日常に蝕まれて、正気を手放しそうになる事が、度々ある。
これから先、
生きて行くのが怖い。
若い時に
漠然と予想していた
大人の自分はとっくに過ぎていて。
結婚して
子供を産み育て、
多分また働く事になるんじゃないかな、
それくらいのビジョンしか持ち合わせてなくて。
ここから先の人生が
具体的にどんな風になるのかなんて想像もつかない。
身体だけが老いてゆく。
自分は何をしている時に一番自分なのか。
演者になろうとした事もあったし、
表現者になろうとした事もあった。
でも結局のところ、誰かのサポートがせいぜい。
そう気付くのはとても悲しい事だけれどそれが現実だ。
他の人が難なく出来る事すら自分には難儀で
いつも、しんどい、しんどい、と思いながら生きているのが情けないです。
生きて行くのが怖い。
若い時に
漠然と予想していた
大人の自分はとっくに過ぎていて。
結婚して
子供を産み育て、
多分また働く事になるんじゃないかな、
それくらいのビジョンしか持ち合わせてなくて。
ここから先の人生が
具体的にどんな風になるのかなんて想像もつかない。
身体だけが老いてゆく。
自分は何をしている時に一番自分なのか。
演者になろうとした事もあったし、
表現者になろうとした事もあった。
でも結局のところ、誰かのサポートがせいぜい。
そう気付くのはとても悲しい事だけれどそれが現実だ。
他の人が難なく出来る事すら自分には難儀で
いつも、しんどい、しんどい、と思いながら生きているのが情けないです。
波のある
相当まずい精神状態に襲われる。
そして、
山を越えるとスッと
憑き物が落ちたかのように元に戻る。
ハーブティーと音楽とか
漢方とか、自然なもので収まればいいけど
今回処方された薬は眠くなるだけで飲みたくない。
でも個人差はあっても、始めは誰もが
その薬に慣れるまで副作用が出るという話で
その内、何ともなくなるまで少し様子を見る事を勧められた。
相当まずい時以外は必要じゃない気もするけど
相当まずい時は発作的に自殺でもしてしまいそうな時もあるので
今日、子供の算数の宿題を見ながら
死ぬのは今じゃない、死ぬのは今じゃない。
屍になるのは、息子をひとかどの男に育て上げた後だと強く思いました。
相当まずい精神状態に襲われる。
そして、
山を越えるとスッと
憑き物が落ちたかのように元に戻る。
ハーブティーと音楽とか
漢方とか、自然なもので収まればいいけど
今回処方された薬は眠くなるだけで飲みたくない。
でも個人差はあっても、始めは誰もが
その薬に慣れるまで副作用が出るという話で
その内、何ともなくなるまで少し様子を見る事を勧められた。
相当まずい時以外は必要じゃない気もするけど
相当まずい時は発作的に自殺でもしてしまいそうな時もあるので
今日、子供の算数の宿題を見ながら
死ぬのは今じゃない、死ぬのは今じゃない。
屍になるのは、息子をひとかどの男に育て上げた後だと強く思いました。
 | 自殺のコスト |
| 雨宮 処凛 | |
| 太田出版 |
今日からちょっとだけ
生き方を変える事にした。
一つは良い人の振りを止める。
わたし良い人じゃないから、「ふり」の方。
二つ目は馬鹿正直も止める。
お互いを不幸にしない為につく嘘は罪じゃない。
自分に残された時間を考えてみた時に
人生の折り返し地点が何処か分からないけれど
旦那と私の、老いた両親の様子を見ると
自分で好きに使える時間や、ゆっくりする時間は
もしかして、自分が思っている以上に少ないかも知れない。
そうなると、物事に優先順位をつける必要がある。
何が自分にとって一番大切なのか、自分が本当に時間を使いたい事は何か。
有限であるものを無駄遣いできるほど、もう若くない。
だから人に嫌われる事を恐れず、
嫌な事はいや。出来ない事はできない。乗り気じゃない誘いは可能な限り断る。
自分の心と身体の健康や、自分の家族、自分一人の時間を最優先する生き方にしたい。
それは、もしかして我がままと紙一重かも知れない。
でも今までバカ正直に要領悪く生きて来た結果は、人から好かれるどころか軽く見られ、
いい様に利用され、心身共に擦り減っただけだ。多くの教訓を得て勉強にはなりましたけど。
そうやって生き方を変えた結果、一人も友達（らしきもの）が居なくなっても構わない。
本当の友達はお互いを尊重し合えて、緊張状態とは掛け離れた、もっと穏やかで心地よいもの、
何年会わなくても、久し振りの再開の時、まるで昨日も会ったかのように話が出来る人だと思うから。
心の平穏や大切な時間を、相手の気晴らしや時間潰し、鬱憤のはけ口の為に都合よく使われるのは止めた。
生き方を変える事にした。
一つは良い人の振りを止める。
わたし良い人じゃないから、「ふり」の方。
二つ目は馬鹿正直も止める。
お互いを不幸にしない為につく嘘は罪じゃない。
自分に残された時間を考えてみた時に
人生の折り返し地点が何処か分からないけれど
旦那と私の、老いた両親の様子を見ると
自分で好きに使える時間や、ゆっくりする時間は
もしかして、自分が思っている以上に少ないかも知れない。
そうなると、物事に優先順位をつける必要がある。
何が自分にとって一番大切なのか、自分が本当に時間を使いたい事は何か。
有限であるものを無駄遣いできるほど、もう若くない。
だから人に嫌われる事を恐れず、
嫌な事はいや。出来ない事はできない。乗り気じゃない誘いは可能な限り断る。
自分の心と身体の健康や、自分の家族、自分一人の時間を最優先する生き方にしたい。
それは、もしかして我がままと紙一重かも知れない。
でも今までバカ正直に要領悪く生きて来た結果は、人から好かれるどころか軽く見られ、
いい様に利用され、心身共に擦り減っただけだ。多くの教訓を得て勉強にはなりましたけど。
そうやって生き方を変えた結果、一人も友達（らしきもの）が居なくなっても構わない。
本当の友達はお互いを尊重し合えて、緊張状態とは掛け離れた、もっと穏やかで心地よいもの、
何年会わなくても、久し振りの再開の時、まるで昨日も会ったかのように話が出来る人だと思うから。
心の平穏や大切な時間を、相手の気晴らしや時間潰し、鬱憤のはけ口の為に都合よく使われるのは止めた。
 | まじめは寿命を縮める 不良長寿のすすめ (宝島社新書) |
| 奥村康 (順天堂大学医学部教授) | |
| 宝島社 |
昨日、友達と会ってお茶しながら話をしている時にふと
何だかこの人はうまい具合に力を抜いて生きているなと思った。
今日は、通院日だったのでお薬を貰いに病院へ行った。
ここ一ヶ月の体調を聞かれて、めまいと胸痛があった事を報告した。
「食欲はありますか？」という質問に、「ありますが、胃もたれが酷いです」 と答えると
「これ全部、自律神経かも知れないなぁ・・・」 年配の先生がボソッと呟いた。
私は結婚して、仕事を辞めて、出産してから、
自分だけ出掛けて楽しんだりするのが、いつも罪悪感が伴って出来ない。楽をする事にも抵抗がある。
でも大まかに、周囲の身近な奥さん方を見ていると、上手に息を抜きながら人生を楽しんでいる様に感じる。
私はきっと息の抜き方や、力加減の塩梅が分からないで生活しているから、どこか息苦しいのかも知れないな。
何だかこの人はうまい具合に力を抜いて生きているなと思った。
今日は、通院日だったのでお薬を貰いに病院へ行った。
ここ一ヶ月の体調を聞かれて、めまいと胸痛があった事を報告した。
「食欲はありますか？」という質問に、「ありますが、胃もたれが酷いです」 と答えると
「これ全部、自律神経かも知れないなぁ・・・」 年配の先生がボソッと呟いた。
私は結婚して、仕事を辞めて、出産してから、
自分だけ出掛けて楽しんだりするのが、いつも罪悪感が伴って出来ない。楽をする事にも抵抗がある。
でも大まかに、周囲の身近な奥さん方を見ていると、上手に息を抜きながら人生を楽しんでいる様に感じる。
私はきっと息の抜き方や、力加減の塩梅が分からないで生活しているから、どこか息苦しいのかも知れないな。
昨日は朝出て夕方に帰り
濃い一日だったけれど充実したイベントだった。
役員の皆さん一人一人本当によく頑張っていると思う。
幼稚園の行事とは全く別に行う活動の企画・運営・予算管理。
担当の行事では人間関係も含め、数々の困難に直面するし、
面倒な事ばかりで、家庭を犠牲にしてまで時間を割かなければならない時も多々。
次から次へと発生する問題と向き合いながら、それを解決して、乗り越えて
一回りも二回りも成長している彼女達の姿を目の当たりにすると自分が恥ずかしくなる程だ。
まあ自分の担当行事の時も、出来る限りの事はしたつもりですが。ホホホ。
園長先生が以前、「その年その年でカラーがあるけれど、今年の役員さんは
会則が変わる大変な年度で、行事が多いにも関わらず、それをノルマと思わず積極的に取り組んでくれる」
というような内容のお話をして、ねぎらって下さった時には（多分）役員一同、とても嬉しかったなあ。
それと違う話ですが、
私は行事の度、幼稚園に出向く度、プライベートで外出して誰かと接する度、
自分のあの時の対応は良くなかったとか、どうしてこう言えなかったんだろうとか後悔ばかりで
人と接する事、会話をするのが下手くそなので、帰宅すると毎回一人で猛烈な反省会してるんですよねー。
濃い一日だったけれど充実したイベントだった。
役員の皆さん一人一人本当によく頑張っていると思う。
幼稚園の行事とは全く別に行う活動の企画・運営・予算管理。
担当の行事では人間関係も含め、数々の困難に直面するし、
面倒な事ばかりで、家庭を犠牲にしてまで時間を割かなければならない時も多々。
次から次へと発生する問題と向き合いながら、それを解決して、乗り越えて
一回りも二回りも成長している彼女達の姿を目の当たりにすると自分が恥ずかしくなる程だ。
まあ自分の担当行事の時も、出来る限りの事はしたつもりですが。ホホホ。
園長先生が以前、「その年その年でカラーがあるけれど、今年の役員さんは
会則が変わる大変な年度で、行事が多いにも関わらず、それをノルマと思わず積極的に取り組んでくれる」
というような内容のお話をして、ねぎらって下さった時には（多分）役員一同、とても嬉しかったなあ。
それと違う話ですが、
私は行事の度、幼稚園に出向く度、プライベートで外出して誰かと接する度、
自分のあの時の対応は良くなかったとか、どうしてこう言えなかったんだろうとか後悔ばかりで
人と接する事、会話をするのが下手くそなので、帰宅すると毎回一人で猛烈な反省会してるんですよねー。
自分の体なのに
自覚していなかった。
4/11から続いている
強い頭痛、飛蚊症、胸痛
いずれもストレスが原因だろうから、
病院に行くのは時間が勿体ないのでやめた。
思い付くストレスは、春休み中に
家族と長～い時間を共に過ごしたので
自分の一息つける余裕を上手く作れなかった事。
実母と決定的に距離を置く出来事があった事。
その直後に、本意でなく役員と五役に決まった事。
（自分では意識していなかったけれど凄いプレッシャーだったらしい）
息子を毎日通院させなければならなくなった事。
等々が重なり、体力的にも精神的にもいつもより少し疲れていた。
それでここが一番問題なんだけど、
そのストレスを自分の頭（顕在意識）では『感じていない』 事にして
無視しているのに、体（潜在意識）の方では『イヤ』 と拒否を示すという事実。
そういう状態が、自律神経の働きを正常でなくしているという事にやっと気付きました。
思い起こせば一昨年パニック発作を起こした時も
数日前～前日にかけて強いストレスを抱える出来事があって
眩暈、動悸、過呼吸、気を失いそうになるというのも全部そうだったんだ。
自分の意思では調節出来ない自律神経という部分に、こういう形で表れるとは驚きです。
自分で「いま無理してるなー」と、ちゃんと意識して
溜まったストレスやプレッシャーをどこかで発散しないと心と体に良くないんですね（今更ながら）。
自覚していなかった。
4/11から続いている
強い頭痛、飛蚊症、胸痛
いずれもストレスが原因だろうから、
病院に行くのは時間が勿体ないのでやめた。
思い付くストレスは、春休み中に
家族と長～い時間を共に過ごしたので
自分の一息つける余裕を上手く作れなかった事。
実母と決定的に距離を置く出来事があった事。
その直後に、本意でなく役員と五役に決まった事。
（自分では意識していなかったけれど凄いプレッシャーだったらしい）
息子を毎日通院させなければならなくなった事。
等々が重なり、体力的にも精神的にもいつもより少し疲れていた。
それでここが一番問題なんだけど、
そのストレスを自分の頭（顕在意識）では『感じていない』 事にして
無視しているのに、体（潜在意識）の方では『イヤ』 と拒否を示すという事実。
そういう状態が、自律神経の働きを正常でなくしているという事にやっと気付きました。
思い起こせば一昨年パニック発作を起こした時も
数日前～前日にかけて強いストレスを抱える出来事があって
眩暈、動悸、過呼吸、気を失いそうになるというのも全部そうだったんだ。
自分の意思では調節出来ない自律神経という部分に、こういう形で表れるとは驚きです。
自分で「いま無理してるなー」と、ちゃんと意識して
溜まったストレスやプレッシャーをどこかで発散しないと心と体に良くないんですね（今更ながら）。
You Tubeで
昔懐かしものを
探して見ていると
結構ストレス解消になります。
ふわふわした事しか考えてなくて
自分一人で大きくなったような顔して
守られて育っていた時代の平和さを想い出し
あの安穏とした生活は
もう二度と戻って来ないと分かりつつ
ふと自分の気持ちを子供に戻す瞬間、何とも言えない
甘いものが焦げ付いたような匂いを心の中に感じるのです。
私がまだずっと小さかった頃は母も優しかった様な気がする。
子供の世話をしている時
自分もこんな風にして貰っていた時期があったという事を思い出す。
いつから母と私は仲が悪くなったのだろう。
多分、高校受験に失敗してからだな（笑）。
昔懐かしものを
探して見ていると
結構ストレス解消になります。
ふわふわした事しか考えてなくて
自分一人で大きくなったような顔して
守られて育っていた時代の平和さを想い出し
あの安穏とした生活は
もう二度と戻って来ないと分かりつつ
ふと自分の気持ちを子供に戻す瞬間、何とも言えない
甘いものが焦げ付いたような匂いを心の中に感じるのです。
私がまだずっと小さかった頃は母も優しかった様な気がする。
子供の世話をしている時
自分もこんな風にして貰っていた時期があったという事を思い出す。
いつから母と私は仲が悪くなったのだろう。
多分、高校受験に失敗してからだな（笑）。
今日子供が
午後までの保育だったので
色々と家事をしながら帰りを待ち
2時を過ぎる辺りになって気持ちが妙にざわついた。
こんな日だった。
あの地震がなければ忘れてしまうような、
そんな普通の午後保育はあそこら以来だった事に気付いた。
別に何の根拠も無いのに
落ち着かなくなり、不安な気持ちが消えなかったので薬を飲んだ。
震度6というのは暴力的なエネルギーだと思う。
まるで胸ぐらを摑まれて
揺さ振られ、非常に強い暴力を振るわれた様なショックを受ける。
最も深刻な被害、酷い被害を受けた以外の人達だって
一見、元気を取り戻したかのように笑って会話をしていたとしても
皆、心の中で何らかの傷を負っている。
動物的な本能で、身体に記憶されてしまった恐怖心・警戒心は消えない。
今でも頻繁に夜中にも余震があり、その度に皆、目を覚ましている。
夜眠ってから朝起きるまで何度も目が覚め、熟睡出来ないと疲れが取れない。
トレンドニュースの記事に対する誰かのコメントで
『被災の影響などほとんどないのに、被害者ヅラして』という文字を目にした。
一体それは誰に対してで、どういう意味なのかと私は理解出来なかった。
午後までの保育だったので
色々と家事をしながら帰りを待ち
2時を過ぎる辺りになって気持ちが妙にざわついた。
こんな日だった。
あの地震がなければ忘れてしまうような、
そんな普通の午後保育はあそこら以来だった事に気付いた。
別に何の根拠も無いのに
落ち着かなくなり、不安な気持ちが消えなかったので薬を飲んだ。
震度6というのは暴力的なエネルギーだと思う。
まるで胸ぐらを摑まれて
揺さ振られ、非常に強い暴力を振るわれた様なショックを受ける。
最も深刻な被害、酷い被害を受けた以外の人達だって
一見、元気を取り戻したかのように笑って会話をしていたとしても
皆、心の中で何らかの傷を負っている。
動物的な本能で、身体に記憶されてしまった恐怖心・警戒心は消えない。
今でも頻繁に夜中にも余震があり、その度に皆、目を覚ましている。
夜眠ってから朝起きるまで何度も目が覚め、熟睡出来ないと疲れが取れない。
トレンドニュースの記事に対する誰かのコメントで
『被災の影響などほとんどないのに、被害者ヅラして』という文字を目にした。
一体それは誰に対してで、どういう意味なのかと私は理解出来なかった。
ディズニーCHで
子供が録画しておいてと
何故か言ってた映画を今日夜に観た。
かなり古い映画で、何の事は無い
ファンタジーの入ったミュージカルだったけれど、
ディック・ヴァン・ダイク演じる父親が実に明るくて
例えどんなに貧しい生活をしていようが、自分も
チキチキバンバンを実現出来たらいいなと真面目に思ってしまいました。
と言いつつ、最後まで観（られ）なかったけれど。
最近の映画が、こぞって汚いものを表現しようとする中
こういう素朴な作品に触れると、本当に魂が洗われる様な気分になります。
子供が録画しておいてと
何故か言ってた映画を今日夜に観た。
かなり古い映画で、何の事は無い
ファンタジーの入ったミュージカルだったけれど、
ディック・ヴァン・ダイク演じる父親が実に明るくて
例えどんなに貧しい生活をしていようが、自分も
チキチキバンバンを実現出来たらいいなと真面目に思ってしまいました。
と言いつつ、最後まで観（られ）なかったけれど。
最近の映画が、こぞって汚いものを表現しようとする中
こういう素朴な作品に触れると、本当に魂が洗われる様な気分になります。
突然死しても。
くそめんどくせーから
次、発作起きそうになっても放っておこう。
どんなに薬を飲んでも効かないって凄いよね。
精神科行っても何の解決にもならないのは、原因が日常だから。
だからいいや～別に突然死しても。残された皆さんで勝手にやって下さい。
くそめんどくせーから
次、発作起きそうになっても放っておこう。
どんなに薬を飲んでも効かないって凄いよね。
精神科行っても何の解決にもならないのは、原因が日常だから。
だからいいや～別に突然死しても。残された皆さんで勝手にやって下さい。
気が昂ぶっている時に
デパス（エチゾラム）を何錠飲んでも
やや平常心に近付くかなというくらいで
興奮の度合いによっては、全く効きめが弱い。
けれど、少し落ち着いて来るとやはり眠気が来ますね。
デパス（エチゾラム）を何錠飲んでも
やや平常心に近付くかなというくらいで
興奮の度合いによっては、全く効きめが弱い。
けれど、少し落ち着いて来るとやはり眠気が来ますね。
病院から戻った後で、
何をどう使用したのか忘れる位
色々な精神安定剤を飲みまくった。
大丈夫です。この状態で車の運転はしません。
精神科の方で相談したくとも、
男性には理解し難い感情もあるし
何より、そのお医者様は夫と顔見知りなのだ。
それがあるので、敢えて向こうも詳細を尋ねない。
それで余計にストレスが溜まって前後不覚になる位薬を飲んだ。
確か昨年の今頃も、様々な事に行き詰まって病院を捜し歩いていたっけ。
この一年で文章が書ける程度まで気持ちが回復したのは自分にとって大きいけれど。
何をどう使用したのか忘れる位
色々な精神安定剤を飲みまくった。
大丈夫です。この状態で車の運転はしません。
精神科の方で相談したくとも、
男性には理解し難い感情もあるし
何より、そのお医者様は夫と顔見知りなのだ。
それがあるので、敢えて向こうも詳細を尋ねない。
それで余計にストレスが溜まって前後不覚になる位薬を飲んだ。
確か昨年の今頃も、様々な事に行き詰まって病院を捜し歩いていたっけ。
この一年で文章が書ける程度まで気持ちが回復したのは自分にとって大きいけれど。