朝からもやもや～がひどいです。
何があったわけでもないのにものすごく悪化。
もやもやがざわざわに変わってさらにイライラに。
イライラしてます。
自分に。
動かない自分に動けと言ってくる自分に、大丈夫といってくる他人に、
こうなったら何事にも自分の全てを否定したくなる。
なにをそんなに・・・・・
もう十分自分を信用してもいいのに。
赦して傷つくのが怖い。
失敗が怖い。
頭と心にある意識が一致しなくてざわつく。
自分の心をしっかり守ってる自分を見つけた、昨日のワーク＆トークでした。
昨日から３回に分けてステップワーク感情を観るワークに参加してます。
以前、メンタルアートに通ってた時に経験してると思うんですけど、
再度今の自分から自分の感情を観ることをしてみたくなり、
そして、それを自分のワークとしても取っり入れて行きたいと思ってます。
シュタイナーの人智学理論に基づいた、化学的な説明もあり、
キューブラロスの「死の受容５段階モデル」を元に、
感情の起源から昇華までの流れをアートで表現して改めて客観的に自分のメンタルと向き合うといった内容です。
今回のワークでは否定から怒りまでを表現。
もうイメージをアートで表演することは苦ではなく、すんなり。
自分の感情の変化が作業工程とリンクしてて、色を通してよくわかりました。
今回の題材として出してきた怒りのエピソードは不安心配から起こる怒り。
根底にある気持ちに意識を向けると、真剣に聴いてくれてない、私を大切に思ってくれてないという気持ちが見えてきました。
次回は、取引、鬱をアートを通して見ていきます。
私は講座を受けて毎回感じるのは、勉強不足。
一度学んだ事なのに、頭に残ってないことがいっぱい。
特に論理的に内容を人にわかりやすく説明するのが苦手。
しどろもどろになってしまう。
擬音語擬態語が多いし。。。
おバカなんです（笑）
おバカが強味でもあるけど。。。。
何を始めるのでも凄く覚悟する私。
そこまで責任背負わなくてもいいんちゃう？
そっか、そうやんな～～～
と思ったりする。
私を律儀で親切な人間に育ててくれた両親に感謝します。
そのおかげで社会人として生きやすかったです。
けど、自分を下僕扱いしてまで人に尽くさなくてもいいんよね。
その学びを３０代から始めて45でやっと輪郭が見えてきた。
その輪郭に触れて溶け合いたい。
今は言い訳とミサイルを駆使して必死で自分を守ってます。
いまだに昭和の時代にいる感じ。
自分をかわいがって認めて大切にしてあげたい。
まずはそこから。
だから、傷つくのを恐れて前に進まない自分も赦す。
そういう時期を通過中。
まだまだ葛藤は続く
