「きっと、よくなる！」

「みなさん、幸せそうでうらやましい・・・・、　私なんて・・・・」

とポロリが大きな目からあふれるのを見たとき
正直ビックリしてしまいました。
先月から新しくアルバイトにきてくれてる女の子と初日に
食堂でコーヒーを飲んでいたときのこと。

「アハハハハ！幸せそう？そんなことないよ～
　だって私達厄年女３人ともお嫁に行くあてもなくって、
　どうしたらいいの？！って毎日吠えてるんだよ。
　大丈夫って～、まだ若いんだしさっ！」

とトンチンカンなフォローをしたｐｏｗａですが内心
（一体この展開ははなんだ？）
とビビってました

彼女はとっても自己否定が強くって、私なんて・・・といつも言っています。

ふと、気づいた

そう、私みたい。
もちろん、私は最近はそんなこと言ったりしてないけど
似たようなこと思ってたことあったなぁ・・・。
浜崎あゆみが
”居場所がなかった～　見つからなかった～
　未来には期待できるのかわからずに～”
って歌ってるのを見て、ｐｏｗａみたいなんて思ったりしてた。
当時女子高校生が「あゆは分かってくれる」と涙ぐんでるのと同じだったのだ
未来に期待なんて全く出来なかった。

じゃ、今は？

うーん・・・・、そりゃまぁ、
何も出来ない自分にイラつくことも多いし、
何をしたらいいのか分からないし、
お嫁に行けるとかいな？という不安は常につきまとってるけど、
ノー天気に未来への期待だけは溢れ出し、
ロケットで宇宙に飛ばさなくちゃ収納できないほどだ

どうやって脱出したのかというと
ただただ図書館に行ってアホみたいに本を読み漁ったのだ。
そして、底から脱せたなと思った頃にいろんな人に出会えて
今まで話すこともなかったような年も環境も違う人たちとお話できたりして
な～んだ、たいしたことじゃないじゃん、と超ノー天気になってしまった。
もちろん、今でもダメな子と殻に閉じこもることもしょっちゅうだけどね

「ｐｏｗａさんがゲロを吐かれたのは、きっと私のせいです
　私、ｐｏｗａさんに吐き出したと思ったから・・・。」

と言われ、かなりビビっているけど、彼女は胸の内を吐き出したいだけなのだろう。
例えがグロテスクなんだけどね
私は逆に人に胸の内を吐き出せないタイプ。
でも、きっと吐き出せれば楽だろうな～とは思う。
私も吐かれ慣れてきた（？）し、吐き出されても大丈夫だと思う。（たぶん）

まずは本を貸すことにした。
読み漁った本のほとんどは図書館の本だから手元に持っていない。
唯一買って、そして一番ストンと心に落ちた

「きっと、よくなる！」　著者　本田健。

私がこれを買った頃はもう落ち込み脱出してたし、
買ってから何ヶ月も放っておいたぐらいなんだけど、
今でも読んでみるとなかなかいい。
生きやすくなるヒントがぎゅっと圧縮されて詰まってると思う。

今日、この本をこそっとロッカーで手渡した。

彼女が
「きっと、よくなる！」
と思えるようになってくれたらいいけどなぁ

私だってさ、今で満足なんて思っていないけど
「きっと、よくなる！」　とホンキで信じてるよ


「よくなる！」と自分が決めたときから「きっと、よくなっていく」んだと私は思う。

睡魔と闘う

携帯の目覚まし時計がリリリリリンと鳴って
止めたのか止まったのか分からないけど携帯をだっこして

「起きなくっちゃ」

と思いながらお布団の中で朦朧としてた。

ｐｏｗａは冬の朝は弱いので携帯プラス目覚まし時計をセットしてる。
なのに今日は携帯の１０分後になるはずの目覚まし時計がならない。
それに、いつまでたっても夜が明けない。

「う・・・・・ん、おかしいな・・・・」

と携帯を見ると午前２時。

なーんだ、夜中の２時じゃん。
目覚まし鳴ったと思ったけど気のせいかぁ・・・。
もう一度寝なおさなくっちゃ・・・

ｚｚｚｚｚ・・・・

翌朝、携帯を見ると１２時半に着信履歴あり。

ってことは、私ったら電話の音を目覚ましと思い１時間以上

「おきなくっちゃ」
って睡魔と闘ってたのね

あらあら。


高校生の頃まで、目覚まし時計の音がなっても無意識に止めちゃって
起きれなくっていつもｐｏｗａママから怒られてた。
怒られたって本当に無意識に手だけが勝手にボタン押してたから仕方ない

こういうの久しぶり。
っていうかお布団に入って１時間後の電話を
目覚まし時計と間違うなんてヘンだよね～
そして真剣に１時間も睡魔と闘ってたなんて・・・・