本気の断捨離（心も物も。。）

家を出ようと決意してから一週間が経ちました。

 

わたしの中ではもう家を出ようと言う決意は固いため、

相談することはなく、身近な人には報告として言いました。

 

中には、

「最初はすっきり楽しいかもしれないけど、いずれは寂しくなる時がくる」

って、言われました。

わたしも「いずれ寂しくなる時がくる。」これは、想定内です。

 

でも、その意見を聞いて「そうだよね〜〜」って、思いとどまったとして、

それでもモヤモヤした日が続いたとして。。それが、ずっと続いたとして。。

そしたら、わたしはそのモヤモヤを、その人のせいにするときっと思うだろう。。。

 

だから、後悔するもしないも、自分で決めた道を進みたい。

だって、誰の人生でもない、自分の人生だから。。。

 

世の中的には、「そんな道並外れた。。」

って、思うかもしれないけど、その道って誰が決めたの？って、思う。

 

結局は、自分が幸せかどうかだし。

 

そしたら、親友からメールがきた。

「今感じている不安とか虚しさって、

断薬してから色んな発見があったり、これまでしんどくて手につかなかったことが

楽しめたり、少しづつ感覚を取り戻している途中のギャップというか、好転反応なんじゃないかなって思う。

あなたは、人に感謝を忘れず、そこに思いがあるからこそ、今、苦しいんだと思う。

もし、これまでの時間を取り戻したいと思っているのだとすれば、

あの時を生きるために薬は必要だった。

その時間もあなたの大事な一部だったと、ここで一旦自分を受け止めてあげて欲しいな。

新しいスタートの前に、まずは自分を許す。

そこから全てが始まると思うよ。」

って、言ってくれた。

 

わたしのために相当考えて送ってくれたメールだと思う。

人に言われたことでも、何も響かない言葉もあれば、

こんなにも自分のことを考えて、重い貴重な意見を言ってくれるのって、

本当に有難いと思う。

 

わたしはやっぱり、自分が好きだし、

自分の人生で良かったって、やっぱり思うし。。。

これからもっとそう思いたいし。。。

 

家を出るって決めてから、

本気の断捨離を始めました。

新しい自分の人生のために。。。

 

そしたら、今まで捨てれずに置いていたものが、

全く必要のないものばかりだと気付いた。

今のわたしに必要なものはほんの少しだった。

一度リセットして、本当に必要なものは、

また必要になった時に揃えれば良いと思う。

（きっと、再度買うものはほとんどないと思う）

 

今日、会った知人は、

「一般の型にハマった意見でものをいう人がいるけど、

それって一般的な常識であって、その人の幸せじゃないよね。

自分は、方にハマった生き方より、チャレンジする人を応援するよ」

って、言ってくれた。

 

まずは、一人になってすることは。。。

 

 

ゆっくり休むことかな。。。。

カウンセリング後記2017.9.14

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と2ヶ月くらい経ちます。

 

本日、2回目の投稿。

私のインナーチャイルドは癒えてなかった？？

（1回目の投稿）

 

鬱状態が酷くて、久しぶりにカウンセリングを受けましたが、

そのことを忘れないように、断片的ではありますが、

覚えている範囲で、記録しておこうと思います。

 

カウンセリングを受けて、5時間経ちます。

ブログ書いて、気持ち整理したり、少し寝たり、外の空気吸ったりして、

朝よりは幾分楽になりました。

 

〜カウンセリング後記〜（かなり断片的です）

インナーチャイルドが癒されていない。

何を言われて辛かった？

何をされたかった？

何が悲しかった？

それを思い出して、客観的に認めてあげる。

そして、その時の気持ちと今の自分は違うんだから、気持ちを切り離す。

辛かったけど、今まで頑張って生きてきたよね？

それを、褒めて、切り離して、大人の自分を育てる。

 

今の辛い状況。

心と体が辛いことをなんとかしようとしてもダメ。

なんで？どうして？どうしたい？

何がそんなに苦しいの？

それを考えて、そこを新しい自分に変えていかないと、ダメ。

それを直すのではない。直す＝悪いこと（だと思っている）だから、

決して悪いことではないんだから、直すのではなく、新しい自分を作る。

「心が傷ついたこと」と、「具合が悪くなること」は、イコールではない！

辛いことがあれば落ち込むのは当たり前。

具合が悪くなるというのは、誰かに辛い自分をわかって欲しいと思っている。

それの表れ。

「他人に分かってもらいたい」「誰かに理解してもらいたい」

他人に認められても意味がない。

結局は、自分が自分を認めてあげないと、心は満たされない。

 

自分の弱点を把握する。思いグセを知っておく。

そして、それを認めてあげる大人な自分を育てる。

 

以上。そんな感じ。。

〜感想〜

頭では分かっている部分もあるけど、すぐには変われない気もする。

でも、今日の1回目の投稿で書いた、

私のインナーチャイルドは癒えてなかった？？

で、子供の自分を認めてあげたことで、

少しは楽になった気がする。

でも、たった１日で変われるなら、もっと早くに変わっていると思うから。

 

「どんな時に、子供の自分が出るのか？？」

考えました。

そしたら、

「自分の中でものすごく気合が入っている時」

「自分にとって、とても大切だと思う存在の人の前」

「自分にとって替えの効かない無くしたくないものがある時」

そんな時に出てくる。

これって、誰でもある話だと思うんですが、

気合が入っていると大抵失敗するって事。。。

あるあるですよね。

〜目標〜

わたしは何も期待していない時って、大抵うまく人間関係築けるんです。

でも、少しでも頼れるかも？とか、大切に思われたい。って、思った時点で

我が出てしまって失敗する。

実はこれを許してくれる人もたくさんいるのは事実。

今までは、そんな人に頼っていた。

でも、実はわたしが本当に魅力的だと思う人って、

それを許してくれない人だったりする。

なぜなら、それを許してくれる人って、

自分も心が弱く、自分より心が弱い人をそばに置く事で、

自分の心を満たしている人が多いから。

だから、子供の自分は心の中に大切に置いておいて、

子供の心は自分が全部面倒見て癒してあげて、

大人な自分を育てて、それだけを外に出して生きて行きたい。

これって、書くのは簡単だけど、わたしにとってはかなり大変な目標。

〜計画〜

ちゃんと自分の弱点を書き出して、それがどんな時に出るのか？

もし、出そうになったらどう対処するのか？

それを今後シュミレーションしながら、やっていこうと思う。

 

そんなに頑張らなくても、もっと楽にそのままで生きていけるんじゃない？

って、思うかもしれないけど、

この過程を見過ごしてこのまま生きていくと、必ずまたどこかで壁にぶち当たるし、

その時は、本当に手遅れになるかもしれない。

断薬して一年。

また少し立ち止まって、本気で考えなくてはいけない時期なのかな？

って、思います。

 

1ヶ月以上ぶりの更新。大切な人を失う。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と1ヶ月経ちました。

 

前回の更新が、

後数日で断薬一年。ただいま鬱状態。

こんな日記で終わっていて、それから1ヶ月以上も更新していなかったから、

このブログを気にしてくださっている方がいれば、心配？していたかもしれませんね。

 

最近、気分が上がったり下がったりですが、

実生活が忙しく、日記を書く暇がありませんでした。

 

ここ二週間くらいに、わたしにとってとても辛いことがあり、

自分ではどうしようもないくらい、うつ状態になっています。

これは、前回書いた「ただいまうつ状態」より、はるかに深刻です。

自律神経も乱れているのか、頭に血が上った状態で、

肩と頭に力が入り、それがずっと抜けなくて、気分が落ちている状態です。

ただ、色々と予定もあるので、気分を上げている時もありますが、

無理に上げているので、それが終わるとぐったりうつ状態になります。

 

なんとか自力で解決したいですが、食事もほとんど取れず、

体重もどんどん減って来ています。

 

いろんなことが空回りして、どんどんドツボにはまっている状態です。

 

今まで、わたしはすぐに弱音を吐き、

いろんな人や物に頼り、嫌なことがらずっと逃げて来ました。

人に迷惑をかけることによって、自分の精神を保っていたのかもしれません。

 

それを反省し、今まで自分が正しいと思い、決別した人などにも謝罪し、和解したりもしました。

 

でも、それを気づかせてくれた、一番大切な人を失ってしまいました。

 

その人は、わたしが病んでいる時も、ずっと黙って支えてくれた友人です。

神経質なわたしを少しでもリラックスさせるために、常に明るくふざけてくれていました。

なのに、わたしはいつもマイナス思考で。

それでも、ずっと支えてくれていたのに。。

 

その人をとうとう怒らせてしまいました。

はっきり言って、完全にわたしは甘えきってました。

 

失って、ものすごくわたしにとって大きな存在だったことに気づきました。

その人だけが、わたしを見捨てず、優しく、でもきちんと叱ってくれて。

わたしは頑固で、基本人の話は聞きませんが、

その人のことだけは、愛のある言葉だったので、聞けました。

 

わたしの親は一切わたしの話は聞いてくれません。

先日も電話で

「変わったことある？」

と、聞かれたので

「ある」

と、答えたら

「もう聞かない」

と言って、電話を切ってしまいました。

わたしの親はそれがわたしを自立させるための、正しい方法だと思っています。

でも、その友人は親のように

わたしが成長した発言をすると褒めてくれました。

 

一度謝って、後日「許してはくれない？」

と、言うと、

「許すとか許さないとかの問題ではなく、自分が変わらなきゃ意味がない」

って、言われて、色々考えて、

一度はまた許してくれそうになったのに、

そこでまたわたしが色々と余計なことを言ってしまって。。。

 

今は完全に無視状態です。

もう、昔のように励ましてくれたり、ふざけて心を和ましてくれたり、褒めてくれたり。。

ないんだな。。。

 

ほんと、後悔とかしたくないけど、できることなら、

怒らせる前の時間に戻りたい。って、本気で思う。

 

でも、そんなことができないのも事実。

本当に辛くて、いっそのこと「薬飲んで楽になりたい」って、

本気で思いそうになるくらい辛い状態。

 

でも、わたしはもう二度と精神薬は飲まないと誓いました。

これがわたしにとっての試練かと思います。

 

なんとか、心をコントロールして、自力でなんとかしなければいけません。

そして、辛いのに無理して活発に動いているわたし。

昔の自分と被ってしまって、この日記を書きながら、やばいと思いました。

落ちている時は、無理しないで休まなくてはいけない。。と、思いました。

今は、一人でいると落ち込むので、無理して人にあったり、騒いだりしています。

昔のわたしはそれで体の声を無視し続けて、病的になり、精神薬に依存してしまった。

 

ちょっとの間、このブログで、精神状態を書き、

自分を客観的にみて、観察できれば？と、思いました。

 

こうやって眠れずに、文章を書いているだけで、

ばくばくしていた心臓も少し楽になってきました。

 

わたしの悪いところ。

自分が大事だと思っていることに張り切りすぎて、上手く行かないと

感情的になって、我を忘れて、取り返しのつかない行動をとってしまうこと。。。

昔からそう。。。

 

わたしは全く若い頃から成長していないんだな。。。

 

わたしの気分の上がり下がりは、当分続きそうです。

（でも、絶対に薬は飲みませんよ）

 

断薬三ヶ月ちょっと。日々変わり続ける考え方。

双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。断薬して三ヶ月ちょっと経ちました。

 

１４年も飲み続けていた薬をなぜ止めたのか？

この辛く長く続く離脱症状とどうやって付き合っていけば良いか？

薬に頼らずに、この先どうやって生きていけば良いか？

もう二度と薬を飲む生活はしたくない。では、どのように考えれば良いのか？

 

毎日毎日、苦しさと闘いながら、日々考え続けて来ました。

何かに頼りたい。何かに縋りたい。そんな気持ちでした。

 

でも、その考えも変わって来ました。

わたしの大好きな、尊敬する女性。

断薬してからずっと連絡を取っていなかったんですが、一昨日、久しぶりに会いました。

「やっぱり、この人の考え方は素敵だわ〜。こんな人になりたい！」

強く思いました。

わたしは断薬して毎日、悩み、考えて来ましたが、それが間違ってるって、思いました。

あ、厳密に言えば、考える時間は必要でした。

でも、ずっと考え続けるのは違うと思いました。

よく「有言実行」できる人は素晴らしいって言われるけど、

彼女の場合は、まず「言わない」。

見ていると、思った事、やりたい事は、すべて口にあえて出さなくても

実行、実現、結果を残す。

最初に「私はこうします！」って断言した方が、みんなが注目するし、

成し遂げた後に「うわ〜すごいね！」って、なるけど、

言わないでやってる人の方が数倍凄いと思う。

 

彼女はいつも笑っている。

ストイックなので、厳しい時もありますが、常に笑っている。

わたしが「わたし、自分の欠点ばっかり目についてしまって、自分の良いところが全く見つけられない」

って、言ったら

「私もたまにそんな時あるよ〜」

って、言うから

「どうしてるんですか？」

って、言ったら

「そんな時は、ひたすらアホの坂田の真似とかして、考えない！」

だって。。。。。。。

（そうか〜〜〜。。。）

わたしは今まで、とにかく考えて考えて。。が、これから生きて行く為に必要かと思っていた。

（今まで薬に頼って何も考えて来なかったから。。。）

でも、健全に健康に今をイキイキと生きている人は、

 

必要の無い事は考えない！

 

彼女はとにかく、自分の考えをすぐに形に出来る人。

自分のやりたい事に熱中しているから、余計な事を考える時間もそう無いと思う。

 

わたしも、「考える暇があったら、とにかく体を動かす！」

すぐには無理だけど、心がけたい。

 

最近の体調はと言うと。。。

常に吐き気があり、気分が悪い状態。

でも、体を動かすと幾分スッキリするし、

なんせ、体の辛さより、楽しさのほうが勝ってる状態。

この体の辛さはいつまで続くか分からない。

もしかしたら、一生続くかもしれない。

でも、楽しい人生歩んでたら、このまま体辛くてもいつかは慣れるかな〜って思う。

薬を飲まなくても生きて行ける自分が嬉しくてしょうがない。。。

 

病気を食事で克服した方のお話

双極性障害と診断されて、精神薬を飲んで１２年。断薬して二ヶ月ちょっと。

今日は、記念すべき日になりました。

 

なんと、わたしが断薬を決意するきっかけになったブログの方に会う事ができたんです。

 

その方は、同じ双極性障害を食事の改善で克服された方です。

わたしが断薬して、ものすごく辛かった時など、メールで親身になってアドバイスくださいました。

お会いしても、本当にイメージ通り、そのままの方でした。

本当に優しい心の方でした。

たくさん為になるお話してくださいました。

 

わたしは精神薬を飲み続けてしまった事が自分の恥だと思っていますが、

「１２年も飲んでて、止める人なんてほとんどいないよ。それはすごい事だよ。

断薬した事を発信するだけで、たくさんの人が助かると思うよ」

と、言ってくださいました。

 

まだ、正直、これから自分はどうしたら良いのか。。

分からないし、不安ですが、少しづつ前に進んでいこうと思いました。

 

本当にお会いできて良かった。。。