夫への怒り

　別居後は、夫が突然現われるのではないかと怯えながらも、部屋の中では心静かな生活を送りつつあった。威圧的な存在が家の中にいないことで、緊張から解放され、自分の心のままに時間を過ごすことができる。私はほっとしたような安心した気持ちを日々噛みしめていた。

　そんな中、あるきっかけで突然ハラワタが煮えくりかえるような怒りに襲われることがあった。職場の顧客名簿の住所に、夫と住んでいたマンションのある地名を見たとき、夫と（多分）同じ香水をつけた人とすれ違ったとき、以前のマンションの最寄りの駅に行かなければならなかったとき…。
　何と言っていいのだろうか。ハラワタが熱くなり頭に電流が走るような激しい怒りの感情。もし周囲に誰もいなかったら、叫び地団駄踏みたくなるような怒り。私は手のひらを握りしめ、歯をくいしばった。その怒りの感情が体中を荒れ狂い、そして嵐のように去っていくまでじっとこらえていた。

　そして私は時々夫の夢を見た。ある夜の夢は、家の中で夫に向かって必死に叫んでいるのだ。「どうしてそんなこと言うの？…私はもう我慢できない！…もうやめて～！！」と途切れ途切れになりながらも、腹の底から声を振り絞って叫んでいる。夫は冷たい顔をして見ている。
　ある夜の夢は、夫が出て行った家に私１人で住んでいる。そこに夫が現われ玄関から室内に入り込もうとしている。私は血相を変えて玄関先まで走っていき、夫に向かって「もう来ないでっていったでしょう？…家に入らないで！…出て行って～！！」と泣きながら叫んでいる。夢の中では声がスムーズに出ず、絞り出すように声を出していた。
　はっとして目が覚めると、布団の中に横たわっているのだが、心臓が波打っており息が荒かった。私はやりきれない気持ちを抱え、暗闇を見つめた。私はいつまで怒りによって夫に縛り付けられるのだろう。

　夫への怒り。
夫から蔑ろにされ、冷酷な扱いを受けたことへの怒り。夫と築きたかった結婚生活が崩れ去ったことへの怒り、夫と過ごした時間が粉砕され葬られたように感じることへの怒り、私の言葉や想いがまったく夫に伝わらなかったことと、夫に怯えて何も伝えられなかったことへの怒り、夫がすべてをぶちこわしたんだという怒り、なぜ夫を選んでしまったのかという自分への怒り…。結婚生活を失敗させてしまったという罪悪感。そして、夫のモラハラさえなければ、私は夫のことが好きでい続けたはずだった…そのことへの深い悲しみと憤り。
　別居後、一回だけ夫からメールがあった。それは「もしかしたら僕は酷い人間なのかもしれない。自分でもどうしたらいいかわからない。自分はもう誰とも暮らさない方がいいのかもしれない…」というような内容だった。私はそれを読み「その通りだ。おまえはとっても酷い人間だ。今更気がついたか。おまえと生活する人は皆不幸になるだけだ～！」と言いたかったが、下手に書くとそれを逆手にとられる可能性が大いにあるし、嫌がらせをされるのも恐ろしかったので、一言「その通りだと思います」だけ書いて返信した。それが当時の私にできた、精一杯の抵抗だった。その後夫から返事はなかった。
　このメールにもしばらく怒りがとまらなかった。そんなことどうしてもっと早く言わなかったのだろう。同居していたときはあんなにも酷い仕打ちで私を散々踏みにじったのに、どうして今更こんなことを言ってくるのか。許せなかった。

　私はいつまでこんな怒りに苦しめられるのだろう。当の本人にはぶつけられない怒り。私の気持ちは、ぶつけたい、伝えたい相手には決して受け止められないのだ。

　そんな苦々しさを抱えた私は、モラハラ被害者同盟の掲示板に初めて投稿した。このやり場のない混乱した想いを、誰かに話したかったのだ。身内でもなく友人でもなく、誰とも知らないが、同じ体験をして苦しんでいる人たちに。
　誰かに理解して欲しかったのだ。モラハラ体験の恐ろしさと孤独を。そして夫の元からから飛び出し、ひとりになった私を。