コンビニで買った薬。
いろいろな名言が書いてあります。
落ち込んではないんだけど、死ぬほどしんどい思いしてきた自分には目につきました。
頑張るしかない。
信じるしかない。
信じたい・・・。
生きたい。
生きる意味を分かりたい。
辛い。
死にたい。
消えたい。
だけど、その先には何が見える？
何がある？
あなたが生きたいと思うなら、行きたいと必死に努力するなら
必ず味方が現れる。
久しぶりにまじめなこと書いちゃった。
「自分に戻りたい」
２年間の自分の課題。どうしたらいいのか、どう対処すればいいのかほとんどわかりませんでした。「戻りたいけれど戻れない」
こんなもどかしさにイライラしている自分もいましたが、イライラしても戻れないのでイライラするのはやめました。かろうじで
「自分」というのを見失わずにいられたのだと思います。
この課題は、過去の東京での病気人生１０年のこともかなり影響しています。
「仲間意識が弱い」
簡単に言えば、病気の時、東京で１人でさまよっていたからです。千葉に来てからも単独行動が目立ったと思います。
ひとりは嫌いではないしいいのですが、病気や薬やあまりよろしくない環境などが、本来の私をおかしくしてしまい
素直な自分を奪っていたのかもしれません。病気の前は、仲間意識は人並みにありました。完全に切り替わってほしい
と強く思い続けてきました。
「頭がおかしくなっていた自分」
２年間で自分でもそれなりにはわかっていましたが、どうにもこうにもならず・・・。対処法がわからなくて悩んでいたので
そのまま頭おかしくなりました。「おかしい＋おかしい＝正常」なんとか正常に戻ってくれたのだと思います。
正常に戻るために、薬になったことは、少しだけですが、「新しいこと」にチャレンジしてみたり、取り組んでみたり、手を出して
みたりしました。
・アフィリエイト
これは、最近のもので、私も流行や時代に遅れている人間なので勉強してみましたが、はっきり言ってあまりよくわかりません。
だけど、やってみたら不思議なリストみたいなものが出来てしまいました。凄くいい意味で怖くなってしまいました。
私は完全にアフィリエイトというものを間違えてしまいました。だけど、何故か千葉に来てから出会った人の名前を思い出したり
、顔を思い出したりしました。（提携期間が過ぎて消えてしまいましたが、HPはお気に入りにとってあります）
これが「心の報酬」「心の薬」です。また、お会いしたいのですが、私はなかなか前に進めず、プチひきこもりになっていたので、お会い出
来ませんでした。必ず抜け出します。ということで、「新」とか「新しい」とか「NEO」などの言葉が、この２年で自分の中にしみつきまし
た。確実にわかったことは何か新しいことや現代的なことに興味を持ったり、始めたりすれば何かが起こる。大雑把で具体性がないのです(´ﾟдﾟ｀)
環境を変えて４年間で、全体的に考えて起こった不思議なことは、私が過去に一緒に仕事をした人、実家の地域の近所に人、精神科に
入院していた時に共に過ごした人など、過去の人と同じ名字・名前の人と千葉では出会っています。地名なども過去（東京）と同じ地名
が多いです。病気と闘っていた時、腹の中で結構な怒り不平や不満や理不尽さなどを抱えて我慢していたのだと思います。文句ばかりも
言っていられないし、だけどストレスは溜まっていく。ストレスになっていた内側がうまく爆発したのかなと思います。
嫌で嫌で嫌でしかたなかったのだと思います。なので、地域ごと、または東京ごと千葉に引越してきたので、これからも、「今」の
地域で千葉で生きていきます。やっと自分の穏やかに暮らせる居場所が見つかりました☆☆☆もう１人は嫌だ！！
スピチュアル的なことで、「ソウルメイト」とか「ツインソウル」などではないかと思います。（シークレットスピチュアル）
１８０度変わったので、３６年間の全部の切り替えになってしまい、複数のひもが複雑に絡み合ってしまい、それをほどいていくような
作業。きれいにほどけました。
小柳ゆき「be alive」
年が明けてから、1週間ほど実家に帰っていました。実家に帰るといつものように祖母と祖父のお墓参り。私は9年間位お墓参りをさせて
もらっていますが、この期間ずーっと気づかなかったことがありました。それは、お墓が向き合って並んでいます。つまり、祖母と祖父の
お墓の反対。背中側。他人のお墓を見たりするのはあまりよくないし、失礼なことではないかと思いあまり意識したことはなかったのです
が、背中側を改めて見たら素直に「なるほど」と思いました。もう何年も前からすぐ後ろで何かが始まっていた、何かが起こっていた。
ドン引きしましたが、今度は「背後霊だ」と納得しました。そして、さらにそのすぐ横のお墓は茶色っぽい墓石。表面に「ごくろうさん」と
書いてあります。そして、〇〇家この〇〇を見た時、なぜか、お風呂に入って体をゴシゴシ洗いたくなりました。完全に戻ったなと素直に思
いました。それにしても、私の勘違いでなければ、あまりにも出来過ぎているような気がします。出来過ぎで、すごく良い意味でインチキく
さいような感じにもなりますが、『現実』『真実』です。
私は、「堂々巡り」というのをしてきました。それだけではなくプラス「クリスタルボウル」
去年の6月、体調も気分もあまりすぐれない時、ぼーっとしながら、夜、近所を歩いていたら、突然クリスタルボウル又はそっち系の音が
聴こえてきました。驚いて、360度周りを見渡しましたが、どこから聴こえてくるのかは不明でした。その時、胸（心）衝撃が走りました。
心への衝撃がそのまま上に（頭）へドーンといき、そしてパーッと開きました。それなりに時間が絶っていたことが急に始まりました。私は
完全に気にしないフリをしていただけだったのです。そして「門」が出来てしまいました。さらに、ライオンさんが登場。やがてゲートが開
きました。ヒーリンングやスピチュアルの世界です。だけど、正直私は「信じる信じない」とかではなく、「ヒ」の字や「ス」の字も知らな
かった人間なので、「体感」するしかないのです。これも『現実』『真実』です。「闇に聖母」
そして、さらに最後の最後の最後の心の引っ掛かりみたいなものの正体がわかりました。私は19歳か２０歳位の時、大手の会社で働いていて
、毎日普通の生活をしていましたが、その当時、同期の仲間と「俺ら生まれてきたこと自体が失敗だよな」と話していたことを思い出しまし
た。病気になる前ですが、確かに私は自分で自分の性格に悩んでいました。自分に自信が持てず、人と比べすぎてしまい、悩みすぎて
落ち込む。もともとうつになりやすい性格なので、元気がなくなっていき、自分が進むべき道はこれでいいのか？仕事のストレスなども
加わって、そのまま精神科・薬の世界に入りました。
今思うと、「生まれてきたこと自体が失敗」
これは間違っても「親が悪いとか、親のせい、親を怨む」そういうことではありません。「生まれなければ何にも見えてこないし見えないし
何も始まらない」何故にこんなことを言うのかというと、人間にはプラスとマイナス２つあるのだと思います。良い悪いとか。
プラスだけでも実はよくないのです。私自身は生まれてマイナスから始まった人間だと思っています。だから、精神的に不安定な時期が
あったりしたのだと思います。「心」「思考・能力」この２つで考えたら、私には対して能力もなかったので、嫌でもマイナスに向き合わな
ければ前に進めない。頭が良ければ避けたりして進めるのですが。やっとこの歳になってマイナス面の処理が終わり、そして生まれ変わる
タイミングや時期が来たのです。
これが「神聖科」なのです！(妄想スカイプ）勝手にありがとうございます！勝手に感謝します！
しばらくマイナスにいましたが、それと同時にプラスのチカラが少しずつ押し上げてくれたのだと思います。マイナスのチカラも凄かったの
ですが、プラスのチカラはそれ以上にすごかったのです。要するにこれでプラスマイナス０か１か２か３か４くらい。全体的には「チャラ」
うつ病と言う病名がついて、10年～15年という期間、「本来は長く続いてはいけないこと、長く続かないほうがいいものが長く続いて
しまった」だからといって投げ出すわけにはいかない。私は今まで生きてきて、仕事や趣味など長く続いたことがほとんどなかったので
これからは「長く続くべきこと、長く続いたほうがいいことを長いスパンで続けていきたい」
そんな気持ちで新しい世界へ。求めてきたこと、目指してきたことは特別ではなくて普通。普通が一番！
眠れるけど、夢は眠らない。
明けましておめでとうございます。
今年も宜しくお願い致します。
今年は、自分の中で目標ではなく、「言葉」を考えてみました。
『動』 『普通』 『ピッタリ』
この三つの言葉を意識して今年は生活していきたいと心に決めました。
『動』・・・動く、行動する
『普通』・・・普通の生活をする
『ピッタリ』・・・今までのズレや修正してきたことをぴったり合わせる。
昨年は、体の内側の調子がイマイチ整はない状態が続き、苦しい時期もありましたが、自分で乗り越えなければいけない
ことをなんとか乗り越えることが出来、内側が入れ替わったように思います。ホールドされてしまったような感じになっ
てしまい、前にも進めず、後ろにも戻れず、右にも行けず、左にも行けず、そんなような状態でした。そこからなんとか
抜け出すことが出来ました。私はもともとメンタルの病気で四方八方塞がりになってしまった状態から今の土地に環境を
変えて過ごしてきたので、何とか頑張れば前に進めるのではないかと思っていましたし、何度か諦めようかと思ったこと
もありました。「元気と元気ではない」半分半分になってしまいました。それでも、病気の時の「生きているか死んでい
るかわからない」よりは全然楽です。これはシャレにもならないし、笑えません。4年かけて元に戻り、そして新しい
世界が自分の中で見えてきたのだと思います。これは、すごく嬉しくて、有難いし、幸せなことです。
今日、初詣に行ってきました☆
今年もおみくじをひきました☆
私は思いました。去年引くべきおみくじを今年引いてしまったように思います。おみくじに書いてあることが
去年1年にマッチするんです。去年ひいたおみくじは今年ひくべきだったのではないかな？
去年と今年のを2つ合わせると、自分の中で物凄く納得します。
「末吉」微妙だなぁ。。。でもなんかわかるような気もします。ある意味「大吉」です☆
山と川にはさまれて身動きがとりにくい・・・。なんだろう？？？
私は、違うものにはさまれたい！
自分にとっても、みなさんにとっても良い年になりますように☆
もう会えるはずのない人。
もう会うことはないはずの人。
もう会えない人。
それは、2008年に亡くなった祖母。
あの時ほど、自分自身の病気や薬を憎んだことはない・・・。
不思議な感覚となつかしさ。
6年後に会えるなんて思いもしなかった。
本当に不思議だけれど、本当にそうであれば
好きになってしまう。好きになっても不思議はない。
ずっと好き
（＾－＾）
ずっと愛してる（＾－＾）
ずっとあなたの大ファンです（＾－＾）
なんて切ないんだろう(ノД`)・゜・。
新しい自分の幕開けだ！
ワインばっかり飲んでるお高いセレブかと思ってた。。。
世界が違い過ぎるんだきっと・・・。
質問しようと思ったけれど、出来なかった・・・。
話しかけずらかった・・・。ツンデレかも・・・。
カレーは好きです（＾－＾）
トヨタのアルファードは好きですか？
まぁ～(ﾟдﾟ)！８８！！
大黒摩季「ら・ら・らう・・・」
同じような日々を繰り返し、同じようなことを何度も繰り返して言っている自分。
何か変化が起きているのか、変わっているのか。
前に進んでいるのか、進んでいないのか。
病気になるちょっと手前の20歳当時によく似た状況に陥ってしまった。
だけど、冷静に考えたらあの時とはいろんなことが違う。
同じようで同じではない。
それは、この4年で変えてきたし変わったから。
やっとここまでこれた。
部屋の掃除をしていたら、見覚えのあるものが出てきました。薬を手放して3年位経つのですが、捨てたと思って勘違いしていたみたいで
す('◇')ゞ 睡眠薬と精神安定剤。これらは、かなり弱い薬ですが、一番上のリーゼには最後の最後まで悩まされて、なかなか手放すことが
出来ず頭を抱えました。10年以上も薬を飲んでしまったので、仕方ないと言えば仕方ないのですが、薬というのはこんなにも依存性がある
のかということを思い知らされました。薬に完全に依存してしまっていたり、完全に薬仕様の体になってしまうと、薬が無ければ生きていけ
なくなってしまう可能性もあるのではないかと思います。私は薬を完全否定はしません。適切な治療目的、適切な薬物療法には必要です。
「薬を飲んでてもいいじゃん」そんなような常識・考え方はおかしいのではないかと思います。ストレス社会で薬というのは必要なものだし
、活躍しているのでしょうが、うつになりやすい社会、ストレス社会、不安定な社会など「根本的なシステム」が狂ってしまっているので、
今の時代も、これから先も変化や変わっていくことが無ければ、薬はどんどん活躍して行くでしょう。その波にのるか？乗らないか？
それは、個人個人の考え方や価値観などに委ねられてくるようになるでしょう。「根本的なシステム」が狂っているのを変えていけるのは
病気・障がい・健常関係なく、人間一人ひとりだと思います。それは、ひとりひとりが自分の人生をしっかり生きて、ひとりひとりが変わっ
ていく、薬に疑問があるのならば、病気の経験者が何か発していたり伝えていったり・・・。短時間で今すぐにどうにかなることではないし
、そんな魔法のようなものは絶対的に無いし、小さなことをコツコツ長期的にやっていき、これから5年10年15年先の為にやる。根気のいる
ことだし、情熱や思いなども必要になってくると思います。それでも私は、長年病気で薬も飲み続けていた1人として、少しずつでもいいか
ら変わっていってほしいと思いますし、うつ病やメンタルの病気で今現在も苦しんでいて、どうにか治したい！どうにかしたい！と本気で
向き合っている人は応援したいし、かっこ悪いとも全然思いません。メンタルの病気・障がいは目に見えないものなので、本気で本当に
向き合っていない人も必ずいます。2つに分ければ、全部一緒ではありません。そこらあたりの境界線をしっかりしないとグシャグシャに
なってしまいます。無理やり向き合いなさいとか間違っても言えないし、言ってはいけないので、やはり個人個人の考えが重要です。
薬というのは、体も心も楽にしてしまうのです。だから、その位置がたまらなくよくてなかなか手放せない抜け出せない。たとえ薬の数が
減ったり、弱い薬でも体調が保てるようになっても、気持ち的に本当に本気でよくなりたいとそういうのがないとリバウンドしたりします。
要するに、薬が減ったり増えたりを繰り返してしまい、ずーっとその繰り返しになります。それはそうです。薬じゃ病気は治らないし、薬は
病気を治してくれません。結局どうにか出来るのは自分です。10年でも20年でも30年でも40年でも50年でも死ぬまででも薬は飲み続け
られますし、抜け出さなければ飲むようになってしまいます。薬を手放しても、思考や考え方を変えていくのは大変ですし、私の場合は
心の中にある細い線が切れないように、気持ちが切れないようにすることが環境を変えて4年大変でした。だから、心が本当に休まる日は
1度もありませんでした。環境を変えただけでは駄目だし、何をすればいいのか、どうして行けばいいのか・・・。不安や焦りは常につきま
といそれといった強い自信もなく・・・。だから前に進むしかないという程よいプレッシャーや責任感などに背中を押されて少しずつ少しず
つ変化していき、変わっています。
安室奈美恵 / 「CAN YOU CELEBRATE? feat. 葉加瀬太郎」 (from BEST AL「Ballada」)
夏が終わって秋。
4年前のこの時期、今住んでいる所に引越しました。不思議なもので、何か一区切りついたような感覚で、病気とは無縁になった自分で
また引越しする前に戻ったように思います。本当のスタートはここからです。半年以上実家に帰っていなかったので、久しぶりに帰省
しましたが、今までには感じたことのない感覚で、自分がやり直すのはここではないなと確信もしています。残念なようにも思えますが、
決して悪い意味ではなく、私が自分で選択したことなので、不平や不満や文句や後悔などは一切ありません。もし、何もしないで、実家
でずーっと病気人生を送っていたらと考えると、それのほうが恐ろしいです。
今まで生きてきて、私の場合何もかもが「ズレていた」
半分位のズレで、半分は本当の自分。病気になって病気に向かい合ってきたからわかったことで、そのズレを修正してきました。
何か違和感を感じて「生きづらい」それをどうにかしたかったのです。このズレがずーっと続いてしまうと不安定になったり、モヤモヤ
したりするのは私自身です。きっと、生まれた環境や家庭環境や考え方や価値観いろんなことからズレてしまったのだと思います。
結局「自分で自分のことがわからない部分が多かった」自分でも知らなかった自分が見えてきたりして、生きづらさの解消へとなっていき
ました。病気や生きづらさがあったので、そんなに長くは時間はとれないけど、少し集中して自分と向き合ってみたり、何かを探したり
してみたりしたほうがいいのではないか？環境を変えてから真面目にそんな思いが湧き上がってきました。基本、誰の為でもなく自分の
為なので。メンタルの病気・障がいの場合、長期的に患っている場合など、少しでも時間がとれるのならば集中的に見直したり、組み立て直
したりするのがいいのかもしれません。そこから、新たにやり直したり、スタートしたり・・・。私は長年薬を飲んでいたし、病気に対して
は環境が厳しすぎたし、少し神経質すぎるほど見直し・組み立て直しをしてきました。それと同時に、病気や薬の恐ろしさも身に染みて
わかりました。ぐしゃぐしゃになってしまった基礎土台の作り直しです。それには、捨てなければいけないものは結構あります。捨てる
と言っても、新たなスタートを切れるのならば捨てても構いませんが、病気のまま何もせず、夢や希望や自分のやりたいことや望みを全部
捨てて「現実」だけで生きるということは、私には複雑すぎて、苦しくてたまりません。究極の選択を迫られてしまったのです。
はっきり言って、かなり重いことです。きっと、メンタルの病気とかでも、胸の内に重いことを秘めてなかなか言えなかったり、抱え込ん
でしまったりしている人は多いと思います。私は単純バカなので吐き出してしまいました。だけど、それをどうするかが大事なのだと思いま
す。自分で自分をどうにかしなければいけない。病気や薬を恨んでも、何かを恨んでも、何かのせいにしてもどうにもなりません。ある意味
切ない世界です。それでも前に進みたい。生きたいという思いが生まれてくるのならば、それは病気は完全に治ったことになるし、薬の世界
からも完全に抜け出したということになるのです。
長年メンタルの病気を患った立場から言わせてもらえば、環境の悪さに対しては「情けない」最終的にはそんなふうに思います。小さな町
で小さな地域で過ごしていたので、同じ病気の人などはほとんど聞いたことがありません。そうなると、どうしても取り残されてしまうよう
な感じになってしまい、この中での病気との戦いは「孤独」です。ですが、本当に病気に立ち向かいたいのならば、孤独でもなんとかしな
ければいけません。非常に大変なのですが、そういう時を過ごすと、今度は「優しさ」が生まれてくるのです。私はもともと、「お前は
優しすぎる！！」とずーっと前に誰かに怒られたことがあります。だけど、私はそんなにいい人間でもないし、そんなにやさしくもありませ
ん。はっきり言って、病気の期間が長かったので友達もいません。（友達は大切にしましょう）
自殺に対しての私の思うこと。（自分の住む町向け）
・ダムに飛び込み
ダムの水は見た目より汚いものです。私も病気の時飛び込んでしまおうかななんて考えたこともありましたが、飛び込まないで下さい。
どうしても飛び込むというのなら、上流の川から大量のうんこを流します。人生の最後をうんこまみれの臭い最後でいいのでしょうか？
よく考えて下さい。あの世にいっても、臭い臭いとけむたがられますよ。よく考えて下さい。
・首吊り自殺
実際に山の中で首を吊ってしまった人の遺体救助を地元で働いている人がやる場合がたまにあるそうです。勿論、人ひとり無くなっているの
で警察もかかわりますが・・・。首を吊るのではなく、魚を釣って下さい。ダムでも川でもいいので。私は子供の頃、よくダムで吸い込み
針で鯉釣りをしました。連れる時はよく釣れます。楽しいです。川は釣るのが嫌であれば、手で掴んでとって下さい。何かしら魚をゲット
出来ると思います。
・橋から飛び降り
高さのある橋が多いです。私の知っている範囲では、車で来て橋から飛び降りてしまうそうです。品川・練馬、都内ナンバーが比較的
多いそうです。橋は飛び降りる為にあるものではありません。道と道、場と場をつなぐものです。私は高所恐怖症なので橋から飛び降りる
ことは一度も考えたことはありません。
・練炭
最近はあまり聞かなくなりましたが、過去には山の中で練炭自殺もありました。冬の時期が多かったです。
私個人的な考えですが、よくネットで集団で練炭自殺とかニュースで見たりしていた時に思いました。まったく知らない人達が集まって
自殺をする。結構なコミニュケーション能力だと思います。せっかく知らない人が集まるのなら、これも何かのご縁だと思って、もっと違う
希望のある事をすればいいのにと私はそんなふうに思いました。何か間違ってしまうのでしょうね。
あまり穏やかではない話を、うつ病を患いながらよく耳にしました。そうなると病気のものにとってもかなりきついです。見えない
雰囲気のようなものに引っ張り込まれてしまうような巻き込まれそうな・・・。山は自殺しやすい環境です。人は少ないしわからない。
だけど、山は自殺するところではありません。
東京には山は他にもあります。東京八王子などはおすすめです。八王子は駅周りはここ10年20年でかなり開けて住みやすいところです。
奥深く行けば、高尾や恩方などいいところがいっぱいあります。おすすめです。
私の実家の町は何にもありません。楽しくないです。おすすめしません。
病気や悪い環境の中から、本当の自分が見えたり、ずれている自分に気づいたり・・・。決して悪いことばかりではありません。
中心という大事なものを見つけられるきっかけにもなりました。中心というのを教えてくれたのは、すべては祖母のおかげです。
徳永英明 -翼をください-
