今年もありがとう

誰もが幸せになりたくて
どんな形かではなくて
そこにある幸せを感じるかどうか

あなたに抱きしめられ
腕の中で小さい子供のように
何も考えずに守られている安心感

愛されているのかではなく
愛があるか愛しているか
あなたには必ずそこに愛がある
一瞬でも愛があるからこそ
それ以上でも以下でもなく
確かな幸せがそこにあるから

朝が来るのも怖くない


新しい明日が始まるかな
新しい一歩を踏み出せるかな

とてつもなく

こんなに辛くて苦しいなら出会わなければよかったと
最初からあなたという恋心を知らなければよかったと
思った事は何度もあるけど
あなたに出会わなければあなたを好きにならなければ
自分を信じる事も許す事も解放する事も出来ないで
殻に閉じこもったままの私でいたかもしれない

自分が許せなくて好きになれなくて大切に出来なくて
他人を信じられなくて愛せなくて世の中が嫌で嫌で…
そんな私でいたのかもしれない

あなたに出会えたからこそ痛みも喜びも笑顔も涙も
人を自分を大切に思える心を持てたのだと
あなたに出会わなければいけなかったのだと感じてる

傷付ける人傷付けた人
愛した人愛をくれた人

あなたに出会って別れの時が来ないのは
辛いのか幸せなのか
今はまだわからない

あなたと別れの時が来た時にあなたが
いなくなった私の存在をどう思うのか
今はまだわからない

あなたがいるから泣き笑いして苦悩している今がある
それが本当はとてつもなく幸せな事なのだと思う

無題

まぁ…いろいろあるからねと
言われてしまうと何も言えない

あなたが話してくれないと
私の話なんてちっぽけなんだと
つまらない事を話せなくて

苦難に逃げてる私と逃げずに
頑張っているあなたとでは
本当は励ます立場が逆なのに
甘えてばかりでダメな私…

こんなだから私じゃダメなんだと
自己嫌悪といろんな諦めで
また少し凹んでしまう

芯が強くもなく
前向きでもなく
ちっぽけな私が
あなたを元気に出来るのかな

もしかしたらあなたも同じように
もしかしたら私以上に思い悩んで
元気にしてくれる人を欲してるのかな

出来るならあなたを笑顔にするのが
私でありたいと思う
あなたに甘えるばかりではなく
あなたに甘えてもらえるような

支え合える関係になれたらと思う

亡骸

バスタブであなたの腕に触れながら
もし先にあなたが死んでしまったら
あなたの骨をちょうだいと言う私に笑いながら
旅銭じゃなくて？と返すあなた
ダメ…？と聞くとまた笑って
別にいいよと言ってくれた
死んでからパーツが足りないって
探しにこないでねと笑って言う私

あなたの腕じゃ大き過ぎるから
左手の指をちょうだいね
いつも絡まる腕も繋ぐ手も左だから

そんな話をしながらお風呂に入る
きっと滑稽で軽薄な会話なのかもしれない
不謹慎で現実的ではないのかもしれない
でも…
その場の雰囲気での会話じゃなくて
リアルに交わされた約束だから
あなたの抜け殻だけれどそれでも
あなたがいなくなった時は本当に
全て手の届かないところに行かないで
私の元にいて欲しい
私の最期の時まであなたと共にいたいから

昔見たドラマじゃないけど本当に
あなたの亡骸を私に下さい
最期は私の亡骸と共に葬らせて下さい

クリスマスの記憶

クリスマスに熱を出して寝込んで
会社も休んで部屋でうだうだして
なんだかがっかりなクリスマスだと
少しいじけて布団の中でぼんやり

ピンポ～ン♪と突然の訪問者は
大きなヌイグルミを抱えたあなた

子供の頃でさえもヌイグルミなど
貰った事などない私がこの歳で
クリスマスにこんなに大きな贈り物

俺の身代わりだからと言うあなた

あの日から何年も経つのに今でも
ヌイグルミはあなたの身代わりで
クリスマスになると思い出す

何年経っても毎年クリスマスは
あなたと一緒に過ごす事はないね
ヌイグルミをくれたあの日がきっと
短い時間だったけど最初で最後の
二人で過ごしたクリスマスだね

君が

君が…
少し困った顔で切なく甘えた声でせがむ時
たまらなく愛しくて他の誰かには絶対に
そんな顔して欲しくないと

独占欲にかられ卑屈になりそうで
きっとそんな事を考えている時の私はブサイク

君が…
私の一番なんだけど私は君の一番ではない
二番でも三番でもないけど一番近くにいる
そう思っていてもいいよね？

きっと赤い糸ではなくて腐れ縁なんだよね
次に生まれて来る時は君の子供に生まれたい

君が…
優しく撫でる指や抱きしめる腕の感触が恋しくて
私がせがんでも素面じゃ相手にしてくれないから
君が自然にそうしてくれるように少しだけ

そっと導いて君の思いと私の思惑が混ざり合う
静かに降る雪と一緒に溶けてしまうように

心と裏腹な不安や邪念を降り続く雪が白く染めてくれたらいいのに

元気にしてあげたい

お疲れ様 ご苦労様
電話の向こうから
満身創痍の声がする

頑張ったね 大変だね
器用貧乏な君だから
いつも損な役回り

本当は気楽に毎日を
なるべく円満に楽しく
過ごせたらいいのに

誰とでも無難にやって
胃が痛む事なんて
ないほうがいいよね

人当たりがいいから
ストレスがないと
勝手に思われてるかな

いつも笑ってるから
悩みがないなんて
誰が決め付けるのかな

難しい顔してるよりは
なるべく笑顔のほうが
誰だって気持ち良い

ストレスをいちいち
顔に出していたら
キリがないだけだよね

君が少しでもいいから
ストレスや悩みから
解放されるのなら

いつでもどんな事でも
スッキリするまで
遠慮しないで話してね

いつもいつも私だけ
つまらない事を話して
君はなかなか話してくれない

愚痴を聞くのは嫌じゃない
君の事ならどんな話でも
いっぱい話して欲しい

誰にでも話せる事
誰にも話せない事
私になら話せる事

いつも私だけ元気をもらって
なかなか君を元気に出来ない
少しは君を元気に出来るような
私になりたいと思う

御歳暮

こっちにいない
あっちにもいない

どこに行ったのかな…

あそこかもしれない

見つけられないけど
あなたを思って回り道
案外悪くはないから

まだ仕事かな
今日は飲み会かな
それともデートかな

想像 妄想 あれこれと
あなたを思うだけで
あなたに会えない日も

それなりに悪くない

こっそり用意した
御歳暮代わりのプレゼント
クリスマスに渡すのも
ちょっと違うから

何でもない日に
何気なく渡したい

今年一年の感謝を込めて

ありがとうの言葉を添えて

頑張る

そばにいたいよ少しだけ
隣に座って笑ってたいよ
元気がなくても辛くても
君と一緒なら笑顔になる

いつも見守ってくれてる
君がいると思えるだけで
頑張れない時も少しだけ
頑張れる気になってくる

最近は穏やかでいられる
そんな日はないに等しい
だけど君にばっかり毎日
甘える訳にもいかないし

会えた日は少しでもいい
隣に座って笑ってたいよ
君と一緒にいる時だけが
今の僕は救われてるから

いろんな事話せなくても
顔を見てそばにいれたら
明日を頑張れる気になる
明日を生きる気になれる

会えただけでも幸せだよ

無題

君がいる日常を
当たり前のように過ごしているけれど

あの時もしも
彼ではなく君が突然この世から
いなくなったとしたら
彼女のように
耐え難い悲しみを乗り越えて
人生を歩めただろうか

近頃そんな事をふと考えるのは
幸せだからなのかもしれない

大切な人がある日突然
命を落とすなんて事
誰も想像なんてしてない

衝撃 喪失 絶望

彼女が乗り越えたものは
遺されたものの苦しみは
容易く想像も出来ない程
生きる意味を誰かに問い
自分自身に何度も問い
絶望の淵から這上がって
今の彼女があるのだろう

君が突然この世を去る…
彼の時のように
受け入れる事が出来ないのは明確
だけど
乗り越えなければいけないのは
頭ではわかっているけど
リアルを想像できない

彼女が乗り越えたその闇
僕は乗り越える事が出来るだろうか

一週間でも一日でも君が
僕より長生きして欲しい
そんな事ばかりを最近考えている

そして暗闇から抜け出した彼女の
光を守りたいと思う