always almost

最近ストレスのせいか、死ぬほどチョコを食べてしまっている。人間じゃないってくらい食べてる。こないだ移転前によく行っていたコンビニの店長さんの奥様が久し振りにお店にいらした時に「痩せた～？」と言われたので余計安心モードになってしまい、とにかく食べまくってしまっている。そのせいか体が重い。体重計に乗るのが怖い。と言っておととい乗ったら1キロ増えていた。怖い。どうしてこんなに食べまくるのか。とにかく怖い。

なので、脱チョコ・禁チョコ・・と思い、今日から職場以外でチョコを食べるのをやめようと決めた。とにかく仕事が終わって家に帰って、夕飯を食べた後に食べまくってしまうので。今日から絶対食べないぞ。と思って家に帰ると、リビングのテーブルの上にチョコやクッキーが沢山置いてある。ジーっとそれらを見つめる私に母が一言。「今日ね、お隣さんにもらったの～。食べてネ！」・・・・絶句。そこで我慢すればいいものを、やはり夕食後に食べてしまった。それこそ有り得ない、というくらい沢山。味がもう分からないって程食べてしまった。そして今こうしてキーボードを打ちながら、ほっぺたをさわったり、自分の腕を見つめたりしている自分。腕はまだ大丈夫っぽい。多分下半身にきている。ウェストがそろそろヤバイかも。ああ～なんて意思が弱いんだろうか。しかしこの食べっぷりはマジでおかしい。いくらチョコ星人と言っても、これはおかしいだろう。そして今私の横にはまだクッキーがある。食べられないことはない。しかしここでやめないと、本当に取り返しがつかなくなる。

落ち込みモードもいい加減にしないとそろそろヤバイ。自分でも分かっている。しかし。ダメな時は本当にダメなのだ。何をやっても全て停止状態。全てがネガティヴ志向でどうしようもない。こないだの落ち込む内容の夢がかなり引きずっている。1回ぐらいそういう内容の夢を見たのだったらまだいい。それが2回も続くと、それは心の状態に影響を及ぼさずにいられないだろう。これまでの健康状態や、全く本当に、全て、心身共に、悪いものが表面化しているような気がする。期待すればしただけ、いやそれ以上に現実に裏切られる。それが分かったから、もう何も考えないことにした。何も考えずに、誰とも関わることなく日々を過ごすのが無難だと思った。しかし、それまでもつだろうか？とにかく怖い。ものすごい恐怖心。職場が怖い。人が怖い。いや、一番怖いのは自分だろう。多分正常に物事を考えられなくなってしまっているから。