今朝起きたら、昨日と顔が別人だった。

顔ってメンタルがもろに出ますよね。。

顔がこわばって、変な顔になっていた先日。

 

からの、

 

今日は前向きになれた。

昨日。

 

からの、

 

今日。

 

朝起きたら、昨日とは別人の顔をしていた。

すっきりしていて、

たるんでいた頬もキュって上がって、

顔の筋肉がこわばっている様子もない。

 

なんか、メンタルでの体の変化って面白いですね。

 

客観的に自分を見れて、面白いです。

 

まだまだ不安もあるし、まだまだ落ち込むことも、

絶対にあると思うけど、

いろんなことを試しながら、

どんどん新たな発見があったり。。

 

悩みってマイナス発言だと思いますが、

やっぱり人って、マイナスな言葉を発すると、

落ち込むし、余計にマイナスになってしまうような気がしてきました。

 

悩みもある程度自分で考えてたら、なんとなく答えが見つかるし、

なんとかなる。

でも、誰かに言うことによって、すぐに立ち直るはずのものも、

そうでなくなるような気がする。

人に言った手前、すぐに解決し辛くなる？？

どうせ言うなら、明るく相談したほうが良いような気がしました。

昨日のわたしのように。

 

少し前の、あの激しい頭痛からは、かなりの回復力だと思った。

薬飲む前に、

「なんでそんなに頭が痛くなるのか？？」

を、突き止めて、それを解決してから様子見てからの、

最終的に薬でも良いような気がする。

でも、どうしようもないときは、考えることもできないので、

応急処置程度はありかな？

って、今はそう思う。

 

とにかく、今日の顔は、わたしは好きだ！

 

ア〜〜、もう落ちないでいてほしい。自分の心！

自分が自然体でいられる友達。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして４ヶ月と３週間ちょっと経ちました。

 

最近、忘年会続きではありますが、昨日もご近所の仲良しさんたちとの忘年会でした。

 

大人になると、なかなか自分らしくいられる事って、なかなかないんですが、

このメンバーとは、本当に自然体でいられて、

ものすごく癒されるし、楽しい。

ずっと大切にしたいお友達たちです。

 

断薬をしてから、離脱症状や後遺症が辛くて、

心の底から楽しむ事って、なかなか無かったんですが、

だいぶ体も楽になり、昨日は心の底から

「楽しい〜〜〜！！！」

って、思いました。

 

今までは、外見と性格のギャップが嫌なところもありましたが、

外見も性格も全部自分なんだから、

どっちも好き！

って、思えるようになったから、

これからどんどん自分らしくいられる仲間を増やしたいな〜って、思います。

 

年明けから仕事も始めますが、

職場でも、なるべく自分らしくいられるようにしたいと思いました。

 

断薬をする前までは、本当に体調が悪い日が多く、

少し予定を立て続けに入れてしまうと、

それだけで、プレッシャーで体調が悪くなったりしてたから、

今も予定がたくさんあると、「大丈夫かな〜？」って、

不安になりますが、

なんとなくこなせているので、段々自信が出てきました。

 

仕事をフルタイムで始めたら、それなりにストレスも出て来るだろうし、

普通に疲れたりもするから、絶対に無理はしないよにしたいと思う。

 

わたしには大切な友達や家族がたくさんいる！

なのに、今までは、自分の事をあまり良く思ってない人のことばかりに

気持ちがフォーカスしていた。。。

「ムカついたり」「落ち込んだり。。」「気にして眠れなかったり」「具合が悪くなったり」

でも、今のわたしにはそれが全くない。

今いる大切な人たちの事を考えれば、

そんな自分にどうでもよい人の事なんか、全く気にならなくなりました。

むしろ、逆に「よく今までそんなどうでもよい人の事をグチグチ考えてたな〜。」

「暇だったのかな？」って、思ってしまう。

 

わたしを、自分らしくいられるようにしてくれる周りの人に感謝します。。。

 

みんなありがと〜〜〜♡

 

読んでいない方はコチラもどうぞ↓

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

 

華原朋美さん

歌手でミュージカル女優の華原朋美さん「ともちゃん」。

５年半の休業生活を送って、昨年年末に再復帰したともちゃん。

わたしと同じ歳で、誕生日もたった５日違い。

薬物依存症から抜け出し、再出発したともちゃん。

色んな事に感謝し、一生懸命生きて、歌っているともちゃんを観ていると
元気が出ます。

今までの苦労をテレビで観ていると、自然と涙が出ます。

薬物依存症から抜け出したともちゃんを見ていると、わたしも頑張らなければ
と、思います。


たった一粒の睡眠薬が断てないわたし・・・

最近は半粒でも眠れる様になりました。

体から薬が抜けている感覚・・・・辛い部分もあります。

でも、ともちゃんも頑張ってできたんだから、わたしにもきっと出来るはず。


１１月にあるともちゃんのコンサート・・観に行きたいな・・・

新しい友達

私に　新しい友達ができた　少し前に働いた職場で　少しだけ一緒にランチをしただけの人




「有言実行」



「その場しのぎの口約束はしない」




なんか　私の中で　引き合うものがあって　よく仕事が終わってから話をしたりした


女子会でみんなで集まって　ガールズトークもしたけど　彼女なら二人でも会える



大人になって　なかなか一瞬で気心の知れる　友達を作るのは難しい



そんな彼女も　嬉しいことに　私と同じことを思っていてくれていたみたいで



これからもよろしくって。。。




似ているものは気心が知れていることだけじゃなかった


いつも明るい彼女も　実は　神経の病をかかえていた。。。。



だから　お互いの気持ちが引き合ったのかなって思ったりもした



でも、引きずり合ったりはしない友達。本当に大切な友達。



わたしって　し　あ　わ　せ

泣き叫んだ時

今日　ある事がきっかけで　パニックになった

どうしようもなく苦しく　悲しく　痛く　

いつまでこんな苦しい思いをしなくてはいけないのか

この苦しさからのがれるためにはどうすればよいか・・・

死ぬ・・？睡眠薬を飲む？リストカット？


悲しくて・・　悲しくて・・・　私は　枕に顔を埋めて　大きな声で泣いた

そして　ある人に電話をした・・　でも　でなかった

そりゃ　平日のいまなんだから　仕事だよね・・・

私はずっと　泣き続けた　私はこれからどうすれば良いの？


５分後　電話が鳴った　その人からだった

仕事の車での移動中に電話をくれたらしい

いつものやさしい口調で　私の話をずっと聞いてくれた

落ち着いて来ると　いつもの口調でジョーダンを言ってくる

大切な人・・・・


５歳も私より年下なのに　お兄ちゃんのような人・・・

いつも優しく　私に助言をしてくれる・・・・

有名人で　人気者で　忙しい人なのに　私の話はずっと聞いてくれる

大切な人・・・・


「ありがとうね」


心　　落ち着きました　少し

結局仕事中に４０分くらい話を聞いてくれて　私は幸せでした

電話を切った後　また　悲しくて　泣いたけど　始めのような　大泣きするほどの取り乱しはなく・・


なんか温かい気分で過ごせました

ほんと　いつも　ありがとね