顔

　先日仕事のことで他の会社に出向いたとき、昔の職場時代にある仕事で少しの間だけ一緒になったヨモギさんと出会った。「もしかしてヨモギさん？」「あれ？ウメさん～！お久し振り～！」「やっぱりヨモギさんだったんだ～！お元気でした？」「何とかね～。ウメさんは今どこにいるんですか～？」
　彼女は私と同い年で、個人的にはほとんど話したこともなく、その時も仕事上の話しで終始した人だった。彼女はその後２回ほど転職し、現在の会社に２年前就職したと言った。私達は、昔出会った頃のことを懐かしみ、ロビーでひとしきり立ち話をした。私は彼女の面白おかしい転職話しに大笑いしたが、その時ふと彼女が言った。

「ウメさん、昔会った頃は全然笑わなかったね」
　私ははっとした。

「そうだった？私ってそんなに笑わなかった？」「うん。全然笑わない人だと思った。今みたいな感じではなかったよ」「あの頃は仕事がしんどかったからね～…」と言いながら、突如モラハラに苦しんでいたときのことがまざまざと蘇り苦々しい思いが湧き起こってきた。同時に、彼女にあの頃の私を見透かされたような気がして、複雑な居心地悪さを感じた。

　そう、彼女と会った時、私はモラ元上司から散々モラハラ被害を受け、ついには分所に異動（左遷）させられたのだった。その分所に彼女は仕事のことで訪れたのだった。あの頃の私は職場モラハラと元夫からのモラハラで、心身ともにモラ毒に冒され、どす黒い澱が常に心にあった。見えない暴力によって虐げられる恐怖、先の見えない真っ暗な日々…。出勤の時も、帰るときも私はいつも暗い表情をしていた。どうしてこんな人生になってしまったのだろう、と思いながらも、そこから逃れることもできず、逃れる術も考えられずに重い体を引きずるようにしていた日々。過去の記事『透明な鎖』でも述べたが、どうしてこんな自分になってしまったのか、どうしてこんなに絶望的な人生を送っているのかわからなかった。
　それでもせめて仕事の時は明るく振る舞わなくては、とも思っていたのだがこの頃は、もう自分の中の限界だったのだろう。分所に左遷されてまで、愛想笑いもする気力もなくなってしまったのかもしれない。そんな私の暗い表情を彼女は印象的に覚えていたのだ。

　あの頃の私はそんなに暗い顔をしていたんだ…。

　今の私は自分でも自覚するくらいよく笑うようになった。ひとりの生活でも穏やかさを感じ、道端の花々や新緑の匂いに季節の豊かさを感じ、自分だけのためにもおいしい料理を作って出来栄えに喜び、好きなときに友人と会いその時間をゆったりと楽しんでいる。その心のゆとりは、きっと顔に現われているのだろう。そして以前の私とは全く違う雰囲気を醸し出していることだろう。
　そういえば少し前にも同じようなことを言われたのだった（『残像』）。かつての職場の後輩が私の会社に訪れたとき、「なんだかウメさん、雰囲気が変わりましたね」と言ったのだ。その時は、それ以上意味を深く聞くこともなかったのだが、多分そういうことなのだと思う。

　ヨモギさんと最初に出会ったのは、もう６年も前のことになる。もうそんなに時が経ったのだ。あの頃は本当に辛かった。いや、辛いというか自分を失った心が抜け殻のようになっていた。その空虚な心を埋めようとしても、ただあるのは惨めさと絶望と無気力と憎しみだけだった。

　あの頃、今の生活が待っているなんて、夢にも思えなかった。想像もできなかった。
　あれから６年もたったなんて。こんな日がくるなんて…。
　ああ、なんてことだろう。人生は、きっと変えられる。自分が変えるのだと信じれば…。

　仮死状態だった私のこころが、息を吹き返している。モラハラから離れたことで、いろいろなところから力を得、こころが生き生きと動いている。穏やかな毎日を獲得したことで、自分を守り生かしている。

　笑えなかった私…よく生き延びたね。。。