ココロの問題。

　実家の母が電話の向こうで泣いていた。

　寂しい。戻ったらあかん？
　勝手なこと言ってるのはよく分かってる…

　いっぱい我慢してきた。
　限界が来て、後先考えず家を飛び出した。

　子ども達は、「捨てられた」と思った。
　母は、子ども達はもう皆大人だし、自分の生活基盤を確保した後で、落ち着いたら説明しようと思っていたのだが、時はもう遅かった。

　子どもたちまで去ることを恐れた父は、母の悪口を吹き込み、また、子ども達は間に受けて、大いに父に同情し、母を憎んだ。

　結婚し、子どもを産んだ私は、同じ妻として、母として、そして女として、母のことを理解はできる。

　妹と弟も、父の一方的な言い分を今も信じているわけではない。

　ただ、やっぱり、気持ちの整理はまだまだ付いていない。
　どうして、出ていく前に何も言ってくれなかったのか。
　
　思えば、母は、こうと思えば一直線、誰が何を言おうとも耳には入らず、思いつきで突っ走っては後で後悔する、というのを繰り返してきた。

　もう、父のことが心底イヤで、これ以上一緒に暮らせないと思いつめた末に家を飛び出し、籍まで抜いてしまったのだ。

　今でも、それに関しては、後悔していないという。

　戻りたいというのも、「父のところ」へ戻りたいのではない。
　家に戻ることによって、子ども達と元のように交流できたら…と思ってのことだ。

　母は、つくづく不器用で、やり方が下手くそだったと思う。

　今戻っても、子ども達がいつも家にいるわけではない。
　基本的な生活は、父と二人になるのだ。

　「別れたことを後悔してないのなら、戻ってこない方がいい。」と、私は言った。

　そして、妹弟にも、母の言い分は幾度となく伝えてきたが、気持ちは本人達のもので、そこまで強制はできない、とも。

　父も、母も、同じことを言っている。
　寂しい。先が見えない。何を励みにこれからの人生を生きていけばいいのか…
　同じことを言っていても、二人の思いは、もう決して重なることはない。

　受話器の向こうで泣く母に、うまい言葉がみつからず、ただ
　「今度の正月、家に来て妹弟と話す？」
　というのが精一杯だった。

　でも、ココロの中では、いつもエールを送っている。
　大丈夫。あなたが産み、育てた子ども達です。自信を持って。