先月の末、電話が鳴ったら母親だった。
その日は何となくこっちから電話するつもりでいたからちょうどよかったんだけど、話の中で去年親父が倒れた日だって事に気付いた。
すっかり忘れてた…。
9月の頭に見舞いに行って帰る日の朝北海道で大きな地震があって帰れなくて色々でありました。
何だかんだでそれから五カ月親父は頑張りました。
私が見舞いに行った後も兄弟がそれぞれかわるがわる見舞いに行ってたんだけど、遠くにいる事がもどかしくて会いたくて心がざわついておりました。
そんなある日お医者さんから危ないので家族を集めてくれと連絡が来て、兄弟全員集合して親父を見舞う事が出来たんであります。
危ないと聞いてたから親父の枕元でみんな「ありがとね」とか「大好きだよ」とか口々に言ってたけど「うるせ~!まだ死んじゃいねぇ!」と思ったのかどうかそれからまた頑張ってくれたんであります。
それで覚悟が出来たと言うのもあるだろうけど、私は一人で見舞いに行ってもなんだか落ち着かなかった。
全員で集まってお見舞いが出来た時に「ああ、私は全員揃って親父に会いたかったんだ」って思ったんであります。
自分の思いだけなんだけど、良かったって心から思えてその時に親父を送る覚悟も出来た気がする。
お葬式の時ももちろん悲しいんだけど、こんな事言っちゃ変なんだろうけどちょっと楽しかった。
広くて綺麗な斎場が貸し切りだし、外は猛吹雪だし。
パンチのある天気、特に雪が大好きな私に「いい天気だろ」って言ってそう。
小さい頃、布団の中でもし親が死んじゃったらどうしようって無駄に涙ぐむ子供だった私。
もしそうなったら喪失感半端ないだろうなぁって思ってた。
でも今心は落ち着いております。
親が北海道に越してしまってから遊びに行って帰る時、必ずバス停まで見送りに来てた。
そんな姿をバスの中から見送っていると異次元から離れるような気になっていたものでした。
実際には親は家に戻りそのままいつも通りの生活を送り、時も同じように過ぎるはずなんだけどなんだか現実味がなくなるというかそれこそこちらとあちらの世界に分かれてしまうような物悲しい気持ちになるんでありますよ。
物理的な距離の差なんだろうけどそれが生死の差とはそれほど変わらんのではないかと…。
だから今親父がいなくてもあちらには居るんだろうなぁって思えて、それが何となく心の落ち着きをもたらしてくれてるんだと思う。
またいつか会えるさって思える事がこの先も乗り越えさせてくれるんだろうなぁ。
ただね、ずっと傍にいた母親にとっては当てはまらないだろうなぁ。
いつも身近にいる人では喪失感が全く違うだろうと思う。
そう思うとやはりこの先試練は続くなぁ…。
でもまた会えるってのは信じていたい。
と、書いたのが8月30日。
投稿ボタンをポチっとするのがためらわれ、温め続けておりました。
私はこうだけど、もっと深い悲しみに暮れている人もいるんだろうなぁって思ったりもして。
それに親父の時はこうだったけど他の身内の場合どうなるか全く分からんしね。
なのでホントに独り言、今の個人の感想であります。
書ききれないたくさんの思いもあります。
ただ、何の根拠もないかもしれない「また会える」を信じられることは心の支えになるのは確かであります。
その日は何となくこっちから電話するつもりでいたからちょうどよかったんだけど、話の中で去年親父が倒れた日だって事に気付いた。
すっかり忘れてた…。
9月の頭に見舞いに行って帰る日の朝北海道で大きな地震があって帰れなくて色々でありました。
何だかんだでそれから五カ月親父は頑張りました。
私が見舞いに行った後も兄弟がそれぞれかわるがわる見舞いに行ってたんだけど、遠くにいる事がもどかしくて会いたくて心がざわついておりました。
そんなある日お医者さんから危ないので家族を集めてくれと連絡が来て、兄弟全員集合して親父を見舞う事が出来たんであります。
危ないと聞いてたから親父の枕元でみんな「ありがとね」とか「大好きだよ」とか口々に言ってたけど「うるせ~!まだ死んじゃいねぇ!」と思ったのかどうかそれからまた頑張ってくれたんであります。
それで覚悟が出来たと言うのもあるだろうけど、私は一人で見舞いに行ってもなんだか落ち着かなかった。
全員で集まってお見舞いが出来た時に「ああ、私は全員揃って親父に会いたかったんだ」って思ったんであります。
自分の思いだけなんだけど、良かったって心から思えてその時に親父を送る覚悟も出来た気がする。
お葬式の時ももちろん悲しいんだけど、こんな事言っちゃ変なんだろうけどちょっと楽しかった。
広くて綺麗な斎場が貸し切りだし、外は猛吹雪だし。
パンチのある天気、特に雪が大好きな私に「いい天気だろ」って言ってそう。
小さい頃、布団の中でもし親が死んじゃったらどうしようって無駄に涙ぐむ子供だった私。
もしそうなったら喪失感半端ないだろうなぁって思ってた。
でも今心は落ち着いております。
親が北海道に越してしまってから遊びに行って帰る時、必ずバス停まで見送りに来てた。
そんな姿をバスの中から見送っていると異次元から離れるような気になっていたものでした。
実際には親は家に戻りそのままいつも通りの生活を送り、時も同じように過ぎるはずなんだけどなんだか現実味がなくなるというかそれこそこちらとあちらの世界に分かれてしまうような物悲しい気持ちになるんでありますよ。
物理的な距離の差なんだろうけどそれが生死の差とはそれほど変わらんのではないかと…。
だから今親父がいなくてもあちらには居るんだろうなぁって思えて、それが何となく心の落ち着きをもたらしてくれてるんだと思う。
またいつか会えるさって思える事がこの先も乗り越えさせてくれるんだろうなぁ。
ただね、ずっと傍にいた母親にとっては当てはまらないだろうなぁ。
いつも身近にいる人では喪失感が全く違うだろうと思う。
そう思うとやはりこの先試練は続くなぁ…。
でもまた会えるってのは信じていたい。
と、書いたのが8月30日。
投稿ボタンをポチっとするのがためらわれ、温め続けておりました。
私はこうだけど、もっと深い悲しみに暮れている人もいるんだろうなぁって思ったりもして。
それに親父の時はこうだったけど他の身内の場合どうなるか全く分からんしね。
なのでホントに独り言、今の個人の感想であります。
書ききれないたくさんの思いもあります。
ただ、何の根拠もないかもしれない「また会える」を信じられることは心の支えになるのは確かであります。