体作りのこと。

最近、
夜にウォーキングしたり
家に帰って来てからもウォーキングしたり、
筋トレもようやく始めました
きっかけは、
やっぱ今年前半どうしても疲れやすかったんですよ
正直、
ある程度体力作りしなきゃ「この先」キツくなるな、、、と純粋に感じたんです

でも、
今思うのは、
若い内にやっとくべきだったかな、って笑
出来れば20代の内にまっとうに身体絞るべきでした
いつだって、
「こういう事」に気付くのが遅すぎる自分に嫌気は差しますが、
逆に言えば・・・
新鮮な楽しみを人生に見い出せてはいる。とも云えるのかもしれない
今まで全然してこなかったから新鮮っちゃあ新鮮ではありますからね（笑）。
どれだけ出来るか、
どこまで出来るのかは分からないけど、
まあ・・・
自分なりにコツコツやってこう。とは思ってはいますよ。
ガタイ自体は良いと言われる事が多いのでもっともっと良くしたいな～。

いい人では無い

本当のことを言うと、
自分で自分のことをあんまり「いい人」だとは思わないんですよ
だから、褒められたりすると内心申し訳ない気持ちもあります
でも、だからといってなんも言われないとそれはそれでなんか物足りないじゃないですか笑
そういう・・・苦悩する気持ちが大きすぎて、
いっそ自殺を選んだ方が楽なのでは、という気分にも時々なりますね
ぶっちゃけ、これから先も「いい人」になれない、ならないのはもう全部分かってるんです。
だからこそ、色々苦しいし悔しい想いが強いですね、、、自分は。

上手くいかないこと

私生活で上手く行かないことが続いている。





と、言ってもそれは将来に関しての話で
今現在の仕事とかは別に問題はないんですけど
正直このままずっとぼーっと生きてたら絶対将来困ると思うんですよ
だから色々試行錯誤してるわけですけども、それがことごとく上手くいかない
ここまで来るとある種「呪い」のようにも思えるけど、それに抗い続けなきゃいけないんですよね・・・。

なぜ、
あいつらは上手く行って、
自分だけ上手く行かないのか・・・
それ考えたらキリないし、
空しくなる
悲しくなるだけですけど、
結局は「楽しむ気持ち」が重要なんだよな。とは思います
常にネガティブでいるのは色々としんどいし、意図的に楽観性を取り入れて誤魔化さなきゃ無理なんですよね
そこまでしなくちゃいけない自分の不甲斐なさも寂しいものがありますが、、、結局、間抜けですから
這いつくばってでも頑張らなきゃいけない
むしろ、
それが自分らしさなのかな・・・。って。
ある意味、嫌ですけどね（笑

本当はもっとストレートに幸福になりたいですけどね。それが一番難しいんだよな。

比べる

よく君は君でいい～って、
他人と比べる必要なんて～って言うけど、
正直目の前に自分よりよく出来た要領の良い人間が居たらそりゃ比べるだろ。って思う
真似ても近づけなかったら自分を責めるだろ、って思う
比べるよ、そりゃ
世界で一番の出来損ないなんだから
少なくとも、自分の周りじゃ自分が一番ダメな人間なんです。


それが悔しかったですね。

死ぬべき出来損ない/犯罪者よりも酷い

他人と同じことやってるように思っても、
全然反応が違かったり、
上手く溶け込めなかったり、
自分が世界で一番のクズに思えて辛い。
なんか自分なりに精一杯誠意込めて話してるつもりでも、
あんまり伝わってなかったりそれ以前の問題だったりするのかもしれない。


自分が空気だと感じてしまうのが一番辛い。
スーパースター、誰からも愛され要領良くやれてる人たちと比べると、
どんだけ終わってる人間なんだろう。。って思う
正直、
犯罪者の方が逆に誰かに好かれてるのかも・・・と思うと
犯罪者以下ですね
空気なんだから。
他人みたいにやれない、
他人みたいになれない・・・
誰の心にも残れない人間、という事実が何よりも辛いですね


それこそ、
メンヘラっぽい事言えば評価してもらえるのかな？って思ったりもするけれど、
あの人たちはたくさんの人から構って共感してもらえてるだけで勝利者だと思う
本当はこんなこと考えてる自分も嫌なんですけどね・・・。
ただ、
自分には「何もない」
その事実が死にたいぐらいに辛い。