わたしは薬依存になっていると思う。

でも、止めれるという希望を捨てず、

少しづつ、前に進んで行きたいと思う。


高齢出産には賛否両論なところもありますが、自分の人生だから

堂々と生きたい。