価値観・プライド・考え方

アルバイトを始めて約半年。都内某所の日本料理屋で働いています。勿論、料理に関しては全くの未経験。その状態から始めました。手がガ

サガサに荒れてしまったり、包丁が上手く使えなかったり、とにかく失敗だらけの毎日。仕込み、買い物、接客、盛り付け、片づけ、洗

物・・・。とにかく、ひとつのことだけではなく色々な事をやります。もともと機械製造の仕事を（正社員・契約社員・パート社員）とやっ

てきたので料理の世界はわかりません。自分にとっては本当に未知の世界。アルバイトという形で週5日で働かせて頂いています。

 

 

 

 

板前の格好をしてカウンターの前に立っていると、最初のうちは凄く不思議な感じがしました。仕込みや盛り付けも最初のうちはなかなか

上手く出来ず、時間がかかったりしました。指も切ったりしてしまい、傷テープだらけになったり(^_^;)何があっても、すぐに辞めたいと

か思うことはありませんでした。何か思いをぶつけるように今までやったことのない仕事をやっているからです。「都会で今までとは違う

仕事をする」前々から自分の中でやりたかったこと。なかなか実現出来なくて・・・。だけど、この歳になってやっと実現できたことが自分

の中で物凄く嬉しくて、新しい仕事に思い切ってチャレンジ出来ていることが自信になるし、何か大きな壁を乗り越えた感じがしています。

誰でもそうですが、「新しい事にチャレンジする」というのは、結構勇気が必要です。ビビリな自分にとっては、大きなチャレンジだと思い

ます。だけど、今になって思いますが、何かを越えて気持ち的に結構楽です。去年の年末は、連日のように満席で忙しく大変でしたが、年を

越したら、それほど忙しさもおさまり、昼間のランチの時間帯も手伝ったりしました。昼間も昼間でお客さんが多いのです。ビジネス街なの

でサラリーマンさんやOLさんが多いです。いつも夜の時間に働いているから、昼間もなんとか出来るだろうと板長に頼まれてやってみまし

た。朝11時位に出勤して、夜11時頃帰る。1日が長いような短いような変な感じでした。昼間の仕事が終わって、夕方からの仕事の始まる

2時間位の休み時間に、今の働いている町をブラブラしたりしました。あんまり遠くに行くと道に迷って帰れなくなってしまうので、ほどほ

どにしておきました（笑）

 

 

 

夜になると、会社員さん、会社の社長さん、ホステスさん、客室乗務員さん、議員さん・・・。色々なお客様がいらっしゃいます。過去には

芸能人さんも来たらしいです。色々な人間模様が見られます。だけど、私は毎日のように、大根さんや人参さん長ネギさんを見ているので

最初のうちは頭の中が大根さんや人参さんでいっぱいになってしまい、夢に出てきてしまったこともありました（笑）

仕事を続けているうちに、徐々にお客さんに話しかけれれるようにもなって、ちょっと外に大根などを取に行くと、知らない人に道を聞かれ

たり、よくわかりませんが、話しかけらることが多くなり・・・。「ネギ仙人」とお客さんに言われた時は笑いました（笑）

 

 

仕事自体色々な事をして幅が広いので、一緒に働いている人にご指導いただきお世話になっています。板前の1人は20歳。これから一人前を

目指しているみたいです。色々教えてもらったりしているから、買い物とかは行ってあげたりするのです。私は年下には男女問わず甘いで

す。何かやってあげたくなってしまうのです。20歳っていうと、まだまだ希望があっていい時期だから。自分自身20代がダメだったので

余計に親心みたいのが発生してしまいます。「なぜか、そこにいるだけでいい」そんなことを言っていましたが、私には意味が分かりませ

ん。私はただのアルバイトのおっさんだよ。

 

 

 

 

 

今の働いている街は、都会だけど何か落ち着きのある町だと思います。私のようなど田舎者でもあまりストレスがたまりません。もっと人の

多いところだったら無理だろうなぁ。。。大手の会社さんが多いところなので結構品のある町です。だけど、自分にはアンマッチだなと感じ

ています。数十年前に私が働いていた大手の会社の本社もこの街にありました。

「正社員→パート社員→契約社員→アルバイト」私はこんな感じで今まで滑り台を滑り降りるようにやってきました。

世間一般で言うと「アルバイト→契約社員→正社員」と上に上がっていくと思うのですが。

面接の時に悩んだ。スーツで行くものか？私服で行くものか？経歴書は必要なのか？アルバイトの面接は初めてだったので。

 

 

 

 

 

また、後で書きますが、私は人と違う変な所で悩んだり、知らないことがあったりします。「自分って結構世間知らず」そんな

ふうに思います。プルプル震えながら( ゜Д゜)オロオロしながら今年は「この部分」にチャレンジしていきたいと。

だけど、実際震えたりオロオロすることではありません。こんなことで震えたりオロオロしていたら、想像しただけで面白い（笑）

それがチャレンジすること？と言われてしまうかもしれません。勇気を出して少しずつやって行きたいと。あ～っ・・・。これこそ

誰かの後ろをついて行って学びたい。子供かよ（笑）

 

 

滑り降りてしまうと、また違う自分が見えてきたり、色々な発見があったり、毎日がそれなりに楽しくて、それなりに充実しています。

人それぞれの価値観や考え方なので・・・。

 

 

 

 

 

 

仕事のストレスもほどほどで、愚痴などは出ないのですが、帰りの満員電車がキツイ。これも初めての経験でだいぶ慣れましたが、慣れきれ

ない(^_^;)最初のうちは、軽くホームシックみたいな感じになり、「千葉に帰りたいよぉ～」と心の中で叫んでいました（笑）

だけど、これも自分にとって良い経験をしているのかもしれません。何事も厳しい現実と向き合っておかなければと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 BUMP　OF　CHICKEN「天体観測」

 

やり残したこと・やるべきこと・やっていくこと

明けましておめでとうございます。

年末から年始にかけて、自分の中でやり残していることに向き合っていました。それは、家族に本音を伝えること。環境を変えてから２年。

特に去年１年間は、「家族との調和」を意識していました。そうは言っても、仲が悪い訳ではありません。前々からなんか微妙に歯車がかみ

合ってないような「違和感」を感じていました。私自身、２年間でだいぶ変わった部分が多いと思ったので、今の時点で伝えたいことを正直

に伝えてみようと心の中で決めていました。だけど、だいぶ改善されているけれど、伝えるのが苦手な自分。年末は何か落ち着きのない自分

でした。病院や薬を手放してだいたい１年。そして、私が病院や薬にお世話になりだしたのが２００３年の4月。だけど、その半年位前には

自律神経が壊れてしまっていた状態だったので、2002年の9月。ちょうど21歳になってから地獄は始まりました。今年2015年なので13年

後の自分がこんなに元気になっているなんて想像も出来なかったし、ここまでたどり着くのにこんなに時間がかかるとも想像していませんで

した。ご心配無く。うつ病は適切な治療、適量の薬、治す環境などが整っていれば、約1年位で少なくとも「完解」の状態まで良くなるそう

です。私の場合、病院や薬にはそれなりに守られてきた部分はありますが、「環境」に物凄く悩まされ時間がかかりました。

 

 

 

 

「13年間の本音」みたいなことを正直に伝えました。言ってしまえば、私も家族もどうしていいのかわからなかったのです。私自身は、病気

の時も、就職活動や親戚付き合い、家族の色々な問題に向き合うなど色々なことをしてきました。本音を言ってしまえば、自分自身が病んで

いるのにそんなことをしている場合ではないのですが、「こういう事も何か今後自分の為になるだろう」と思いながらやってきました。

ただ、「病気」となると周りは理解しきれない部分もあるし、私は全部を理解してもらうみたいなことはしませんでした。切ないけど、無理

です。そこで、うつ病、自殺などの講演会に参加させてもらって、自分なりに勉強しました。本当は講演会とかは「支える側」が参加して

何かを感じ取って、それで向き合っていけば何か改善していくのだと思いますが、私はこの部分も自分の責任だと思い自分で背負ってきまし

た。もともとこういう部分も親には求めていませんでした。子供じゃないんだからそれくらい自分でやれよと自分に言い聞かせて。

「今まで諦めないで食いついて自分で努力して治したんだろ。普通は諦めるし、自棄になって悪いほうに進んだりするだろうけど」

という父。

「もし、病気のままで何十年いても仕方ないし、どうしていいかわからないけれどそれを受け入れるしかない」

という母。

つまり支える側も「複雑」なのです。私が環境を変えようと思った目的は、「病気や病院や薬を手放す」だけでなく、親や家族にこれ以上

「私」という重たい荷物を背負わせることはしたくないと思ったからです。「兄弟にはこの先迷惑かけるなよ」とか母は平気で言います。

普通はこんなこと言われたらショックを受けると思いますが、母は自分の思っていることをどんどん言ってくるので私はそれに対して本音

で答えます。うつ病は、本来治る病気だし、家族にも出来ないことがある。今までは、家族の力でなんとか良い方向に向かうことはできたけ

れど、これからは次の段階に入って行かなければいけない。そのままの段階でいたら、何も変わらないし、何も良くならないし、いずれは

支えきれなくなる。そこまで背負う必要はない。これがどれだけ大変なことか。うつ病は不治の病ではないし、やりようによってはいい方向

に行くから。自信をもってこんなことを言えるようになったのは、難しい事ではなくて、自分が元気になったから。それだけのことです。

長い間病院と薬にお世話になっていましたが、「うつ病は治ります」→「薬を飲んでいて当たり前」そんなふうに概念が変わってしまって

いるように思います。冗談じゃねえよ。と思いましたけど（笑）

「本音」をここに全部書いたら本みたいになってしまうので書きませんが、大変な世界に自分は居たんだなと思うし、人生に関わる本当に

大事なことなんだなと思います。去年、「ひきこもり」のセミナーに参加させてもらって、開いた口が塞がらず・・・。

「うつ病」→「自殺」→「ひきこもり」こんな感じで、講演会やセミナーに参加して、勉強して自分自身の為にヒントを求めてきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなことをしていたら、肩が凝ってしまい、元旦には久しぶりにヨガへ行ってきました。東京都青梅市。多分、1年振り位に参加させて

頂きました。たまたま、先月知ったので行きました。今まで数回参加させて頂きましたが、今回は場所が違う所でした。

 

つぶあんカフェ：http://tsubuancafe.com/?page_id=10

４Fでした。こんなところにカフェがあったんだと・・・。予約電話させて頂き、フラフラっと行ってみました。電気がついてるから多分

あそこだろうと（笑）

 

ヨガ自体半年ぶりでした。ヨガマットが滑って踏ん張りがききませんでした（笑）ゆ～っくりゆるいヨガ。肩や肩甲骨のあたりがガチガチ

でしたが、ほぐれていくのが自分でわかるんです。。。とか言いながら、途中明らかに間違ってることしていました（笑）後で正しい事を

教えて頂きましたが。多分前回だいぶ前ですが、「睡眠が大事」とか「良い波にのる」とか色々インストラクターさんに言っていた気がする

。ただのうるさいおっさん（笑）なんか今回落ち着いた自分だったなぁ・・・。「立木のポーズ」ほとんどブレなくて安定してたのが自分の

中ではすごく嬉しかったです。これ、その時によって全然安定しない時もあります。その時は素直に「心がざわついているんだな」と諦めま

す。足裏のツボ押しとかも教えて頂きましたが、「足」は大事なんだろうなと思います。ヨガ自体始めた頃、なぜか「足」を中心に自分で

家とかでやっていたら、寝つきや寝起きが徐々に改善されていきました。これが、睡眠薬を手放すきっかけになりました。めんどくさい時は

太陽礼拝3回位やるだけでしたが。体全体使うので。「自主練」最近、元気になったから正直気が抜けているかもしれないと思っていました

が、確かに必死だったころに比べれば気が抜けているような気がする。。。難しい事ではないから自分でやってみよう。自分の為だから。

おそらく千葉の「物凄くたまに神社に見える所」とつながりがあるんだろうなぁ。あそこのつながりに悪い人はいないんだろうなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 年末に本屋さんに行って買いました。去年は手放すとかカウンセリングの本だったと思いますが、今年は

「ブロック解放」スピチュアル的なことだと思います。実は私もこの分野はほとんどわかりません。

 「うつ病の本」→「自殺の本」→「カウンセリングの本」→「スピチュアル的な本」

ひとつだけ、私個人が思うことですが、スピチュアル的なことばかりを信じすぎるのもいかがなものかと思います。

厳しい現実と向き合いながら、こういう事も取り入れてもいいのかなと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 去年も3つ書きましたが、今年も3つ。一番上は引き続き。

2つ目は、前々から自分の中で思っていたこと。もう一度こんな自分になりたいという思いから。

3つ目は、これこそ今年の目標。

 

裏にはなぜかこいつがいる（笑）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何故か2人（笑）なんか面白い（笑）

私はこいつが好きです。愛おしくてたまりません（笑）

左側のは母の所へ。そして半年後には手放して、姉の所へ。新しい命の所へ行くそうです。

赤ん坊がどんな反応をするか。でも、とても縁起がいいよ。こいつは・・・。 

 

 

 

後ろから見ると、見様によっては羊に見える？

なんだ？？？今年はこいつの年か（笑）