2014年

願いが叶えられたというか受け入れられたというか
今年は素直でいられたように思います
一緒に居てくれたり一緒に笑って美味しいもの食べて
とってもしあわせでした
ただ、心の片隅にあと二年・・・そんなワードが
重苦しくなっているのも事実で・・・
気にしても仕方のない事だから開き直るしかなくて
今を一生懸命毎日を大切に過ごしたいと感じています

会えない日も数分だけの日もあったけど
だからこそ一緒だとやっぱり嬉しくて
大切にしたいと思う気持ちが募る
あなたに触れたくて触れて欲しくて
泣きたくなる日もあったけど
そんなの忘れさせてくれるから大丈夫

あなたにとってこの一年はどんな一年だったのかな
私は来年もあなたに会いたいと一緒に居たいと
願う年になるのだろうと思います
今年最後のハグと来年最初のハグが・・・
なるべく短い間の出来事になるといいな

ありがとうの一年でした

ひとりの夜

恋しい　愛しい　いとおしい
切ない　苦しい　狂おしい

どんな言葉も当てはまらない
ただあなたが隣に居ないだけ

その指先　その腕　その声で
この髪を　この手を　この身体中

あなたで埋め尽くして欲しい
幾度も何度でもこれからもずっと

あなた以外に誰がいるっていうの

夢から覚めた

久々に見た夢はよく覚えてないけど涙が流れて目が覚めた
無情の涙の意味がどこかひっかかるけど思い出せなくて一抹の不安

昨夜からの雨は雪に変わるのだろうか
こんな夜はあなたに会いたい気持ちが募る
寄り添ってありきたりな話をしながら
静かにぬくもりを感じていたい
寒いのが苦手な暑がりのあなたには
暖かな部屋で薄着で過ごす癖があるけど
私は賛同できないから少し厚着して来てね

二人で暖めあうのもたまにはいいかもね
そんな口実なくても来てくれたらいいのに

お手紙です

ずっとずっと友達のまま、これまでもこれからも君のそばにいるのかな？
私は生涯君の友達？
あと２年やそこらで、君は誰かいい人みつけて再婚とかしちゃうのかな？

毎度毎度ぐるぐると堂々巡りの道を辿るのですが、何も変わらないけどもう諦めたけど、人生で１度くらい君のものになりたい(笑)
まぁ、既になってるんだけどさ、、、


物心ついた時から笑えない、泣けない子供だった私が今、笑ったり泣いたり出来るのは君に出会えた事が大きな影響を与えている訳で。
君に出会えてなくても、そうなれたのかなんてたらればだからわからない。
憧れから身近な存在になりかけがえのない存在になっている事だけが真実。

誰だって人生の転換期が訪れる、右か左かって時に私の指標は君だった。
いつでも君が100%正しい訳じゃないけどそれでもたくさん救われてきた。

本当ならずっと順番待ちしてたらチャンスは巡ってきたのかもしれないけど、長く待ち続け過ぎたんだよね。いろいろな事がありすぎて、知りたくない事まで聞きたくない事まで聞いて自爆(笑)

結局は結論はいままでもこれからも揺るがないだろう君の気持ち。
私じゃ駄目なんだろうという不確かな確信。いや、本当は諦めきれていないだけなんだよね。どんな形になろうとも玉砕したあの日から、もう後戻りしちゃいけなかったのに泥沼に足を踏み入れた私の選択ミス。
どうあがいても、この先発展する要素はないんだから指をくわえてみているしかないんだって理解してるんだ。

君がこの世から居なくなる訳じゃないから心の準備をしている段階かな、、、

願わくば、君が誰かとどうこうなってしまう前に泣いたり笑ったりもっともっと一緒に居たい。
心の中に溢れるくらい君の感触を残したいって思う、深く強く刻みたい。