誕生日

お祝いするのは何回目になるのかな？
一緒にご飯食べたりプレゼント渡したり
お祝いしていただいたのはたくさんある
だけどあなたの誕生日当日を一緒に過ごすのは
記憶にないくらいずーっと昔のような

仕事柄この時期に休めないのはわかってる
自分の誕生日は別にいいから
特別な人の誕生日をお祝いしてあげたい
いやいや、、、あなたは特別な人ですよ
私だって当日にお祝いしたいですよ

でも
どうやってお祝いしたらいいのかな？
サプライズはNGだしスペシャルもNGだし
とりあえず美味しいご飯を一緒に食べて
仲良く楽しい一日になるようなプラン

ずっと考えているけど難しい
喜んでもらえることがひとつでもあれば
楽しいと思ってもらえる瞬間があれば
あれこれあれこれない知恵を絞ってみても
ピンとくるものがみつからない

二人でのんびりまったり過ごすって
簡単なようで難しいような
朝目が覚めたら、、、天気と気分で決める！
悩んでも何も思い浮かばないから
いつものように行き当たりばったりw

あなたの意見もご要望もとりいれつつ
二人でゆっくりと過ごす誕生日
特別なことはできないけど楽しい一日に
あなたとお祝いすることができることに感謝
いつも大切にしてくれてることに感謝

感謝の誕生日になるような一日にしょう！

最近

仕方ないと諦めることが多くなった
ごめんねと謝ることが増えてきて
大丈夫だよと言われてばかりで
大丈夫？が口癖になっている

いろんなことを諦めて我慢して
大人だから仕方ない
どうにもならないことが増えて
あちこち麻痺している

簡単じゃない単純じゃない
わかっているけど解せない
みんなどうやっているんだろ
あなたはどう思ってるんだろ

行ったり来たり

春の陽気だったりなごり雪が降ったり
季節が行ったり来たりが一番しんどい

気持ちが楽になったり沈んだり繰り返し
お年頃だから仕方ないと諦めたり悩んだり

にんじんをぶら下げてみてもなんとなく
頑張れそうだったりくじけそうになったり

あなたの写真に向かって愚痴を言ったり
楽しみが楽しめなかったらと心配したり

だんだんあなたを心配してるはずが
どんどん自分の心配をしているような

がんじがらめな思想に陥る気配すらする
だけど打開するのは自分だと言い聞かせ

春が来るのを待っている
あなたとの時間を待っている

M

渋滞してても行列になっていても

転んでも遠回りしても私の

最終目的地はあなたの腕の中

いろんな愛

欲張りになっちゃダメかな？
一緒にいたいよ もっと

我慢しなくてもいいのかな？
言うだけ言ってみようか

なぜそんなに優しくするの？
優しさに慣れてない

なにかいろいろ足りないけど
足りない私を認めて

なだめたり諭したりしている
あなたは大丈夫？

支えられ見守られ愛されてる
いつの日か私にも

あなたを支えられるような
時が来るかもしれない

その時まで日々感謝日々敬愛
あなたに伝えたい

少しずついろんなことが変わる
それでも変わらない思いを

みっともないくらい泣いたり
呆れるくらい笑ったり

あなたの慈愛に包まれながら
日々を積み重ねて

ゆっくりと一緒に歩き続けたい
しっかりと手を繋いで

I need you

急いては事を仕損じるのも時期尚早なのもわかっている

わかっていてもどうしようもない不安にかられ

大声で泣き叫び取り乱し息も出来なくなる日がある

何を信じ何を頼りに前に進めばいいのかわからない

誰を信じたらいい？自分が一番信用できなくなるよ

あなたがいてくれたらそれだけでいいのに

３月なのに

噛み合わないのはいつものことで
それでもそれなりになんとかなっていた
どんどん気持ちが追いつかなくなってくると
噛み合わないを通り越してどんどんすれ違ってく

気にしすぎかな
勘違いかな
わがままなのかな
聞いてみたいけど正解！だったら
どうしたらいいのかわからない

あなたの器は大きくて私はミニマム
わかってはいるのだけれど
このわだかまりをどうやって払拭したらいいのか
毎日毎晩自問自答してオーバーヒート
結局はあなたが一番困るんだよね

誰だって思い通りにいかない毎日をもがき続け
折り合いをつけてみたり割り切ってみたり
我慢して帳尻合わせて生きているのだろうけど
私は我慢が足りないんだろうそういう性分なんだと
開き直ってはいけないと自覚している

必要とされているのかな
あなたのことを困らせてばかり
何も出来ずにただ気持ちだけが焦り
あなたの笑顔を曇らせてばかり
私の存在意義がみあたらない

きっともうすぐ壊れてしまう

メリーゴーランド

見栄も虚勢も必要ない肩の力を抜いていられる
でもどこかでいい子でいようとしている気がする
嫌われないように呆れられないように

無理しているのとも違うけど何か抑制してる
合わせているわけではないけど時々無性に
意味もなく切迫感に襲われて苦しくなる

ひとりなら自由なのか不自由なのか
ひとりでも身軽なのか無制限なのか

ふたりでも自由なのか不自由なのか
ふたりなら孤独なのか社交的なのか

あなたと私は自由なのか不自由なのか
あなたは私で満足なのか大丈夫なのか

回り続けるメリーゴーランドみたい

今夜はふて寝

寂しい→満ち足りない、心細く感じられる
恋しい→身近になく、慕わしくせつないほど
なにもかも放り出してしまいたくなるほどに
無性にあなたに会いたい夜がある

だけどあなたがそれを許さないから
今夜はひとりでほろ酔い

呑んでも飲んでも全然酔えないから
最終手段のいつもふて寝！！

今まではあと三年あと二年と思って過ごして
やっと解禁したかと思ったら今度はさらに
あと五年からのカウントダウンになってしまい
急ぐ理由はひとつもないのだけれど
なんとなく心苦しくなってきている

きっとこの先五年後にも別の事情が発生して
五年が十年になり十五年になっていくんだろうね
いつになったら、、、なんだろう
結局別々のまま、、、なのかなぁ
ずっと一緒だったらうまくいかないかな

今のままも結構せつないけど
別々だからこその恋しさもあるのかな
週末婚のようにたまに一緒だからこそ
今の関係が維持出来ていると思ったら
少しはわがままじゃなくいられるのかな

とりあえず今夜はあなたのことだけ考えて
あなたの隣で眠るような気持ちでふて寝して
やりすごすしかなさそうだね

普通の毎日

観光地とか風光明媚なところとか
毎年恒例のイベントやお祭り等々には
本当に縁がなくて見たこと行ったことがないほうが断然多くて
行ってみたいなぁと思うけど行ったことがないのは僕だけで
君も行ってないところのほうが少ないから

どこか行ってみたいところとかないの？って聞かれると
ちょっとだけ困ってしまうね、、、
僕は君とならどこでもいいんだけど
君が一度行っているとまた行きたいと思うようなところか否か
わからないから君が行きたいところに行きたい

まだ行ったことがないところ
もう一度行ってみたいところ
僕と一緒でも君がいいところ

君と一緒に時間を共有できるのなら
特別じゃなくてもいいから
君の日常にある景色を見てみたい