双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。ようやく断薬出来て、三ヶ月ちょっと経ちました。
最近は、だんだん眠りの質も良くなって来て、体も、薬を止めた時とは比べ物にならないくらい
楽になりました。
断薬をして、これからの人生どう生きるか？
毎日、気持ちが変化しつつ、悩み、苦しみ、自分がこれから何がしたいか。。
考えてました。
そして、「一つの気付き」がありました。
それは「これから何がしたいか」「どう生きたいか」「何を大切にしたいか」
です。
今日は、友達の紹介で、派遣会社へ登録へ行って来ました。
仕事をするのはまだ早いかな〜？って、思っていたので、
取りあえず、登録だけ。。と、言う気持ちで行きました。
そしたら、登録して早速お仕事のご紹介があり、ビックリ！
それも、わたしが直感的に「やってみたい！」と、しっくりくる仕事内容でした。
フルタイムでの仕事。。。
前回働いていた時は、まだ病気で薬もたくさん飲んでいた時期。
結局ストレスで体調を崩し、辞めてしまった。。
医者からも仕事を反対されていたのに、始めてしまって、結局辞めてしまった。
相方に、相談したら、フルタイムは賛成できない。。と。
長年飲んでいた薬を止めて、人付き合いもほとんどなくなり、
わたしはこれから何をしたいのか？
ずっと悩んで来ました。
仕事をしていないので、日々SNSばっかり見てしまって、
最近起業したり、自分の好きな事を仕事にして輝いている女性の姿を良く見かけるようになった。
「自分もこうなりたい」
そう思って、何かを始めようと思ってはいたけれど、どうも先に進まない。。。
モヤモヤするには、理由がある。
今回、お仕事を紹介してもらって、初めて「この仕事やってみたい！」って、思った。
そして思った。
わたしは器用でいろんな事が出来るけど、それを仕事にはしたくないんだな〜って。
わたしは会社務めして、その中で評価されたいんだな〜って。
わたしは「好き」を仕事にするより、「得意」を仕事にしたい人なんだと気づいた。
最近、友達の事でも色々と思うところがある。
わたしが「仲良くしたい！」って、思っていた友人にあまり相手にされていない。
ものすごく寂しい〜寂しい〜って思ってたけど。。。
「きっと、わたしの事が嫌いになったんだ。わたしのような人間が好かれるはずない」
って、イジけてたけど、
それでも、こんなわたしにも、
いつも連絡をくれたり、遊んでくれたり、相談しあったり出来る友達がいる。
「それで良いじゃないか！」
「ってか、相手にしてくれない人を考えるのではなく、今、付き合ってくれている人を大切にするだけで、
良いじゃないか！」
って、思った。
わたしの悪いところ。
「無いものねだり！」
「今、目の前にあるもの」を大切に思えば、
また、新しいものがやって来ても大切にできる。
そうやって日々積み重ねていけたらな〜。。
って、今日は思いました。
また、考え変わるかもしれないけど、今日はこんなこと思いました。
