神の試練？は続く。

今日。

取引先のおじさんに電話口でいきなり怒られた。

社長が居なくて私1人、事務所に居るときだった。
相手の用件をメモりながら聞いていた。
電話口のおじさんの言った言葉が聞き取れなかったので、もう一度、聞きなおした。
そしたら、突然、
「あんたとは波長が合わん！もういい！！」
と、いきなり電話を切られた。

・・・

一体、何がどうした？！

私は、あっけに取られ、腹が立つのを通り越して、涙が出てきた。

と言うのも。

ここ数年、私は耳の調子がよくない。
音はちゃんと聞こえている。
でも、相手の喋り方によっては、何を言っているのか聞き取ることができない。
最近、特に、相手の言葉を聞き取れないことが多くなっているようで、
つい最近も、主人と長女から、何度も聞き返すことで会話がスムーズにできず怒られたばかりだった。

聞こうと思っても聞こえないんだもん。
それなのに、そんなに2人して怒らなくっても・・・・（悲）

ということがあったばかりだったので、余計、今日の出来事は悲しかった。
そして、電話番をしなくてはらない事務員という仕事に対しての自信を益々、失ってしまった。

涙が次から次へ、出てこようとしていた時、ふと思った。
こういう理不尽？な怒られ方をする時って、長女と上手くいっていないことが多いかも・・・と。

最近、特に長女との関係がギクシャク？！している（この話は、日を改めて）。
そう思ったら、涙がいっきに引いてしまった・・・（苦笑）。

毎日のように神の試練が襲ってくる。

でも、おみくじに書いてあった言葉のように、「過去を振り返り、自己の行為を反省し」、心を痛める出来事が起きても、なるべく早く浮上し、前を向いて歩いていきたい。

私がやりたい仕事？！

１０歳代の頃は、いろいろなお店でバイトをしていた。
接客業は好きだった。

２０歳の時、一般企業に事務員として就職してからこれまで、事務員をすることが多かったように思う（間で、営業のような仕事もしていたが・・・）。
別に、事務員に拘っているわけではない。
でも、事務員ってイスに座って仕事ができるから、立ち仕事よりは随分、身体が楽なことは確か（バイトをし始めた頃は、ずっと立っているのが辛かった記憶がある）。
そして、結婚し、子どもができると、土曜・日曜・祝日が休みという事務職は、とても魅力的である。
なので、意識してかせずか、事務職を求めることが多かった。

けれど、ここにきて、「私って事務員に向いていないのではないか・・・」と思い始めた。

事務所の中で社長と１対１で仕事をしていて、息が詰まる思いをしているからかもしれないが、
「人と関わる仕事がしたい！！」
という思いが日に日に強くなっていく私の心がある。

でも、人と関わる仕事って、土曜・日曜が仕事のことが多い。
今はまだ、次女が小学生なので、土日は家に居てやりたい。
だから、まだ、人と関わる仕事は無理だろうな・・・

そんなこんなを悶々と思う日々が続いていた。

そうしたら、知人から、仕事のお誘いメールがきた。
恐らく、人と関わることが多いであろう仕事。
時には、ボランティア団体さんのお世話をすることがあるとのこと。

やりたい！
とっても、興味のある仕事だ。

でも、土日に出勤があると言う・・・
これは無理かも・・・ガッカリ・・・
断りに近い返事をしてはいるのだが、今でも後ろ髪が引かれる思いがある。

私の思いに、グッドタイミングで舞いこんできた転職話。
今の私にとって、転職するのが良い道であるのなら、きっと、すんなりと転職できるのだろう。
問題点があるということは、今は転職の時期ではないのかもしれない。
（と言っても、今の事務所は半年契約更新制で、来月半年になるのだが、もしかしたら、契約更新してもらえないかもしれないが・・・）

もうしばらく、流れに任せて様子を見てみようかな。

THE 人間

私が勤める会社の社長は・・・
奥様の話を聞いていると、懐が深いところもある。
普通の人が考えないような角度から物事を見るところがある。
それが良い方向へ向かえば素敵な人だなぁと思うのだけれど、あらぬ方向へ向かえば、なぜ、そうなる？？？！！！と、なる・・・。
（奥様も、よく愚痴を言われているが・・・）
それから、今の会社に勤め始めた頃の日記にも書いたと思うが、とにかく社長は細かい。
メールを送った後でも、Ｆａｘを送った後でも、Ｆａｘを受け取った後でも、かならず電話をかけて確認をする。
なので、相手がメールを受け取った時やＦａｘを受け取った時に、折り返し電話をかけて来なかった場合は、ぶつぶつ文句を言っている。
そして、自分が留守をしていたり、来客中で電話に出られなかった時、折り返し相手に電話をし、
相手が留守番電話になっていようものなら、仕事をする気があるのか？！すぐ連絡が取れない電話なら携帯の意味がないじゃないか！！等、これまた、ぶつぶつ文句を言う。
1人でぶつぶつ文句を言うだけならまだ良いのだけれど、私に「そう思わない？」と、同意を求めてくるので困ってしまう。

まだまだ仕事面でも半人前（いや、もしかしたら、半人前にまで到達していないかも・・・汗）なので、社長に意見するなんて、どうやってもできない。

「人それぞれ思いがあって、それぞれのやり方でやっているんだから、自分の思いや方法を相手に求めちゃいかんでしょ！」

と、心の中で呟いているのだけれど・・・。

そして、毎日毎日、社長と2人だけの時間が苦痛に思えるようになってきた。
でも、最近、ふと思った。

これぞ人間！まさしく人間！！！

完璧な人間なんていやしない。
完璧であればこの世に生まれてくる必要はない。
だから人間。まさしく、これぞ人間。
いかに、自分の乗り越えなければならない課題に気付くことができるか。

社長は、とっても人間らしい人間だ。
社長も、課題があって、この世に生まれてきた仲間だ。

私は、「人の振り見て我が振り直せ」をさせてもらおう。
自分の思いや方法を相手に求めてはいけないことは重々承知だけれど、もしかしたら、気がつかないところで、社長と同じことをやっているかもしれない。

今の職場にいる間に、学べることがあるはず。
今の職場で学べるものをたくさん学んでおこうと思う。

試されている？！

ここ最近、これでもか！！というほど、ムカつく出来事が襲ってくる・・・。
今日は今日で、次女のエレクトーンの先生の態度に腹が立って腹が立って。
だってね、去年の１１月にテキストは終わっていたのよ。
前回、テキストが終わったら、次のテキストに進んだから、今回も何も言わなくても次のテキストに進むものだと思っていた。
なので、なかなか新しいテキストが来なくて、いつになったら新しいテキストが来るのか、毎週、毎週、次女に聞いていたのだった。
だが、もう２月が終わろうとしている。
とうとう、しびれを切らして、先生に手紙を書いてみた（送り迎えをしているだけで、先生に直接会うことがないので）。
そしたら、そしたら！
次回、次のテキストを頼むとのたもうたとのこと！（次回、前のテキストを持っていき、次のテキストが何であるかを確認してから注文するとのこと。）
どういうこと？！
テキストが終わった時点で、次のテキストの話をするべきじゃないの？！
これまでの数ヶ月は、一体、何だったの？！
・・・・
もう、腹が立って、腹が立って・・・！！

でも、でも。
こんなことで、心をかげらせちゃいけない。
でも、でも。
心の中に溜め込んでばかりいたら、ストレスがたまっていつか爆発するかもしれない。
とりあえずは、吐き出せ～！！！！

と、もう1人の私が囁く。

それからしばらくは、1人心の中で怒りを吐き出していた。
が・・・
何でこんなにも、次から次へと、腹が立つような出来事が襲ってくるのか？！
まるで、私の心を試しているようだ。
どんなことが起きても、本当に心をかげらさないことができるかどうか。

ん？！　そういえば・・・
今年のおみくじにも、神の試練で苦悩の日々とかどうとか書いてあったなぁ・・・。

エレクトーンの先生側から考えてみよう。
もしかしたら、次女にテキストのことを話していたかもしれない。
けれど、私がビルの前までの送り迎えだけで、先生と会うことをしなかったから、お互いの意思が通じ合っていなかったのかもしれない。
私が毎回、ちゃんと教室までついて行って、先生と顔を合わしていれば、こんなことにはなっていなかったはず。
次回からは、どこかに車を停めて、ちゃんと教室まで迎えに行こう。
同じ過ちを繰り返さないように。
そして、次回、先生に会った時に、嫌な顔をしないよう、笑顔で話をしよう。
心をかげらさないように。

本当の私

私がスピリチュアリズムと出合った頃は、事務所に私1人という環境で仕事をしていた。

たまに来客があるくらいで、ほぼ、毎日、私1人、午前９時から午後３時までを過ごしていた。
なので、本を読んだり、勉強をしたり、ネットで調べ物をしたりと、私にとっては、とても充実した時間を過ごすことができた。
そして、この時期のお陰で、スピリチュアリズムに対する情報や知識をインプットすることができた。
この時期は、私にとって情報や知識を仕入れるための勉強の時期であったように思う。
その後、事務所が閉鎖され約１年が経ち、いろいろな人と関わりながら仕事をするようになり、ようやく、心の修行・勉強を始める時期が来たように思う。
その心の修行・勉強の真っ只中の今現在、しみじみと思うことがある。

「私って、こんなに弱かったっけ？」

スピリチュアリズムと出合うまでは、私の心を固いバリケードで覆っていたように思う。
嫌なことがあっても、嫌な気持ちを味わいたくなくて切り捨ててきた。
私に嫌な思いをさせる人も、容赦なく切り捨ててきた。
切り捨てることで、嫌な気持ちを引きずることがないので、気持ちさっと切り替えることができ、前向きな人間だと自分のことを思っていた。
でも、それは、大きな勘違いで、自分の本当の心とちゃんと向き合っていないだけだったことに、スピチリュアリズムは気付かさせてくれた。

そして、自分の本当の心と向き合うようになってくると、嫌な思いを引きずったり、嫌な自分と出会い、凹んでしまったりと、これが、本当の私だったのか？！
と、驚くほど、弱い自分を思い知らされた。
しかし・・・。
心のバリケードを取ることができ、本当の私の心と向き合うことができるようになり、弱い自分を発見でき、とても良かったと思う。
バリケードが取れたことで、いろいろな感情を経験し、いろいろな人が経験しているであろう感情を理解できるようになれたと思う。
橋下府知事ではないけれど、これまで、いかに「机上の空論」をしてきたのだろうかと反省させられる。

これからも、私の本当の心から逃げないで、真正面から受け止めていくことで、凹むこともたくさんあるだろう。
けれど、その都度、目の前の問題をクリアにし、前を向いていきたい。

目標

今の私の最大の目標。
それは、相手の言動に対し、私の心をかげらせないこと。
このことを身に染みて心に誓ったのは、ちょうど一年前、整骨院に勤めていた頃（早いなぁ～！！もう1年が経つのね・・・）。
約１２歳年下の女の子と一緒に仕事をしていた。
彼女は、機嫌によって、私を無視したり、笑顔で話かけてきたりと、随分、嫌な思いもさせられたし、彼女の言動に振り回されもした。
でも、どんなに嫌な思いをしたからと言って、相手に対し、嫌みを言い返したり、きつい態度を取ったり、やられたことをやり返していたならば、私自身が彼女と同じ人間になってしまう。
それだけは避けたい。
そこで、思った。
どんなことがあっても、私は私。
相手の言動に振り回されることなく、相手の言動に私の心をかげらせることなく、いつも私らしく笑顔で居たい。
そう、思えるようになって、彼女の言動に一々、腹を立てることもなくなった。
その経験のお陰で、今の職場でも、相手の言動に心をかげらせないよう頑張ることができている。

今の職場は、仕事柄、お役所にしょっちゅう出向く。
お役所には、役人気質とでも言うのか、言動に？？？が多い。
？？？な言動の上、理不尽な怒られ方をする（怒る人は、何人もいるのだ・・・）。
（私は、社長の言われる通りに動いているだけなのに、何故、私が怒られなければならないのか・・・）
社長とお役所の人達の間に挟まれて、やり場のない思いを抱えることが度々である。
でも、こんな時。
去年の経験が役に立つ。
どんな相手の言動に対しても、私の心をかげらせない。
私は私。ヘラヘラ（苦笑）と笑っていられる。
そのお陰か、数ヶ月間、心の病で入院されていたお役所のお偉いさんが、最近、私によく話し掛けてくれるようになった（この人も、よく怒るのだ・・・）。

「笑うことは良いことなんだよ～！」

って、私に話してくれる。
私は、その人が笑顔になってくれると、とっても嬉しい。
先月、今月とかなりハードスケジュールだったらしく、「また、入院したいよ・・・」とぼやいていたので、少しでも、心が明るく楽になってもらえたら・・・と思っている。

怒られても、嫌みを言われても・・・

これからも、私は私。
いつでも誰にでもヘラヘラと笑っている私が、気に入らない人も居るだろうけれど（苦笑）、
それでも、私は、そんな人達に、心をかげらせることなく、私を続けていこうと思う。

春休み＾＾

試験が終わり、子どもたちよりも一足早い春休みを堪能中の私です＾＾

ネットをゆっくりする時間が取れず、もたもたしているうちに、時は２月に突入してしまい・・・（激汗）。

ようやく、今頃になって、今年のおみくじの話を書くことに＾＾

私は、「おみくじ」を引いたら、表のメッセージ部分？と、裏のメッセージ部分？を重点的に読む。
（おみくじの書き方は、全国的に同じなのかしら？！）
運勢が大吉であろうが、中吉であろうが（今年は中吉だったが・・・）、願い事が叶おうが叶わなかろうが、一切、気にしない。というか、ほとんど読むことがない。

そんな今年のおみくじに書いてあった言葉は・・・

表部分には、「思いがけない出来事で苦労するが、心を正しく生きていれば、喜びごとが出てくるので、運に任せて思い煩うな」というような内容が書いてあり（文章は私流に変えてある。）、
裏部分には、「神からの試練があり、苦悩をすることがあるが、内省し、心を磨くことで、新しい道が開ける。」というようなことが書いてあった（こっちも、私流に文章を飼えてある。）。

う～ん・・・

う～ん・・・

これまた、う～ん・・・

今年は（今年も？！）苦悩が続くのか・・・ハハハハ・・・（苦笑）

確かに、今も苦悩の真っ最中である。
だけれど、兎にも角にも、心を正しく持っている限り、心を磨く努力をしている限り、光は見えてくる！！
そう改めて実感できる言葉を読むことができ、今年も頑張るぞ！！と思えたのであった。

心を正しくしようという思いが強いあまり、心が重く硬くなることがある。
でも、心が重く硬くなっていることに気付く事ができるようになったので、心を楽に、流れに身を任せてみようと思えるようになった。

今年も、早、２か月が過ぎようとしている。

悔いをたくさん残さないよう（既に、いろいろと悔いているが・・・激汗）、一つずつ、目の前の問題を乗り越えられるよう頑張っていこうと思う＾＾