弱さは強み

今日はまた息子にイライラする日でした。
朝ご飯はすんなり食べてくれたものの、
その後の歯磨きをしてくれないので、
だんだん頭に来て、
「もう幼稚園に連れて行かないよ！」と
怒鳴ってました。

幼稚園へ向かって息子と歩いているとき、
なんで私はさっき怒ってたんだろうと
振り返っていました。
きっかけは息子が歯磨きをしなかったことですが、
なぜそれに腹が立ったんだろう？

「出てくる感情は、
もともと自分の中に持ち合わせていたもの。
怒りはその出てきてしまいそうな感情を
無理やり押しとどめようとするためのフタ」
というのが、私が学んだ心理分析で言われていることです。
それを思い出しながら、自問していくと
「いろいろやりたいこと、
やらなくちゃならないことがあって忙しいのに、
あんたが邪魔してる」
「子育てなんかしたくなかったのに」
といういつもの言葉がまず出てきました。

私たちはできちゃった結婚だから、
「子どもなんか欲しくなかった。
結婚なんてしたくなかった」という気持ちをなくすのは、
無理かもしれないなぁと思いました。
責任を持ちたいって、
つい先日格好いいこと書いたばかりなのに、
すぐまたこれだし。
でも、いつまでも同じことを繰り返していたくはないわ。

「でも、気長に息子と付き合う代わりに
私がそんなにやりたい、やらなくちゃならないことって何なの？」
と、また自問してみたら、
自分が好きな企画の仕事とか、家事とか思いつきました。
「でも、そういう仕事も結局誰かの役に立ちたいとか
喜んでほしいからやるんでしょ？
それなら、パソコンに向かって文書を作ったり、
掃除をしたりすることより、
目の前の一番身近な人間とじっくり関係を結ぶことのほうが
大事じゃない」
この前、心理分析の講座仲間に言われたことと
同じような言葉が自分の中から返ってきました。

それにしても、できちゃった婚という経緯から来る
「無理やり子育てをさせられている」感じを
どうしたら克服できるんだろうか？
何かこういう思いをすることに、大きな意味があるのか？

とりあえず、この間仲間にもらったアドバイスに従って、
誰かに相談してみようと思いました。
そして、「あ、そうか」と1つ気づきました。
自分が本気で苦しんで、誰かに助けを求めるという経験は、
後々同じように苦しむ人の役に立つことがあるかもしれないって。

そして、夕飯の片づけをしているときに
もう1つ気づきがありました。
私は子育てでこんなに悩んで、自己嫌悪に陥っている。
そんな弱さが、他の多くのお母さんたちから学ぶための
謙虚な姿勢を作ってくれるし、
助けてもらう余地ができる。
ちょうど泰三さんの車椅子が、
人と人をつなぐ接着剤になったように。
これも「問題の裏に才能あり」ということかな。

それで、いろんなお母さんの経験を聞いてみたいと
思うようになり、講座仲間の何人かのお母さんたちが
思い浮かびました。
自分が仲間たちの最初のクライアントになろうと思っていたわりに、
何を相談しようかと思っていたところでした。
これもプロセスなのかな。
今日は息子が熱を出して幼稚園から帰って来てしまったので、
電話でゆっくり話せる時間がなかったけど、
明日時間をとってみたいと思います。