新年度開始

あっという間に12月に突入しました～
今日で長期休暇は終了。明日から仕事復帰です。
なんとなく憂鬱ではあるものの、違った安定感もまた感じられるようなそんな気がしています。

このお休みの間に実行しようと考えていた事が沢山ありました。その中で出来た事、できなかったことを振り返ってみると、道楽的な事はほとんど実行したのに、自分を磨く事に関してはほとんどと言っていいほど疎かでしたね。通っている講座を深める事や、自分のアートカフェの企画などは手につきませんでした。

映画を見る事、走ること、運動する事、食べること。
新たな出逢いや、再会した友達や、この二ヶ月の間に様々な楽しい事や嬉しい事がありました。
その反面、安定感に対しての葛藤がかなりしんどかった数ヶ月でもありました。この先の人生も私の勉強の為にすべての事柄が目の前にやって来るのですが、素直に受け入れて学習できるのか不安です。

わかるまでは、本当に辛い。
わかったらなんて簡単な事だったんだろうと感じる。

今、私の目の前にあるのは、何なんだろう。
人生というよりは過去と対峙して居るように思う。
こないだの母親との旅行で、肉親から言われる自分への言葉に殺されそうになりました。
斬りつけ合っているけど、家族ってなんか悲しい。
私が話す言葉もまた、家族を斬っている。
歩み寄れない距離感を感じずにはおれなかった。
裏面的交流が多過ぎて、とてもしんどかった。
私は率直にものを言いすぎるのだそう。要するに冷たいイメージ。
でも、内容が間違ってないから、正しい事をスバっと言われる方は凄い勢いで傷つくのだそうだ。
私が話すと恐怖を感じるって言われた私はもっとショックだった。
何でも損か得かで考えて居るように感じるって。

妹は、何でも聞き流す。
聞いて欲しいだけなんだから、あぁそう！って言ってあげればいいって言う。
どれだけ真剣に話しても、この人達は変わらないよって言う。
中は、無関心で表は差し障りのない思いやりのある言葉を語る。
賢いのかな。こんなふうに出来た方が。
自分のお節介のせいで人とぶつかったり、エゴが強過ぎて依存している事に気がつかずに過ごすのはとてもしんどいのではないかな。
恨んで意地悪して束縛するのは自分もしんどいはず。
嫉妬を手放せば楽になるのに、離そうとしない両親にうんざりしてしまった。
それでも、私はこの人達の娘で、これからも変わらない。
感謝の気持ちはあるのに、怒りが大き過ぎて負けてしまう。

私はこの人達から、学びを頂くのだね。
何を学ぶんだろう。


なんか、自分の人生もしょうもないものに思てきた。