クダラナイ

遠回しに綺麗な言葉を並べるよりも
普段の会話の中の何気ない言葉のほうが
印象的だったり鮮明に残ったりするね
自分でも忘れていたような言葉を
不意に口にされると不思議な感覚
そんな些細な事を覚えているのかと
嬉しいような躊躇するような
どうでもいいことばかり覚えてると
あなたは笑ってみせるけど
何気ないどうでもいいことのほうが
大切だったりするよね…
あなたの言葉は右から左に消えて
とどめておくには苦しくなるような
切なくなるような言葉だけど
私にとって都合のいい大切な言葉は
ちゃんと胸にしまってあるから
一生に一度でいいからあなたの口から
言われてみたい言葉は永遠に
聞くことはないと思うけれど

時間の許す限りたくさん話をしたい
他愛のない日常の些細な事も
いちいちそんな事確認しなくても…
世間ではそう思う事も深く話したい
私とあなただから意味をなす会話

くだらない話をたくさんしよう

単純でごめんね

ピエロでも無理してる訳でもないんだよ
いつでも元気で空気よめなくてごめんね
癒しを通り越して疲れるなんて言われて
びっくりとがっかりで喜んでいいのか
落ち込んでいいのかわからなくなって
いじけて困った顔するとそれくらいがいいなんて
たまには元気がなくて心配されるくらいが
あなたにとってちょうどいいのかな
癒しって…私で癒されたりしてるの？かな？
でも空気もよめない馬鹿でごめんなさい
呆れた顔されると悲しくなってしまうけど
無理して元気なふりしてる訳じゃないんだよ

あなたに会うと疲れも吹き飛んでしまう
ただそれだけの単純な私

Cake

子供騙しみたいだけどお祝い事は
いつもケーキがないと始まらない
そんなありきたりな祝福しか出来ない

おめでとう！良かったね！言葉まで
ありきたりな言葉しか思い浮かばない
だけど涙が出る程嬉しくて嬉しくて

頑張っていた事ちゃんと知ってるから
時間がない中忙しい中精一杯やって
頑張ってたの知ってるからこそ…

何度でも祝ってあげたい何度も言いたい
おめでとうって言われ慣れてないからと
照れるあなたに最上級のおめでとう！

あなたも

簡単操作で受信可能な赤外線通信みたいに

あなたの気持ちもピッと伝わればいいのに

本音か冗談か照れ隠しなのか全然判らない

見抜ける訳もなく右往左往する間抜けな私

触れても目を見ても読み取れないから…

いつまでたってもあなたの分析ばっかり

簡単じゃないから夢中になるのなら

単純すぎる私は退屈なのかもしれない

素直過ぎるのも考えものかもしれない

だけどあなたにとってだけ分かりやすい

あなたの前でだけ素直な私だから

分かりにくいとしてもあなたも

私の前でだけは素直になって欲しいと思う

きっとまた鎧を纏う

少しずつ静かに…だけど確実に

冷たく覆われていた心をあなたが

優しく温かく包み込んで解かしてく

誰も気付かず触れずにいた鍵を

手探りで探し当てゆっくり慎重に

そっと開けて慈しむように大切に

傷も痛みも受け入れて癒してくれた


大切にしてくれるあなたがいるから

一日一日を大切に生きていかなきゃ

そう思える私になれたのになぜ

何も怖いものなんてなかったのに

崩れそうに脆く怖がりになって…

弱い自分に気付いてしまったのだろう

傷付かないように強くたくましく

誰にも気付かれないように笑って

そうやってずっと生きて来たのに

あなたが私の鎧を外してしまうから

この先…生身で生きていくしかない

甘えたくない…でも寄り添って欲しい


むき出しの心が傷だらけになるとしても

目を逸らさずに見守っていて欲しい

疲れたらゆっくり眠らせて欲しい

闘ってボロボロになったらそばにいて

大丈夫だと笑っていて欲しい

また鍵を掛けてしまったら何度でも

あなただけが見つけ出して欲しい…

ごめんねとありがとう

君にこうしろと言える立場じゃないから…
私も言える立場じゃないってことだよね
断言出来ないとしても願望くらいある
裏打ちされた信頼が歯痒い時もある

どこまでも許されてしまう戯れは
君が言う立場が違ったら許されない事ばかり
拒絶されて当然の事まで受け入れる
君の許容範囲の広さは今日まで
積み重ねてきた年月が成せる技

一般論じゃ大問題も君にしてみれば
乗り越えてクリアしてしまう
そんな事でだめになるような
そんなもんじゃないでしょ俺達
そう言い切ってしまう君は今まで
どれほどの痛みや苦しみを乗り越えてきたの？
君が好きで君を困らせている自分が
嫌悪感と罪悪感で合わせる顔もないのに
大丈夫と笑ってくれる君に
どんな謝意も無用だと言う君に
私はこの先どうしていいのかわからなくなる

しばらく距離を置くと言っても
受け入れられる準備しとくからと
言ってしまう君から離れられずに
結局はいろんな思いを乗り越えて
ずっとそばにいたいと願ってしまう

たとえ一人の夜が辛くても
君も一人の夜を乗り越えてるから
君を思うと乗り越えられる
一人じゃないって思えるよ

返り討ちでも

不安を想像妄想で完結してしまう
メールの内容をきっと多分(中略)しても
話さなくても分かっているだろうと
お互い勝手な思い込みなんだね
誤解も不安も言葉のすれ違いで
顔を見て目を見て話せば間違いに気付く

どんなに近くにいても近くにいるからこそ
言わなくても分かるだろうとか
何かがいつもと違うと感じる事は
本当はとても重要で言葉にしないと
話してみないとすれ違ってしまう
変な気遣いや勝手な思い込みで
大切な何かを見失う
予想通りだったとしても
悲しむのは辛いのはきっと一過性で
本当の気持ちを知らないままの
もやもやスッキリしない思いのほうが
後悔にも近い堪え難い思いがずっと続くから
勇気を出して過ちを繰り返さないように

諦めたらそれでおしまいだから
どうせ傷付くなら潔く深く
真実に向き合って返り討ちにあっても
傷は時間が癒してくれるから
疑心暗鬼で不安になって暴走しても
一人で完結してしまわないように
思いをぶつけるのは私のほう
メールなんかで終わらせちゃいけない

喜怒哀楽の怒哀

君の事を思って…君が辛くなるから…
そう言われると何も言えなくなる
本意かどうかわからないけれど
そんな風に言われてしまうと
深読みし過ぎる癖が言葉の裏を…
マイナス要因ばかり考えてしまって
卑屈になってだめな私になってしまう

出来る事と出来ない事があるんだよ
それはその通りなんだけど…
何か少し気になるのは考え過ぎ？
言わなくてもいい事を告白したから…
自業自得と責めないように遠回しに
気を遣って触れないようにしてる？
傷付いてるのはわからないから
心は見えないからわからないと…
言われてしまうともうお手上げ
あなたの心が一番見えにくくて
オブラートで包んだような言葉で
どうにだって取れるような言い方で
優しく接してくれるのはなぜなの？

罵倒したいのを堪えているのかな
嫌味のひとつも言いたいのに
何かを我慢しているのならいっそ
ストレートに気持ちをぶつけて欲しい
優しく気遣うのは距離がある証…
大切にしているのか他人行儀なのか

もっと土足で踏み込むくらいの
勢いや感情の起伏をぶつけて欲しいよ

会いたいよ

通い妻じゃないけど出来る事なら毎日
あなたのもとに会いに行きたい
特に用事がなくても当然のように毎日
あなたに会いたい気持ちでいる

からかわれてもいじめられても平気
あなたが隣で笑ってくれるなら
少しの時間でも触れなくても大丈夫
あなたの元気な顔が見たいから

無理だと言われても無理して欲しい
帰りなよと言われても帰りたくない
そんな日のほうが多い今日この頃で
ため息だけ増えてしまうような毎日

せめてあなたの前では笑顔でいたい
ため息を飲み込んで泣かないように
いつでも思い出すのは馬鹿みたいな
脳天気に笑ってる私であって欲しい

退屈だとか暇だからじゃないんだよ
寝不足でも忙しくても少しでいいから
会いたい気持ちが止まらなくて切ない

一人じゃないよって言ってくれる
いつでも会えるって言ってくれる
それでも…メールとかじゃなくて
言葉はなくてもあなたに会いたい

滑稽だと笑うかい？

君の過去を自分から聞き出しておいて
嫉妬と不安に襲われて動揺しまくり
それでも君を知りたいもっと深く


過去の事はどうしようもないから
これからが大事だと言うのはわかるけど
君がどんな恋をしてどんな別れを経験し
今に至っているのか知りたいと思うのは
浅はかな思いなのだろうか
幼少期も学生生活も夢も恋も
君のいろんな場面を知りたいと思う


まだ知らない事知らなくてもいい事
隠しても誤魔化しても仕方ない…と
話してくれる君を本当は困らせて
辛い事まで思い出させているかもしれない
君を丸ごと理解したいと思うのは
思い上がりもはなはだしいのかな
でも…君を知りたいと思うんだ
それは僕を知って欲しいという
相互理解の欲求なのかもしれない


分かり合うなんて出来ないかもしれない
それでも君と僕が共に過ごす日々の中で
言葉ひとつで深く傷付けたり
悲しませたりしないようにせめて
禁句やキーワードを知っておきたい
楽しいや嬉しいだけじゃなくて
言葉にしない時の君の表情で少しでも
気付くことができればと思うんだ


大切な君だから過去も今もこれから先も
許される限りそばにいて君を見ていたい
あの時一度諦めてしまった後悔は
もう二度と味わいたくないから
後ろ指を指されても誰か傷付けるとしても
もう君から離れたりしない
辛くても君から目をそらさない