心かさねて

あの人の前に立った時 どんな自分でいたいのか？

そんな命題がふと降りてきた。気づいたのはあの人の前では嘘がつけない。
飾らない、でもありのままというのとも違うから。
最高の自分でありたいと思う。見えかたではなくありかたの問題。

おてんとさまが見てる。誰にも恥じぬ矜持を抱き、私の知性と美しさを輝かせて。

かけがえのない人だと思う。こんなにも私にたくさんのものをくれるのだから。
ありあまる。ありふれるとどめなく。これが愛なの。

あなたとのたくさんの思い出が重ねた時間があるから。共に仲間として過ごした日々があなたを照らす。あの人を私にください。どんな時も慈しみ、守り待ちますから。

受け身でいるのではなく、率先して輝かせていきたい。
本当にあなたに会えて過ごせて幸せでした。どんな時も共有したね。

電車のなかで音楽聞いたりお話したりいろんな所へ行った。
どこにいても愛して心が繋がっていたと思うから。

私があなたを愛したわけ

ふと気づいた。私が誰よりも愛していたたったひとりの特別な人のわけを。
私はあなたの目をこころを愛していたのだと。
あなたの目はいつだって本質を見ていて自分のことも人のこともみれる人ぶれない。
変な先入観でみない。だからいつもいつでも支えて導いてくれたんだ。
やってみてと背中を押してくれるし応援してくれた。頑張れってエールを送り合える。

そんなかけがえのないこころと目を持ったあなたを本当に愛していたのだと。
さようなら大好きな人。かなしいほど今は遠い。

この仕事の大義を

大義は大事。何を目的にしてやるのか？は大前提だがここを深く突き詰めすぎてしまうと沼だ。
結局考えるだけでなにもしてない動けないということになる。
大義とは、誰のためにやるのか？ということ。やはり人なのでそこは大事。
中にはこんな上司のためにやりたくないという嫌悪のためにチャンスを逃して成長を止めてしまう人も絶対いる。そんな上司なんかのために自分を止めては可哀想だよ。
そういうときはその先にある大事なことに大義を見いだそう。その先にいる人達、お店の人達、
そのために今日も戦っていこう。大切にしてくれないつまらぬことに腹もたたぬ嫌悪よ。

あなたのこと

時間も距離も空間も飛び越えてやっぱりあなたがいいのだと。
別のところにあなたがいることで私の目は4つになる。耳だって4つ。
それは同じものを一緒に見て、同じ情報をとってくることがいいと最初は思っていた。
だけど、今は逆だ。同じ場所にいないからこそ、いないことでしか持ち得ない視野や情報や考え方やつながりがあるのだと。今までは自分が動いていたからこそ変わらない同じに焦がれていた。
だけど今は、今だからこそ別の視点が私を飛ばしてくれる。
ここにいても繋がれるしどこまでも自由で素敵なことなのだと。

だからこそ、今ならまっすぐまっすぐやっぱりあなたが好きなんだ。

オリジナルの人生を

最近強く思うのはオリジナルの人生をということだ。
自分で描く人生を力強くイメージする。
もっと大きく柔らかく深く深く息をすってイメージをどこまでも青空を描いていく。

肩の力を抜いたら逆に力強く羽ばたける。
自分らしく生き抜いていく。ずっとほしかったこの翼を愛する。

9年の時を経て舞い戻る。私の意志で決めて戻ってきたんだ。

その広い視野と汎用性と心優しさと賢さと。
聡いことや美しいことを。楽しく明るいことを。

正しいことだけに捕らわれないで、その人の想いや本質を見つめよう。

今月は意識的にダイナミックに身体を動かす。
明るく楽しく前向きに感謝の気持ちを持つことを。

ざらついても余裕をもって笑い飛ばそう。

車輪の下

何度も通った道に見慣れた車をみることが日課になり、ついにとうとう車がなかった。
そこにない車にいいようのない気持ちをおぼえる。
最後に言われたのはドライヤーを持っていくということだった。
僕は無力でその大きな抗いがたい強力な流れに従うほかなかった。
心に傷を受けないように上手に受け身をとりながら。

汚れちまったかなしみに 今日も小雪のふりかかる

いままでどれだけ我慢してきたんだい？ いつからだったのかな？
どこまでが無理をしてどこからが本当だったのかな。僕にできることはあったのかな。

そんなあまりにも素朴すぎて答えるのも疲れるような愚問が気泡のようにわき出てきて無理やり握りつぶした。それはなにひとつ声にはならずただそこにあるだけであった。

光の先に

アーサナの中で思ったことは、私まだ伸びることができる！だった。
自分ののびしろを見いだした瞬間だった。私の先を見つけた。
それだけで十分の動機。そして何よりも運命感じて信じた先生にやっとまた巡り会えたことが嬉しい。偶然の出会いから求めてようやく先生に見つけてもらった。

私は自分の先読みして形にしたものは大抵期待どおり以上の成果物を出せる。
それが経験なのかセンスなのかはともかく自負と責任を感じている。
でも予定調和ともいえる。自分の範疇を出ない。

でも今日はみつけた！同時に強みだと得意だと思ってなかったことができることだったのだ。
そういう気づきがある時間は他者との交流の中にしかない。自分の中でみつけきれることはもうだしつくしたからだ。

さらに先へいくために見つけてくれてありがとう。

下弦の月

今日は人生でtop5に入るやばい出来事だった。
僕はロマンティックとは無縁だ。

心が弾むとき

好きな人へ連絡すること。そうしたらなんか視野が広がって呼吸ができた気がする。
やっぱり声をかけることが大事。全部が大事。

前を向くこと

ひとりになる時間も大切だということに気づかされた。
なるほどこれは逆にひとりでいたときには気づけなかったことだ。ずっとひとりだったから。
私には両方必要。