昨日の続き

元はと言えば、全て我が父が原因。
なので、何も言えなくなった。

その晩、私の夢が崩れ去り、涙が出てきた。
次の日も、思い出す度、涙が出てきた。

しばらく、気分が冴えなかった。

そんな時、風見しんごさんの娘さんが事故で亡くなってからの話をテレビでしているのを聞いた。
それから、ドリカムの新曲話で吉田さんが亡くなったご主人に対する哀しみの気持ちを聞いた。

そして、私は考えた。
この世に生きている中での最大の哀しみとは、最愛の人との死別ではないだろうか。
と。

そう思うと、私の涙なんて、私の哀しみなんて、どれほどちっぽけなものなのだろうか。
それと、家に対する執着心があったことに気が付いた。

住む家があることだけでも、有り難いことではないか。

確か、そんなことをホームレス中学生の作者（田村裕）が言っていたなぁ。
本当に、まさしく、そのとおりだ・・・

住む家がある。
食べる物がある。
着る服がある。
そして、何と言っても、愛する家族が居る。

それだけで充分じゃないか。
それ以上、何を望むことがあるだろうか。
今のままでも、充分幸せである。
そして、そう思える環境があることに感謝である。

今、すんなりマイホームが持てないということは、マイホームを持つ時期じゃないということ。
開かないドアを無理矢理こじ開けてはいけない。
いつか、マイホームを持てる時期が来たら、マイホームは持てるだろう。
もしかしたら、その時期は来ないかもしれない。
でも、それでも良い。

住む家がある。
食べる物がある。
着る服がある。
愛する家族が居る。

それだけで良い。
一番大事なことを忘れていた。
一番大事なことに気付けて本当に良かった。

物質に対する執着心なんて無いつもりだった。
それは、私の慢心からくる思いだ。

大事なことに気付けて良かった。
まだまだ、私には慢心な思いがたくさんある。
まだまだ、精進が必要だ。
こうやって、これからも、１つひとつ、自分の心と向き合い乗り越えていきたいと思う。

この世の哀しみとは・・・

私の今、一番の身近な夢として、マイホームを建てることがあった。
長女も自分の部屋が欲しいと言っていることもあり、主人の年齢も考えたら、そろそろが時期だろうと思い、
今年になってからは、あちこちの住宅メーカーを廻り、どこの住宅メーカーで建てるかを考えていた。
それと同時に、屋根には太陽光発電を取り付けて、キッチンは、あ～して、こ～して、んでもって、１階にはピアノとエレクトーンを置く部屋を作って、2階は、ファミリースペースを作って・・・と、いろいろと想像して、マイホームが現実のものとなる日を心待ちにしていた。

住宅メーカーも、ほぼ決まり、土地探しも平行し、おおよその見積もりも終わり、借り入れの相談まで話は進んでいた。

そうしたら・・・

主人の父が主人にこっそり本音を言った。

そんなに借金をするくらいなら、ここの家（主人の実家）を増改築して住めば良いじゃないか！

と。

（主人の実家は借地で、世代交代時にどうなるかわからないので、増改築にお金をかけるのはもったいないと思うし、現時点では、借地内に貸し店舗を作っていて、お店が立ち退いてくれない限り、増改築は無理である。）

主人の父には借りがある。
と言っても、私達の借りではなく、私の父の借り。
私の父親は、工場経営をしていた。
が、資金繰りが厳しくなり、約８年前に、破産・倒産した（と言うか、私が破産・倒産の道を進めた・・・）。
破産・倒産するまでの道のりは、酷いものだった。
実家の父の兄弟達からも数百万の借金をし、
父の会社の専務だった兄も、他県で働いている弟も、主人も、保証人になっていた。
父・母・兄は自己破産。弟と主人は数百万の保証額を支払い、自己破産の道は免れた。
そして、義父にも数百万の借金をしていた。
我が父は、年金生活をしながら、年金から少しずつ、親族への借金返済をしている。

それから、自己破産をしたと同時に、担保に入っていた所有地は全てなくなり、実家も担保に入っていたので、父も母も家を失うことになった。
が、それを阻止するために、私の主人が買い取った形にし、支払いは我が父が年金から支払い、これまで通り、父も母もそのままの生活ができることになった。

主人が買い取る＝主人名義の借金ができる

主人名義で借り入れをする時に、保証人が必要で、その時に、義父に保証人になってもらっていたのだった。
（そういう意味では、私たちも借りがあるのか・・・も。）
私の父親に数百万を貸し（当時、返済はしなくて良いと言われていたので、まだ１円も返済をしていない・・・激汗）、主人の保証人にもなり・・・

そういう思いが義父の心の奥に残っていたのだろう。

もし、我が父が実家の支払いができなくなった時に、私達へ返済義務がのしかかってくる。
もし、私達に返済が厳しくなれば、保証人になっている義父にものしかかってくる。
（我が父は、返済ができなくなった時は、売却してくれと言っているのだが・・・）
そんなこんながあるのに、私達がマイホームを建てることで多額の返済を抱えることに大反対らしいのだ。

私があちこちの住宅メーカーに行っている時には何も言っていなかった主人が、義父からこの話を聞かされて、
「ゴチャゴチャ言われるのが嫌だから、マイホームはなしだ！」
と言い出した。
　　　
　　　　　・
　　　　　　
　　　　　・

　　　　　・
　　　　　
長くなるので、明日に続く・・・

いろいろ焦る！！

昨日、今日と、心理学実験のレポートを仕上げるために、実験試料と実験結果と、パソコンとのにらめっこで疲れた疲れた・・・
何とか出来上がったものの、規定の枚数に達していない～（激汗）
でも、でも、これ以上、私の頭では無理なのよぉぉ～（涙）
私にできるだけ精一杯考えて仕上げたレポート。
もし、これで単位をもらえなければ、それはそれであきらめる・・・しかない・・・（涙）

来月末には、後期単位認定試験もやってくる。

はぁぁぁ・・・

それでなくても、転職して勉強をする時間が取れなくなって、勉強が思うように進んでいない（おまけにネットをする時間もなかなか取れず・・・）。
焦るぅ～、焦るぅぅぅ～！！

んでもって、まだ年賀状作成が全くできていない・・・
焦るぅ～、焦るぅぅぅ～！！！

来週末は、年賀状作成に取り掛からなければ。
おっと～！！また勉強する時間が少なくなるぅぅ～！！
（って、そんなに勉強してないくせに・・・ハハハハ・・・激汗）

でもでも、単位認定テストが終われば、しばらくは勉強から解放される！！
それまで、もう少し、頑張るぞ～！！＾＾

今年も終わりに・・・

今年も終わりに近付きましたね。
早い～、早い～！！
ホント、あっという間に１年が過ぎていく。

そろそろ年賀状作成に取り掛からないと！！！！！

ということで、今年は「カーボンオフセット」ハガキが発売されたというので、
少々、値段が高くなるが、頑張って？！買ってみた＾＾

私にできること。

ほんの少しでも良いから、何か私にできることをやりたい。

来年からも、カーボンオフセットハガキが発売されるのなら、これからは、毎年、カーボンオフセットハガキを買おうと思う。

さあて。

画像を探さないといけないなぁ。
いつになったら年賀状作成を終えることができるかな・・・（苦笑）

ネガティブな言葉が・・・

最近、どういうわけか、通りすがりの人に対して、ネガティブな言葉が心に浮かんでしまうようになっていた。

例えば、前を歩いている人の頭が薄かったりすると、心の中で「○○～！」と思ったり・・・（ひどい言葉なので、ここでは伏せておきます・・・激汗）。

あまりにも、人に対してネガティブでひどい言葉が浮かんできてしまうので、
本当の私は、他人を見下し、他人の欠点を攻撃してしまうような卑劣な心が潜んでいるのではないか？！
何て酷い人間なんだ・・・。

と、自分を責める日が続いた。

ひどくてネガティブな言葉が浮かんでくる度に、

「そんな事を思っちゃいけない！！」」
「また、そんな言葉が浮かんでくるなんて・・・いけないよ！！」

と、心に浮かんでくる思いを否定し、その度に、私の心は沈んでいく。

でも、ふと思った。
この調子でいつまでも沈んでいたら、もっといけないと。

じゃぁ、どうしたら良いのか？！

このネガティブな心・言葉が浮かんでくる度に自分を否定し続けていたのでは、何も変らないから、
どんなにひどくネガティブな言葉が浮かんできても、いっそのこと、それを受け止めてみようか？！

うん！それだ！！

よっしゃ！！！どんと向かって来い！！！どんな言葉が浮かんできても、私は逃げない！！自分を責めない！！

そう決めたら、心が軽くなった。

それ以来、ひどくてネガティブな言葉は浮かんで来ない。
でも、もし、またそんな言葉が浮かんできたら、その時は、その言葉をハンマーで打ち壊すイメージをして、闘ってみようかな・・・と思ったりしている（笑）。