腹をくくって・・・

いよいよ１２月。

引越し先の契約も終わり、１月に引っ越すことが決まった。
と言っても、やっぱり旦那は拒否したまま。

今日も説得を試みたが、一緒に行きたくない決意は相当固い。
養育費の話にまで発展。

もう、これは腹をくくるしかないようだ。

当面の間（娘たちが社会人になるまで）は、別居。
それ以後は、もしかしたら離婚になるかも。

どうしてこんなことになったのか考えてみた。

そもそも、結婚した時点から歯車は狂っていた。
お互いに、未熟すぎた。
私の未熟さに気付いた時には、もう取り返しがつかないところまでこじれていた。
（自分の未熟さに気付いたのは、本当に最近だもん・・・激汗）

今にして思えば、母親を求めていた旦那。
５歳の時に、母親と死別しているので、母親というものを知らない。

つい最近も、娘たちの話をしていた時に、
「子ども子どもってそればかり言って！！！オレが遊べないじゃん！！！」

私は絶句だった。

今でさえ、パチンコ・ゴルフ・たばこ・酒・・・
私から見れば、充分遊んでいる。
それなのに、まだこの後に及んで今以上自分が遊ぶことを考えているのか・・・

結婚して、最低１年は子どもを作らず二人の生活を楽しもうね。
と言っていたにも関わらず、その言葉を自ら破り、１年経たないうちに長女ができ、
口喧嘩の果て、大きなお腹をしている私の腰を蹴った行為を未だに忘れることができない。
長女が生まれた後も、独身の時と変らず、パチンコ三昧。

このとき、私は、
この人は自由気ままに生きてきた人だから（母親がおらず干渉されたことがない生活だったのだろうと思う）、束縛しては窮屈になるだろう。
小遣いの中で遊ぶのであれば、好きなようにさせてあげよう。
と思い、

娘をお風呂に入れてもらうのを旦那の役目にするのを止めて自分で入れれば、パチンコから帰ってくるのを待って腹を立てなくてもすむから。
と思い、

今のアパートに引っ越してきた時に（約１８年前）、ご近所さん達との付き合いの中で起きた愚痴を旦那に聞いてもらった時に、
「お前はキ●ガ●か！キ●ガ●病院に行け！」
と、言われ、この人には愚痴も言えない、相談もできないのか・・・
と思い、

私がしている仕事等、何から何まで理解をしてくれることもなく非難ばかりされ、
旦那に絶望し・・・

まだまだ、この後もこういうことは続き、どんどん旦那に対しての気持ちが離れ、旦那に頼み事をすることがなくなり、
自分一人で解決することが当たり前になっていった。

私は私で、元来、気が強い私は今でこそ、そこまでギャンギャン言わなくなったが、当時はまだまだ若く未熟であったし（汗）、
だいぶギャンギャン言ってきた。

そんなこんなで、結婚後、早い時期から私達夫婦の歯車は狂い始め、
いつの日か、離婚まではいかなくても別居となることは感じていたように思う。

今回の別居に関しても、
旦那は、「私が勝手にやったこと」と言い張り、別居になったのは私が勝手に家を出ていく＝私が悪い　と言う。

私は、アパートを探していることも全部話をしてきたし、一緒に見に行こうと誘ってきたし、引越し先のメドがたったことも言ったし、
私が黙って勝手に決めてきたことじゃない。

確かに、旦那の同意も得ず契約をしたことは、私が悪かったと思う。

でも、どうやってもこのアパートから出たくない旦那。
嫌で嫌で仕方がないこのアパートを１日でも早く出たい私。

このアパートに居たらストレスで病気になりそうだという私の訴えを聞いてくれない旦那。

どこまでいっても平行線。

次女が来春、中学生になるこの機会を逃したら、引っ越すタイミングを失ってしまう。
強行突破で引っ越す事を決めた私。
ストレスで身体を悪くしても、きっと旦那は引越しに同意してくれないから。

だから、この別居は、なるべくしてなったのだと思う。
私の都合の良いように考えるならば・・・

こんな旦那だけれど、旦那には感謝している部分もある。

旦那と出会って結婚したということは、私も旦那と同類だったのだろう。

類は友を呼ぶ。

似た者夫婦。

旦那は、私の鏡。
お陰で、私の課題に気付くことができた。

優しい旦那だったら、今も気付くことなく、わがまま言いたい放題だっただろう・・・

旦那と結婚したことは間違いではなく、私の課題だったのだろう。
そう思えるので、旦那には感謝である。
これまで、ありがとう。

これからは、腹をくくって頑張る。

娘たちと頑張るよ。

終わった～～～

選挙も終わり、選挙事務所のお手伝いも終わり、
ようやく超ハードスケジュールから解放されるぅぅぅ！！！

毎日毎日、選挙事務所へ通い詰め、
仕事・選挙手伝い・旦那の夜勤の支度・娘の送り迎え・定例会や講演会・大学の勉強と、
心身ともに極限状態で、
６日（金）からは、胸に痛み（圧迫感）が出るようになり、
本当に、壊れる寸前だった。

今日は、ゆっくりのんびりできた。
でも、だからと言って、
即、身体が元に戻るはずもなく、
頭が重かったり、胸の痛みも少し残っている。

明日は、歯医者通院と仕事の打ち合わせが午前中にあるけれど、
午後からは予定がないので、少しのんびりできる予定。

今月は、既に、土曜・日曜は予定で埋まっていて、
ハードな１ヶ月になることがわかっているので、
これから、少しずつでも体調を元に戻して乗り越えなくては！！

引越し先のアパートも何とかメドが立ち、
このままいくと、１２月末か、１月に引越しができる予定。
（でも、旦那が一緒に行くことを拒否しているので、もしかしたら別居になるかも・・・
とりあえず、最後まで説得はするが・・・）

課題は、容赦なく次から次へと、私に襲い掛かってくる。

何とかなるさ・・・。

きっと・・・ね（苦笑）。

１１月ですね！

今日から１１月！

今年も、残り２か月になった。
目指すは、お正月連休ぅぅ～～～（笑）

今日は、朝９時から、子ども会連合会主催「奉仕活動」の公園の草抜き＆植木の手入れ。
午後から１８時までは、選挙事務所のお手伝い。
明日も仕事が休みなので、朝から一日、事務所のお手伝いに。

土曜・日曜・月曜と、仕事が休みの時に行くので休日がない。
明後日（火曜）からは、仕事を早く切り上げて２時間くらいだけど、お手伝いに行こうと思っている。

ホント、貧乏暇なしと言うか、何でこんなに忙しいのか・・・
自分から「忙しい」出来事を拾って歩いているような気さえしてきた。

こんなに忙しい日々。

スピリチュアリズムと出会う前の私だったら、とっくに潰れている。
実際、次女が幼稚園時代（かれこれ５～６年前？！）には、忙しさのあまりストレスが溜まり、
心身ともに調子を悪くしていた。
「忙しい」と言っても、今の忙しさに比べたら、楽だろうと思うのに・・・

心の持ち方一つで、同じような状況、いや、もっと辛い状況？！であっても、大丈夫だということを
身をもって体験している昨今。

スピリチュアリズムと出合ったからには、スピリチュアリズムを知ったからには、それを活かしていかなくっちゃね。

仕事上でも、今月行われるイベントに対して、うちのＮＰＯ事務局長と私の意見が合わない。
前々から、事務局長のやり方に、ついていけないと感じている。

いつでも、こんなＮＰＯなんて辞めてやる！！

という思が顔を覗かせる。

その度に、

いやいや、ここでカンシャクを起こして、いつもの悪い癖を繰り返しちゃダメ。

という思いが湧きあがってきて、何とか気持ちが収まる。

昨日から選挙事務所に中学時代の同級生が来ているのだが、何だか私に対する態度が冷たいように感じる。
私には、心当たりがない。
忙しい中、頑張っているのに、何で、こんな嫌な思いをしなくてはならないのか・・・。

テンションもモチベーションも下がっていく。

いやいや、相手の発するネガティブオーラに引きずられちゃあいかんいかん。
どんな相手であっても、どんなネガティブオーラを発していても、どんな状況であっても、
いちいち惑わされて、あたふたしているようでは、まだまだ修行が足りませんな・・・

私は私。

いつも私らしく。

そう思えると、何とか、浮上できる。
何とか、頑張っていける。

自分と向き合い、自分と対話しながら、何とか乗り越えていける。頑張れる。

これからも、頑張る！＾＾