桜が咲き始める季節になると、彼の顔を思い出します。
もっと仲良くなれたと思うのですが。。
いいお医者さんにもなっただろうし。
あのタイミングで…どうして、僕は何もしなかったんだろう。
2013.4
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
連絡が入り・・・
「昨日、同級生の○○が亡くなりました。」
個人的には友達というよりは知り合いってかんじでした。
細かい事は分かりませんが、
事故なのか、病気なのか、自分でなのか。。
普段は一緒にはいなかったんですけど、
タイミング合えば話してた感じで。。
でも、あんまり話してなかったです。。
今年はいってからぐらいから、
「なんだか調子悪そうだなあ」とか
「けっこう学校休んでるなあ」とか
思ってたんですけど、
結局、なにも言い出せないまま。。。
俺の思いはつたわっていません。
こちらから言っていけば、
きっと、多分仲良くなれたかんじの人でした。
そんな数少ない人のひとりでした。
でも、もう彼の笑顔を見る事はありません。
声を聴く事もありません。
彼と、おしゃべりする事も
ご飯とか食べに行ったりとかもできません。
(実家の棺のなかにいるとのことです・・・)
彼は、もう、
いろんなことを見たり聴いたり感じたりできません。
恋愛も、悩んだり笑ったりも。
時間がとまったんです。
五年とかなっても、からめるんかなとかおもってたんですが、
突然、無理になりました。
一生無理。
ショックです。本当に。
・・・彼のことはわすれません。
さいきん、てゆうか、
ここ半年ぐらい
自分では、「こうしたい」のに
でも、実際にする行動は、
それとは「逆」みたいな感じに
なっています。
いつでもどこでも。
とにかく思いと、行動のギャップが自分の中で大変です。
どうしたらいいんでしょうか。
もちろん、ギャップがない瞬間もあるんですが、
でも、、、。
こういう自分がいやになります。
もし自殺だったら、
おれは、彼を殺したことになるでしょう。
「なんかしんどそうだな~」って思っていたのに、
声をかけなかったんですから。
たったひとこと、
「最近元気ないなあ。飯でもいく?」ってあれば、、、
(おれは声をかけても、自然な感じな一人ではあったと)
最近、他の人に対してとてもとげとげしいです。
同級生に対しても、サークル関係でも。
自分の「こういたい」っていう思いと
実際の自分にギャップがあります。
どうしても、周りに対してとげとげしくなってしまう。
どうしたらいいんでしょうか。
このままだと、たぶんまた人を殺してしまうでしょう。
話を聞いてあげられないでしょう。
少なくとも二人、気になっているひとはいるんですが、
(見た感じ、だいじょうぶかな~って、自殺とかは別にして)
声をかけていません。
かけられないっていろいろ言い訳して、
結局、声をかけてないんです。後輩と同級の子。
俺は最低です。
【コメント】
彼に会いに行くのもいいのかもしれません。
4月には、また花びらをつけて人を笑顔にしてくれているのでしょう。
2016年
(フォローはいりません)
(これが事実です)
だれか、もしよければどうしたらいいか
アドバイスをください。
非難でもけっこうです。
そして、こんなこと
書いているにもかかわらず
明日は、サークルで、射会と追い出しコンパ。
もう、正直、なにがなにやらわかりません。
(てゆうか、きりかえとかできんし。)
昨日書いてある日記でのCBT試験合格。
はっきりいって何の意味もありません。
てゆうか、何の意味があるんでしょうか。
今度あるOSCE試験。
もう、正直ヘドがでそうです。
もっと仲良くなれたと思うのですが。。
いいお医者さんにもなっただろうし。
あのタイミングで…どうして、僕は何もしなかったんだろう。
2013.4
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
連絡が入り・・・
「昨日、同級生の○○が亡くなりました。」
個人的には友達というよりは知り合いってかんじでした。
細かい事は分かりませんが、
事故なのか、病気なのか、自分でなのか。。
普段は一緒にはいなかったんですけど、
タイミング合えば話してた感じで。。
でも、あんまり話してなかったです。。
今年はいってからぐらいから、
「なんだか調子悪そうだなあ」とか
「けっこう学校休んでるなあ」とか
思ってたんですけど、
結局、なにも言い出せないまま。。。
俺の思いはつたわっていません。
こちらから言っていけば、
きっと、多分仲良くなれたかんじの人でした。
そんな数少ない人のひとりでした。
でも、もう彼の笑顔を見る事はありません。
声を聴く事もありません。
彼と、おしゃべりする事も
ご飯とか食べに行ったりとかもできません。
(実家の棺のなかにいるとのことです・・・)
彼は、もう、
いろんなことを見たり聴いたり感じたりできません。
恋愛も、悩んだり笑ったりも。
時間がとまったんです。
五年とかなっても、からめるんかなとかおもってたんですが、
突然、無理になりました。
一生無理。
ショックです。本当に。
・・・彼のことはわすれません。
さいきん、てゆうか、
ここ半年ぐらい
自分では、「こうしたい」のに
でも、実際にする行動は、
それとは「逆」みたいな感じに
なっています。
いつでもどこでも。
とにかく思いと、行動のギャップが自分の中で大変です。
どうしたらいいんでしょうか。
もちろん、ギャップがない瞬間もあるんですが、
でも、、、。
こういう自分がいやになります。
もし自殺だったら、
おれは、彼を殺したことになるでしょう。
「なんかしんどそうだな~」って思っていたのに、
声をかけなかったんですから。
たったひとこと、
「最近元気ないなあ。飯でもいく?」ってあれば、、、
(おれは声をかけても、自然な感じな一人ではあったと)
最近、他の人に対してとてもとげとげしいです。
同級生に対しても、サークル関係でも。
自分の「こういたい」っていう思いと
実際の自分にギャップがあります。
どうしても、周りに対してとげとげしくなってしまう。
どうしたらいいんでしょうか。
このままだと、たぶんまた人を殺してしまうでしょう。
話を聞いてあげられないでしょう。
少なくとも二人、気になっているひとはいるんですが、
(見た感じ、だいじょうぶかな~って、自殺とかは別にして)
声をかけていません。
かけられないっていろいろ言い訳して、
結局、声をかけてないんです。後輩と同級の子。
俺は最低です。
【コメント】
彼に会いに行くのもいいのかもしれません。
4月には、また花びらをつけて人を笑顔にしてくれているのでしょう。
2016年
(フォローはいりません)
(これが事実です)
だれか、もしよければどうしたらいいか
アドバイスをください。
非難でもけっこうです。
そして、こんなこと
書いているにもかかわらず
明日は、サークルで、射会と追い出しコンパ。
もう、正直、なにがなにやらわかりません。
(てゆうか、きりかえとかできんし。)
昨日書いてある日記でのCBT試験合格。
はっきりいって何の意味もありません。
てゆうか、何の意味があるんでしょうか。
今度あるOSCE試験。
もう、正直ヘドがでそうです。
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