私達は様々な人間関係の中で、いい関係を結ぶこともあれば、腹のさぐり合いのような関係もあろうし、時には折り合えない関係もあるだろう。そして、怒ったり傷ついたり悲しんだりする関係もあるだろう。
私も多くの人たちと、いろんな関係や状況を体験してきた。人との出会いに恵まれ、沢山支えられたし、もちろん不愉快な関係もあった。
原家族との関係は別として、私には、他人との関係で酷く傷つきのたうち回った経験が3度ある。ひとりは元夫。ひとりは元上司。いずれもこのブログ上で掲載しているモラハラの加害者達だ。
そしてもうひとりはある友人だ。
この友人は、仕事の取引先の会社に勤めていた派遣社員だった。数年前、たまたまある仕事で一緒になった。年齢が同じだったこともあり、以前夢中になった音楽や趣味の話しが一致して盛り上がり、その後、連絡を取り合って会うようになった。その友人とはいろいろな話しをした。家に泊まりに行ったこともあった。連れだってコンサートにも行った。私はその友人を心から信頼していた。
しかしある時ひょんなことから、彼女は私から得たあまり公にできない仕事関係の裏情報を、自分の会社の同僚や上司に得意げに話していたことが発覚した。彼女の会社は私の職場の取引先であり、お互いの会社の情報については、慎重に取り扱わなければならない。些細なことから、信頼関係がこじれ、職場に損益をもたらすかもしれないのだ。
私は彼女の軽率なおしゃべりに青ざめ、「そのようなことはやめて欲しい。私は友人だからこそ信頼して伝えたのであって、他人には伝えてほしくない。ましてや仕事関係者には話すことについてはルール違反ではないか」と、やんわり抗議した。
しかし彼女は、その抗議の意味が理解できなかった。「お互いの職場を思って、必要な情報だから気を付けて伝えた」と言ったのだ。
私はそのような考え方に心底驚いた。そして彼女は、個人的な関係における話しに対して、公私混同してしまう人だということがわかったのだ。仕事への姿勢も、価値観も違うのだろう。人間関係の持ち方も、実は私とは全く違うのかもしれない。そう思い至るまでも随分な時間を要したが。
結局、私は仕事上の成り行きから、彼女の所属する会社の上司へ、「軽率に情報を(友人を介して)流してしまったこと」に対して謝罪に行ったのだ。それは非常に恥ずべき事であり、私自身の信用問題にかかわることだった。彼女が詫びるべき問題だったにもかかわらず、なぜ私がこんな屈辱的な思いをしなければいけないのだ…。私はその後、その会社に対してしばらく気まずく憂鬱な思いをもちながら仕事せざるを得なかった。
しかし彼女はその深刻さに気づかず、またいつものように私に笑顔を向け、いつものように付き合おうとしたのだ。
私はもう彼女に笑顔は向けられなかった。ただ不信感だけが膨らんでいった。一度は信頼しきっていた友人に対する自分の思いにも自己嫌悪を抱いた。できればまた仲良くつきあいたい、という気持ちもあったがもう無理だった。
その相反する思いに自分自身も長い時間苦しんだし、友人からメールが来ても連絡をとらなかった。そのことすら苦渋の判断だった。
いつしかその友人とは疎遠になったのだが…。
昨日、彼女が私のケータイにメールしてきた。私は慎重にそのメールを読んだ。彼女からの内容は、久し振りだということ、思い起こせば気になることをしてしまったこと、それを謝りたいし、友人としてまた会いたい、というものだった。
あれから2年近くになるのに…彼女も気にしていたのか、と一瞬思った。同時に、当時のやりとりがまざまざと思い浮かび、不愉快な思いがどこからか湧き起こってきた。
あの時、私の立場をまったく配慮しなかったあなたの言動に、どんなに驚き不快にさせられ、苦しめられたか…。
会って話そうか、という気にもなりかけたが、すぐに会うのはやめようと思った。もう相手に合わせる必要はない。不信感を心のどこかに抱きながら、友人づきあいはできない。
もう私は誰に対しても無理することはないんだ。自分を押し殺す必要もないんだ。
私が最も傷つけられたこの3人の共通点は、出会った頃は魅力的で好印象な人物だったこと。そして親密な関係となり、私自身が一度は心から信頼していること。
それが…安心しきっていたら、背中からいきなりナイフでざっくりと切り裂かれるような仕打ちを受けるのだ。それはとても信じがたい出来事なので、なかなか受け入れられないが、恐るべき仕打ちはその後何度も繰り返されることになる。そして私は感じることが怖くなるのだ。あんなに親密な関係だった人からこんな仕打ちをうけるはずがない。これは現実じゃない。またいつものように優しい笑顔を向けてくれるはず…、と。
最初から印象が悪ければ、不快な思いをさせられてもそれは当然のこととして受け止められる。思い入れがない人相手だったら、仕方がないとあきらめられる。
この経験から私は思う。人を最も深く残酷に傷つけることは、信頼しきっている人物から、まるで信じがたい想像すらしなかった状況に貶められ、打ちのめされ引き裂かれるような仕打ちを受けることである、と。
そう、世の中にはそのようなことをする人もいるんだ。私が悪いから相手が豹変するのではなく、相手自身がもつ問題のために、このような混乱し矛盾した言動を平気で行うのだ。これは私の問題じゃない。相手の問題だ。
私は、変だと感じたら、その感覚に正直になればいい。私が傷ついたら、それは真実なのだから、感じないふりをしなくてもいい。
仕方ないよ。そんな関係もある。でも私が気がついたなら、そんな関係はもういらない…。そんな関係をもってしまったことを責めるのではなく、気づいたら離れればいい。そう、私はいつだってそこから離れることができる。私はいつでも自由に選べるのだ。
そうなんだよ、ね![](https://blogimg.goo.ne.jp/img_emoji/usagi.gif)
私も多くの人たちと、いろんな関係や状況を体験してきた。人との出会いに恵まれ、沢山支えられたし、もちろん不愉快な関係もあった。
原家族との関係は別として、私には、他人との関係で酷く傷つきのたうち回った経験が3度ある。ひとりは元夫。ひとりは元上司。いずれもこのブログ上で掲載しているモラハラの加害者達だ。
そしてもうひとりはある友人だ。
この友人は、仕事の取引先の会社に勤めていた派遣社員だった。数年前、たまたまある仕事で一緒になった。年齢が同じだったこともあり、以前夢中になった音楽や趣味の話しが一致して盛り上がり、その後、連絡を取り合って会うようになった。その友人とはいろいろな話しをした。家に泊まりに行ったこともあった。連れだってコンサートにも行った。私はその友人を心から信頼していた。
しかしある時ひょんなことから、彼女は私から得たあまり公にできない仕事関係の裏情報を、自分の会社の同僚や上司に得意げに話していたことが発覚した。彼女の会社は私の職場の取引先であり、お互いの会社の情報については、慎重に取り扱わなければならない。些細なことから、信頼関係がこじれ、職場に損益をもたらすかもしれないのだ。
私は彼女の軽率なおしゃべりに青ざめ、「そのようなことはやめて欲しい。私は友人だからこそ信頼して伝えたのであって、他人には伝えてほしくない。ましてや仕事関係者には話すことについてはルール違反ではないか」と、やんわり抗議した。
しかし彼女は、その抗議の意味が理解できなかった。「お互いの職場を思って、必要な情報だから気を付けて伝えた」と言ったのだ。
私はそのような考え方に心底驚いた。そして彼女は、個人的な関係における話しに対して、公私混同してしまう人だということがわかったのだ。仕事への姿勢も、価値観も違うのだろう。人間関係の持ち方も、実は私とは全く違うのかもしれない。そう思い至るまでも随分な時間を要したが。
結局、私は仕事上の成り行きから、彼女の所属する会社の上司へ、「軽率に情報を(友人を介して)流してしまったこと」に対して謝罪に行ったのだ。それは非常に恥ずべき事であり、私自身の信用問題にかかわることだった。彼女が詫びるべき問題だったにもかかわらず、なぜ私がこんな屈辱的な思いをしなければいけないのだ…。私はその後、その会社に対してしばらく気まずく憂鬱な思いをもちながら仕事せざるを得なかった。
しかし彼女はその深刻さに気づかず、またいつものように私に笑顔を向け、いつものように付き合おうとしたのだ。
私はもう彼女に笑顔は向けられなかった。ただ不信感だけが膨らんでいった。一度は信頼しきっていた友人に対する自分の思いにも自己嫌悪を抱いた。できればまた仲良くつきあいたい、という気持ちもあったがもう無理だった。
その相反する思いに自分自身も長い時間苦しんだし、友人からメールが来ても連絡をとらなかった。そのことすら苦渋の判断だった。
いつしかその友人とは疎遠になったのだが…。
昨日、彼女が私のケータイにメールしてきた。私は慎重にそのメールを読んだ。彼女からの内容は、久し振りだということ、思い起こせば気になることをしてしまったこと、それを謝りたいし、友人としてまた会いたい、というものだった。
あれから2年近くになるのに…彼女も気にしていたのか、と一瞬思った。同時に、当時のやりとりがまざまざと思い浮かび、不愉快な思いがどこからか湧き起こってきた。
あの時、私の立場をまったく配慮しなかったあなたの言動に、どんなに驚き不快にさせられ、苦しめられたか…。
会って話そうか、という気にもなりかけたが、すぐに会うのはやめようと思った。もう相手に合わせる必要はない。不信感を心のどこかに抱きながら、友人づきあいはできない。
もう私は誰に対しても無理することはないんだ。自分を押し殺す必要もないんだ。
私が最も傷つけられたこの3人の共通点は、出会った頃は魅力的で好印象な人物だったこと。そして親密な関係となり、私自身が一度は心から信頼していること。
それが…安心しきっていたら、背中からいきなりナイフでざっくりと切り裂かれるような仕打ちを受けるのだ。それはとても信じがたい出来事なので、なかなか受け入れられないが、恐るべき仕打ちはその後何度も繰り返されることになる。そして私は感じることが怖くなるのだ。あんなに親密な関係だった人からこんな仕打ちをうけるはずがない。これは現実じゃない。またいつものように優しい笑顔を向けてくれるはず…、と。
最初から印象が悪ければ、不快な思いをさせられてもそれは当然のこととして受け止められる。思い入れがない人相手だったら、仕方がないとあきらめられる。
この経験から私は思う。人を最も深く残酷に傷つけることは、信頼しきっている人物から、まるで信じがたい想像すらしなかった状況に貶められ、打ちのめされ引き裂かれるような仕打ちを受けることである、と。
そう、世の中にはそのようなことをする人もいるんだ。私が悪いから相手が豹変するのではなく、相手自身がもつ問題のために、このような混乱し矛盾した言動を平気で行うのだ。これは私の問題じゃない。相手の問題だ。
私は、変だと感じたら、その感覚に正直になればいい。私が傷ついたら、それは真実なのだから、感じないふりをしなくてもいい。
仕方ないよ。そんな関係もある。でも私が気がついたなら、そんな関係はもういらない…。そんな関係をもってしまったことを責めるのではなく、気づいたら離れればいい。そう、私はいつだってそこから離れることができる。私はいつでも自由に選べるのだ。
そうなんだよ、ね
![](https://blogimg.goo.ne.jp/img_emoji/usagi.gif)
う~ん、ウメさんはやはりすごい!
わたしだったら、信じていた人に裏切られることが3度も重なったら、人を信じること自体が怖くなってしまいそう。
でもウメさんは、「そんな関係をもってしまったことを責めるのではなく、気づいたら離れればいい」と、さらりとおっしゃる。
ほんとうに強くなければ、言えないことだと思います。そうですね、人から裏切られたことで、ほかの人を信じることまで恐れるようになってしまっては、自分をゆがめることになってしまいますね。
ウメさんからまたひとつ、ほんとうの強さを教えていただきました。ありがとうございます。
私はどうしても理解できないのです。
相手を傷つけそして疎遠になったのに
しゃあしゃあと「また、友人関係を続けたい」
と言える神経が。
なぜ?その時に相手を傷つけたときに謝罪できないのか。時がたって反省したから?懐かしくなったから?
本当に頭の中をのぞいてみたいです。
ウメさんの書いてあるとおり信頼している人物からの裏切りが一番こたえますよね。
どうでもいい人の仕打ちなら全然平気なのに。
ああ・・・興奮してしまいました・・・
本当にウメさんの言うとおりなんですよね。
気づいたら離れればいいんですよね。うんうん。
いや~、実際渦中にあるときは周りがみえませんでしたよ。
特に元夫と元上司のダブルモラの時には
「私がモラを呼び込む体質なのか」
「どうしてこんなことばかり…」
と、頭の中はモラでいっぱいでした。
でも、その後モラハラ関連サイトやブログを読み
「私のせいじゃなかったんだ…」と理解したんですね。
そして、今まで出会ったたくさんの友人知人達との
交流を思い、そう考えたら、
今まで出会った中の「たった」3人のモラによって
私自身が否定されるなんて、おかしい。
そう思えるようになりました。
ただここに至るまでには何年も何年もかかったわけですが…。
ごくわずかな特殊人間に自分の人生を束縛されるなんて
よくよく考えたら、まったくナンセンスです。
特殊人間がいるのだ、とわかったら、
そういう人との関係はなくせばいいんだ、と
嫌な人たちに取り繕って無理に笑顔を振る必要もないんだ…
そう思えるようになりましたね~。
やっとモラの呪縛から離れることができたのかもしれません。
マーチさん、いつもありがとうございます。
ウメより
まだまだ暑い日が続きますが
文旦さんはいかがお過ごしですか?
文旦さん、私も理解できないです(笑)。
あれだけ連絡を絶ったのに
なぜまた今頃メールなどをしてくるのか。
あの時は、自分のしたことの重大さに全く気づかなかったのに。
もしかしたら、ちょっとだけ理解できたと錯覚するような
そんな出来事が彼女の周辺であったかもしれません。
仕事をやめた、と言っていたので
寂しくなったのかもしれません。
一瞬、私の思いをメールで返そうかと思いました。
でも、もう付き合うつもりもない相手に
これ以上話すのは無駄なことだとも感じました。
かつては彼女に思い入れがあったので
この不愉快極まる出来事で私自身もかなり傷つきました。
そしてそういうことがあったら、
その後無理して付き合う必要もないのだと
モラハラの体験から、学ぶことができました。
文旦さん、嫌なものはイヤ、でいきましょう~。
残りの人生、気楽にわがままに生きさせてもらいますわ~(爆)
ウメより
いつも拙いブログを読んでいただきありがとうございます。
ミニーさんは別居しながら、現在裁判をされているのですね。
ミニーさんも何とか夫さんを理解しようと、
かなり努力されたことと思います。
いろいろな本を読まれ、私のブログに共感してくださったとは…
どんなに苦しく辛い体験をされていたか、と
ミニーさんの心境をお察し致します。
カウンセリングにも通われたとのこと、
ミニーさんはきっと最善の努力をされたことでしょう。
そして、夫さんと別の人生を歩むという決意をされたこと。
結婚生活で積み重ねた時間を考えると、
どんなに無念だったことかと思いますが
その過程で、ご自身を取り戻し、ご自身として生きる人生を
熟慮して選択されたことと思います。
それは、ミニーさんご自身を守る確かな力ですね。
私と同じ想いをされた方が、苛酷な経験を乗り越え
力強く歩まれている…
それを想うだけで、私も励まされます。
ミニーさん、裁判は本当に大変なことだと思いますが、
1日でも早く決着でき、ミニーさんの新たな一歩が
始まることを心からお祈りしています。
ウメより
相手は気がついていないようですが、私は結構苦しみました。
そして自然と離れる決心をしました。
幸い私の思いを分かってくれた友人が別にいてくれたので、ほっとしていますが、1人悶々としていた時は、本当に辛かったです。
でも、ウメさんのおっしゃるとおり、もう気がついたのだからそんな関係はいらないのですよね。
私もそう思ったんです。
モラから離れてやっと自由にのびのびと暮らしているのに、変なことで気を遣って窮屈な思いをしながら生きていたら、また同じことなんじゃないかと思ったんです。
嫌いな人になにも好かれなくたって良いじゃないか!!くらいに考えて、私も連絡を受け入れないところから始めました。
まさにタイムリーな話題で、驚きましたよ。
5年近く働いた会社で同僚が
プライベートで困っていたので
手助けをしたことがありました。ある日
出世のためには誰かを犠牲にしなければならない
職場だったので、彼女は私を犠牲にして
進みました。その時に、上司に言われたのは
「みんな自分の事しか考えてないんだよ。
あなたみたいに、職場でみんなで仲良くは
ありえない」と。
結局、不信感とさまざまなことがあり
6年でやめました。あれから10年以上
すぎたのですが、3ヶ月前にその彼女に
ばったり会いました。「メールアドレスおしえて?
みんなで会おうよ」とあの時とかわらず
一歩下がった形での話し方。相手のアドレスのみ
もらいましたが、連絡をとることもありません。
嫌悪感しかないのです。
自分のこれからが悲しいことのないように
過ごすためには、「選択」がとても重要なんだと
思うこのごろです。
まだまだ暑い毎日ですね。
そうですか、にゃりんたさんもそんなことがあったのですね。
最初はいい関係がもてても、
後からあまりにも心外なことが生じると
怒りを感じながらも、その自分の怒りに戸惑い
何とか相手の行為を許そう、受け入れようとするのですが
そういういろんな感情に左右される自分をも嫌悪したりで、
本当に苦しいですよね…。
にゃりんたさんの苦悩、お察しします。
でもやはりそんなに苦しい関係を続けるって
どうしても無理がありますよね。
心にしこりを残したまま付き合っても
いい関係を作れないと思います。
私もそう思いましたよ。
モラで散々苦しんだのに、また自分を押し殺して
笑顔を作るのか?と。
そしてそれをやめることを選択しました。
にゃりんたさん、嫌な思いを抱きながらの人間関係は、
もうさよならですよ。
ちょっと後味悪いけど、仕方のないこともあると思って、
自由に心地よくいきましょう!
お互いに♪
ウメより
sjiroも職場でそのようなことがあったのですか。
相手への信頼が、不信感へと変化することって
受け入れがたいですし、かなり葛藤が生じ
辛いですよね…。
10年経ってもその不信感は変わらない、と
私もそう思います。
でも、不思議なことに、こちらが苦しんでいるのに
不信感を植えつけた相手は、そうは思っていないようですね。
どうして、簡単に連絡してきたりするのか
信じられない思いです。
そういう人は相手の心情を感じられないのでしょう。
なぜかけろっとしてますからね…。
そんな相手とは距離を持つことが一番だと思いました。
そう、私達は選択する自由があるのですから
それでいいのだと思いますよ!
ウメより