in the hospital

DAY3
31/05/2006

今朝見た夢
デペッシュモードのヴォーカルの人が出てきた（名前忘れた）。会えてとても嬉しかった。握手をして（とても大きな手だった！）話をした。
「今回のアルバムすごいっすよ！いろんな人ともコラボしたんですよねー。」
とか言ってる自分。彼もよろこんでくれて、何か電子楽器を探しているというので＊＊君を紹介する。ちなみに彼はDJ＆デジタル専門店でカリスマ店員で忙しそうだった。
こんな時にあの＊＊が出てきたのはいただけなかった。しかも夢の中では＊＊さんの＊＊だった（ORY？）！！それでも＊＊を嫌う私に対して＊＊ちゃんが「どうして＊＊を嫌うんですか？」と一言。「生理的にイヤだから」と言うと納得した様子。こんな説明で納得するんかい！＊＊ちゃんLove ya！あとはトイレ（落ち着いてできるところ）を探し回っているという夢。

BBMのことを考えると、ああいう愛を経験してみたい、とも思う。同性同士というのではなく、とてもユニバーサルな、奥の深い愛。

昨日もよく眠れた。ただ午後に下剤を飲まされたせいか3：00すぎくらいにおなかが痛くなって起きてしまったが。30分ぐらいしてまたすぐ眠りについた。自分でも不思議な程気持ちが落ち着いている。ただ夢にあの＊＊が出てきたのは本当にイヤだった。

in the hospital

DAY 2
30/05/2006

Hello, Diary!
昨日は個室状態だった事もあって自分でも驚く程よく眠れた。でも今日は部屋に2人新しい人が入ってきたので少しせわしない。

岡田真澄が亡くなった。ショックだ。最近私の両親と同じくらいの歳の人たちがどんどん亡くなっていく。すごく不安だし淋しい。不安である。

そしてBBMは既に映像の禁断症状が出ている。

心は思ったより落ち着いている。不安はあるが・・・
Let’s get this done and go home!　って感じ。


20：50
いよいよ明日手術だけど心は落ち着いています。BBMや＊＊ちゃんのおかげかな。無事終わる事を祈っています。
今はブロークバックで癒されています。Franz聴くとコーフンしてしまいそうなので・・・。ブロークバックに出会えてよかった。

しかし最後の言葉はやっぱり
「会いたいと思えばいつでも会える。」
ブエノスアイレスでしたー。

明日無事に終わりますように。

in the hospital

入院中に書いた日記からの転記です。

DAY 1
29/05/2006

今朝9：30頃に病院に着いた。
10：10頃までロビーで待たされてから病室へ案内される。6人部屋だと聞いていたので人見知りの激しい私はかなり不安だったが今日のところはなんと私1人らしい。ラッキーである。ヨーソーラッキーだ。前回他の病院に入院した時は4人部屋だったがフルで、しかもずっと狭く居心地が悪かった。今回は広いし、窓側なのでなかなかいい感じだ。しかし窓から墓地が見えるのが少し怖い。

それからフロアを案内されたり説明を聞いたり。午後の4時にならないと先生の直接の説明が出来ないと言われ、父は家へ帰り、母はそれまで待つことに。この時間が結構長く感じられたが、私はひたすら読書。読書というほどのものでもないが、とにかく読みまくっている。退屈しない程の量を持ってこようと思ってた～くさん持ってきたのだ。

食事はやはり味がない。しかも好き嫌いの激しい私にはかなり厳しい献立だ。少しずつ食べればダイエットになるだろう。

先生からの説明を聞いた後、母が帰っていった。近くに住んでいれば1度家へ帰って出直して来れたのだが・・・。

その後MRIを受けて夕食。最近腰は調子がいいと思っていたのだが、MRIで仰向けになったらいきなり痛くなりだした。これが結構辛かった。しかし疲れのせいか、ガチョンギチョンという音にも関らず少し寝てしまった。腰の痛みのせいで、動くなと言われていたが何度も足がビクっとなって困った。

今日はまだ落ち着いている。明日も多分こんな感じだろう。手術はあさってだがその前から多分大変になってこんなの書いていられなくなるだろう。

寂しいのはRちゃん、BBM、自分の部屋、家族など。でもそんなにホームシックでもない。BBMはサントラのMDを持ってきたのでよかった。しかし映像が観たいのだー！！

a better tomorrow

[mood|sleepy]
[music|BROKEBACK MOUNTAIN-original soundtrack]

Good morning, dear diary.
眠い。
これから準備して病院へ行かないとです。病院は隣りの隣りの町にあるので家族に車で送ってもらいます。こういう時運転免許持ってたら便利だよなーと思う。手術が無事に終わってくれることを祈りつつ・・・。色々不安でビビってますが頑張ろー。

roses in the hospital

[mood|tired]
[music|BROKEBACK MOUNTAIN-original soundtrack]

いよいよ明日が入院の日となりました。心の準備が全然出来ていません。今日も仕事だったけど忙しすぎて何も考えられなかった。そしてストレスのせいか家に帰ってからチョコを食べまくり・・・お腹が・・・。後悔先に立たずとはこのことです。でも食べたいんだもん。明日から食べられなくなると思うと余計食べたくなってしまう。そうそう、明日は朝10時までに病院に行かなければならないので5時半起きの予定。今朝も店長が早番で来て早く帰っていいと言ってくれたので5時半起きでした。結局なかなか仕事が終わらなくて最後の方まで残ってしまったけど。店長やさしいなあ。

ああ、本当に、何も考えられない。BBMをもっと観ていたい、とか、そんな感じ。色々やりたいことがあるけど時間がない。
Never enough time, never enough.

back to the reality

[mood|sleepy]
[music|THE DEVIL'S RIGHT HAND-Steve Earle]

結局昨日の夜も3時ぐらいまでず～～っとBBMを観てしまいました。しかも何度観ても泣いてしまう。泣くというか号泣してしまう。日本でのDVD発売を待てず買ったこのイギリス版、買ってよかった。しかし眠い。ひとりBBM祭りは一旦終了。現実に戻って仕事しなければ。しかし心の中ではいつでもワイオミング。

you know it could be like this,

just like this,always

[mood|sleepy but happy...just for a while]

やっとPAL方式のDVDが見れるプレイヤー（ポータブルのやつ）をネットで買って早速昨日仕事から帰ってきてセッティングしてテレビに接続してBBMを見ました。ついに、ついに！！という感じで画面が出てきた時は感無量でした。ネットでこういう買い物するのは初めてだったのでちょっと不安でしたがちゃんと届いて、しかも注文してからすごい速さで届いてびっくり。今日は休みだったので昨日の夜はずっとBBMを観て、気が付いたら朝の3時になっていた。。。仕事の疲れもあったから多分ダイジェストみたいににところどころ早送りして観るんだろうなーと自分では思っていたけれど、見始めたらもうノンストップで早送りもせず観入ってしまいました。そして案の定号泣。その後はダイジェストで観て、起きてからも観て、もう昨日から一人ブロークバック祭りといったところ。ちょうど今も観ていて今日のタイトルのジャックのセリフのところを観ていたのでした。ここがまた切ない。以前に書いた、[THE WINGS]が初めて流れるシーンってここだったんだ。お馬さんのシーンとか言って、全然違うじゃん（笑）。しかし本当に泣ける。特集のコーナーでも、みんなインタビューでしきりに「単なるゲイ・カウボーイの映画だと思われたくない」と言っていましたが、本当にそのとおりです。もっと、「ゲイの映画」という言葉では表現しきれない、できれば「ゲイの映画」という言葉は使いたくない、純粋なラブストーリーだと、自分も思っています。

しかし、DVDでの、最初のテントでのラブシーンがやたら画面が暗いとLJでも話題になっていましたが、確かに暗い。あれでは何が起こっているのか殆ど分かりません。あと、これもLJで話題になっていた、イニスの住所ですが、やっとゆっくり見れたのでよく見たら、最初にジェネラルデリバリーでやってきたジャックの葉書への返事には（You betと書いたやつ）、イニスはやっぱり「RIVERTON」としか書いていませんでした。だからジャックがイニスを訪ねてやってきた日、イニスがジャックをかなり待たなければならない、といったことになったのか～と悟りました。多分もう他の人達は知ってただろうけど・・・。イニスよ、自分の住所をちゃんと書かないと・・・ジャックはあちこちにイニスの住所を聞いてやっとたどり着いたのでは？しかしあの再会キスシーンは何度見てもため息が出ます。4年分のキスを一度に・・って感じで。はっきり言って大好きです。

あと気になったのが、音が高い。音楽が、サントラとかの通常のよりも1度？半音？高いのです。これはかなり気になった。いつもサントラ聴いて耳が慣れてたので結構な違和感が。心なしかみんなの声も少し高く聴こえた。なぜだ。日本版はどうなのか。はやく発売してほしい。しかも完全版で出してほしい～～。

イニスに関して。最初はジャックの理想を追い続ける姿に心打たれ、どちらかと言うとイニスを「世間体などを気にして、偏見に対する恐怖心から自分に正直に生きることができなかった」ということで少しネガティブにとらえていたのですが、最近はイニスに対してもすごく愛情が湧く、というか、イニスは根本的に人生を不器用に生きていて、どうやってジャックに対する愛情を表現していいのか、どうやって幸せな人生を歩めばいいのか、ということが分からず、常にそれらを模索しながら歩んでいて・・う～んどうやって書いていいか分からないけれど、そんなイニスに共感が持てる今日この頃なのでした。

ということでブロークバック・デイ、一人で盛り上がる私でした。これは本当に今年、いやここ数年の間で（Franzを除いて）1番の出来事です。一番衝撃的で、最も切なく、そしてず～～～っと長い間待っていた、そんな映画そして原作でした。アン・リー監督もすごいし、あのイニスとジャックを演じきったヒースとジェイクにも脱帽。それ以前にアニー・プルーの原作がとにかく素晴らしい。いや本当に生きててよかったと思いました。

今日は長いぞ。自分でもこんな長いの読みたくないよな。多分誰も読まないだろうからいいだろう。
さっきお風呂に入ったのですが、いつもどおり、かなり熱くして、一人我慢大会のように長く入っていました。最近はそんな中本を読むのも好きなんですが、今日はお風呂に入っていたら雷が鳴り始めました。結構大きな音で鳴っていて、私は雷が大の苦手なのでいつもだとすぐにお風呂から出て部屋にこもってしまうのですが、今日はせっかく熱くして（我慢大会で大変だけど）気持ちよく入っていたので、すぐに出る気になれず本を読んでいました。そしたら遠くでサイレンが鳴って・・・。まさか落ちたのか？と思い、今この瞬間自分に落ちたらイヤだな～と。裸で一人我慢大会、しかも最近お風呂で読んでいるその本は、角川文庫の「ゲイ短編小説集」。なんかな～～。と複雑な心境になりました。

最近は腰の痛みも落ち着いてきました（前にも書いたか知らん）。まあ、痛みはまだあるし、薬が切れるとやはりかなり痛いですが、薬の効く時間が長くなってきたようです。でもまたいつ痛くなるか。こないだみたいに夜に救急に行ったり睡眠薬が必要になる激痛だと本当にたまらないから怖いです。でも来週は手術だし。それはそれでまた怖い。ああ、色々怖いことだらけです。

back from the hospital

[mood|still sleepy]
[music|FADE TOGETHER-Franz Ferdinand]

来週入院だけど前回の入院の時の持ち物、使ってなかったりしたものをそのままにしておいてあるのでいくらか準備は楽かもしれない。と言っても前回殆ど母が準備してくれて私は仕事とか自分のことばっかりやっていたのだが・・・。両親には本当に世話になってしまっている。

それにしても疲れた。朝5時半に起きるのは辛い。でも世間の早い人達はちゃんと早起きしてしっかり朝から仕事してるんだよね。偉い。私は遅番でないとお腹の調子とか悪いのでいつもお昼からの勤務なんだけど。ほんとお腹の調子が悪くて困っちゃう。ダイエットもしないと、と言い続けてもうどのぐらいになるか。チョコだってどうしても食べてしまう。

こないだ携帯がついにダメになって充電が出来なくなってしまったので機種交換した。ポイントが沢山たまっていたので1000円エクストラ払うだけで交換できた。ついに。9年前に初めて携帯を買ってから1度も買い換えたことのなかった私。自分でもすごいなあと思っていたのだが残念。ウェブもできないしJフォン以外の人達とメールもできず、画面だって小さくて白黒でヴィンテージモデル？？みたいな感じで笑えるけど結構気に入ってた。でも殆ど使わなかったけど。しかしカメラ機能なんかは便利だよなあ～と感心。早速BBMの大きなポストカードの写真を撮って待ち受け画面に設定♪Franzではないのか？とセルフつっこみをしつつ。アレックスを目覚まし時計の画面に設定♪結構楽しい。でも多分やっぱりあまり使わないだろう。

下の名前に「ちゃん」をつけて呼ばれるのが大好きだが最近は友達みんな遠くにいるので日常生活で「ちゃん」づけしてくれるのは母と姉しかいない。ちょっと寂しい。

you're such a dumbass...

[mood|sleepy]
[music|Tu Vuo'Fa L'Americano-Matt Damon,Jude Law,Fiorello&The Guy Barker Internationl Quintet]

Yes, I am.
I know, I know, I know...
昨日は疲れてて全然ダメだった。あの帰り際の自分のマヌケさには自分でも呆れる。まるでバカだった。自分で何言ってるか分かってなかったよ。店長がせっかく心配して言ってくれてたのに、病院は行くには行くんだよ・・・どうして「行かないかも」と言ったのか自分でも分からない。ごめんなさい。
ってここで謝っても仕方ないだろ。

相変わらず苦手な人とか色々毎日なかなか上手く過ごせないところがあるけど、昨日は少しでも久し振りにあなたとお話できてよかった。私の人生は一大失敗作だけど、あなたは態度を変えずに接してくれる（心の中では私のことを嫌っているかもしれないけれど）。色々あって私の心も内乱状態だけど、私頑張るわ。

って朝からテンション低～～～。これから病院だもん。

untitled

[mood|tired]
[music|A LOVE THAT WILL NEVER GROW OLD-EMMYLOU HARRIS]

今日もなかなか調子が出なかった。
毎日何かしら心配事が増えているような気がする。
前にも書いたが完璧な1日というのを過ごしてみたい。

6月からFOXチャンネルでついにQUEER EYE FOR A STRAIGHT GUYが始まる！！
イエーイ嬉しいっす。楽しみ～～

今日はもう寝よう。

life becoming a landslide pt.2

[mood|too tired to move]
[music|constant craving-k.d.Lang]

My idea of love comes from a childhood glimpse of pornography
マニックスの[life becoming a landslide]からの一節だが、これを読んだとき、全く自分と同じ考え・子供時代の経験を持っている人がいたんだ、という、何とも言えない驚き、奇跡とも思えた、衝撃を受けたことがあった。今でもこれは運命だと思う。マニックスの歌詞には本当に共感できるところが多かった。

FOXチャンネルの[アメリカン・アイドル]でクリスが落選したのにはものすごく驚いた。あの瞬間のクリスの表情とポーラ・アブドルの落胆ぶりとサイモンの唖然とした表情が忘れられない。しかもライアン・シークレストが直前でいかにもクリスが最後まで行くようなことを言ってたから余計「天国から地獄へ」といった感じだった。あの時のライアンがすごく冷酷に思えた。でもクリスはもともとロックをやりたかったっぽいから“アイドル”というカテゴリーにはあてはまらないのかもしれない。実際LIVEとかFUELとかいったロックバンドからヴォーカルをやらないかと打診されていたらしいし。クリスだったら[アメリカン・アイドル]というネームがなくても充分いけるだろうと思う。私があの番組で気に入っているのは司会のライアン・シークレストだ。

すっと前にSUEDEのブレット・アンダーソンがデヴィッド・ボウイに習って「僕はホモセクシュアル経験のないバイ・セクシュアルだ」と発言したことがあったが、私に関して言えば「レズビアン経験のないバイ・セクシュアル」ということになるだろう。
ロンドンへ行きたい。

小学2年生の頃だったと思うが、学校からの帰り道、1人で歩いていた時、後ろを歩いていた男が口笛を吹いたり「明日は晴れるかなあ」と独り言を言ったりしていて、その3分後には「ちょっといいかな？」と声をかけられて、何のことか分からないまま人気のない所へ連れて行かれてヘンないたずらをされたことがあった。怖かったので泣きまくったら解放してくれたが、恐怖だった。今までこの話は母以外誰にも話したことがなかった。
私が独り言を言う人を苦手だと思うのはこのせいかもしれないと思う。調子よさそうに独り言を言う人。調子よさそうに口笛を吹く人。苦手なのだ。（ついでに言えばこれが、私が「愛のあるセックス」が何なのか理解できない多々ある理由の一つなのかも知れない、とも思う。今はセックスに嫌悪感すら抱く。）口笛はなんとか克服できたが、独り言は結構辛い。自分の姉でさえ、彼女は本当によく独り言を言うのだが、苦手というか嫌悪感を抱く。
職場にも1人ずっと独り言を言ってる男性がいるが精神的にものすごく辛い。「Shut the fuck up!!」と叫びたくなる。しかも私の苦手な「調子よさそうな」独り言なので余計辛い。自分は絶対に独り言を言わないようにしている。でも疲れていると一言、ふた言口にしてしまう時があるが・・・。

結局愚痴になってしまった・・・。ああ～～現実から離れて暮らしたい。苦手な人達には会わずに済んだらいいのにと思う。自分の好きなもの・人たちだけに囲まれて暮らせたら・・・なんてワガママだよね。神様に怒られてしまう。

なんというか、とにかく「心の平和」が欲しい。

untitled

[mood|tired]
[music|Beetlebum-blur]

最近は腰痛も大分良くなってきているみたいだ。この前までは耐えられない痛みだったけれど、最近はなんとか耐えられる。薬も少し長めに効いてくれる。でも痛いのに変わりない。油断できない。

今朝怖い夢を見た。夢の中で眠りにつくのだけれど、すぐに起きてしまう。そしてふと部屋の窓を見ると何故か開いている。閉めてまた眠りにつくとまたすぐに起きる。すると今度は部屋のドアが開いている。怖くなって1階に下りて母の部屋へ行こうとして、ふと玄関を見るとドアが開いていて人が立っている。怖い。でも、そこにいた人は外国の人で、他にも何人かいて、何かを探していると言って、私も一緒に探しに出かけるという内容になって、最終的にはそんなに怖くなく、その外国の男の人にガールフレンドがいるにも関わらずその人を好きになってしまう、という、不思議な夢になってしまった。他にも、コーヒー牛乳のプール（！）に入って泳いでいる夢も見た。気持ちよかった。一体どんな夢なんだ。何か意味があるのか？？？

こないだ職場の事務所にBLのコミック雑誌が置いてあった。ものすごく読みたい気持ちを抑えつつ表紙をじーっと見てしまった。読んでるところを他の人に見られたらマズイじゃない。

毎日ブロークバックのトレイラーとかフランツとか見ているけど、フランツの[THE DARK OF THE MATINEE]のライブビデオを見て涙が出てくるのは久し振りのことだ。WHY DO I LOVE THEM THIS MUCH?でも今ブラーのビートルバム聴いてても涙が出てくる。。。今日はいつにも増して感傷的になっているのか。ああ、フランツとブロークバックが大好きだ！！

そうそう、SUM41からデイヴが脱退？！！！全然知らなかった。ショック。

untitled

[mood|worn out]
[music|BROKEBACK MOUNTAIN-original soundtrack]

昨日は結局明け方まで眠れずやっと寝れたと思ったらすぐ起きなければならないといった具合でとりあえず少しの二度寝は出来たもののかなり辛かった。しかも腰はめちゃくちゃ痛かったし。頭もおかしくなりそうだったので仕事でも変だったに違いない。接客にはとにかく気を使ってボロのないようにと頑張ったけど・・・。でもやっぱり精神的に辛かった。
I wish I could finish the day without having to see *** face.
てな具合か。イヤな事は忘れよう。忘れよう。忘れよう。。。

そして今日は早く起きて病院へ。やっぱりものすごく疲れた。ここのところ、甲状腺やら腰やらで休みの日に病院へ行くというのが続いているので結構辛い。結局そして今月末に手術をすることになった。職場には迷惑をかけることになってしまう。でもこの痛みに耐えるのも限界だし。

そんなこんなで色々考えてると本当に頭がおかしくなりそうだし（もうおかしくなってるのかも）ものすごく落ち込む。イヤな事は忘れて楽しいことを考えよう。

but it'll be too late

mood|cannot sleep
music|HUNG UP-MADONNA

今日は全く眠れない。痛み止めを職場に忘れてきてしまった馬鹿な自分。なんて馬鹿なんだろう。痛みがひどくて眠いんだけど眠れない。もう少し眠気が痛みに勝ってくれないと。

MADONNAが終わって今はTHE RAKESを聴いている。この何とも言えない感じが大好きだ。そういえばPET SHOP BOYSの新譜がとても楽しみ。

色々あって人間不信な最近の私だが一番信じられないのは自分自身だろう。

ああ～ブロークバックが観たいよう。サントラの中でもルーファスとか大好きなのがあるが、最後に入ってる[WINGS]という曲が映画の中で初めて流れたのがどのシーンだったか思い出せない。お馬さんに乗ってるシーンだったかと思うのだけれど・・・。ああ～観たいよブロークバック。

マドンナみたいに細くなりたいなあ～。
きれいな人って男でも女でも見てるだけですごく幸せな気持ちになれる。

その前に寝たいよ。
明日も仕事だってのにこれじゃ朝まで寝れないよ。

untitled

mood|exausted
music|BROKEBACK MOUNTAIN-original sound track

今日も疲れた。ほんっとうに疲れた。
昨日は病院で甲状腺もだいぶ良くなっているので腰の手術をしてもOKだと先生に言われた。近々手術でまた入院しなければならないかもしれない。そうするとまた職場の周りに迷惑がかかってしまう。でも現時点でもかなり動きが鈍いので、居ても居なくても迷惑というところだろうか。本当に腰の痛みのせいで体が思うように動かない。喉もおかしいしここのところずっとお腹の具合も悪い。早く色々良くなりたい。この調子の悪さでどんどん気分的にも落ち込んでいく。

しかしあの は一体何なんだ。もともと生理的にも根本的にも大っ嫌いなのだが今日はマジでブチ切れそうになった。あまり「ムカつく」とかいう言葉は使いたくないのだがレザボア・ドッグスのミスター・ホワイトみたいに[I'm super fuckin' pissed!]と叫びたい気分だ。しかしこういう外に向けられるネガティヴな感情というのは以前にも書いたがものすごく疲れる。精神的にも悪い。ただでさえ日々辛いのにこんなことで余計な消耗をしたくない。なのでこうした怒りは自分に向けたほうがいいだろう。以前マニックスのリッチーが「人を傷付けるよりは自分を傷付けた方が楽なんだ」と言っていたように。

ということで全て忘れよう。

そう言えば昨日の夢の中にFranzのアレックスが出てきた。「体だいじょうぶ？」って聞いてきてくれて「まあまあです」と答える私。何故かチョコのKIT KATもあって、アレックスがくれるっていう・・・。ああ～夢の中で暮らしたい。。。