結局

姉のこと諦めたら今度は、地元と私を繋ぐものはもう何もない

ということを実感して、寂しく悲しくとてもつらい。頑張っていたのは

地元に堂々と帰れるように、という隠れた願いがどうやらあったようだ。

すぐにまた会える、いつでも会える、そんな気がしてたけど、

そんなことはなかった。会っても会わなくてもいいとも思ってた。

けど、地元にいた頃の風景を思い出すと寂しくてしょうがない。

だから皆ラインで繋がるんだね。寂しさのあまり「私も入れて！」

と言いそうだった。けど、なぜか出来ない。出来ないのよ。

なんでなんだろう。知りたい、みんながどんなメッセージのやりとり

してるのか。でも、、結局、利己主義だからそのグループラインの

皆の意志とか隠れたモットーみたいなものにそぐわない気がしてる

の考えすぎ。

２次会行かなかったり、メールの返事出さなかったり、暴言吐いたり

何気に数人には申し訳ないことをしてそれっきりなこともあり、なかなか。

母が亡くなって、無意識に自分を誤魔化してたことあったような

気がしてる。ただただ寂しいのよ。母。

目の前のことだけやる

奇跡講座ワークブック２周目　レッスン７０

「私の救いは私の中に在ります」

昨日から今朝まで体は全く動かなかったが、昨晩、夫が言ってくれたこと

（とにかく動く）をバネに買出し行って来た。

父のこと、納骨のこと、手続き、お礼状などなど、全てにおいて姉の協力

が必要なのに、どれも（手続きだけはのりのり）不可能な気がして、

（実際に不可能）そのたびに無気力と怒り、が沸いて何もする気になれな

かった。

もう、、、なんというか、姉の行動を予測してあれこれプランを立てるのは

とてもとても疲弊するのでやめる。姉がすることを受け容れる。私の希望も

あれば伝える。

そして、今日のレッスン。私が見るもの、見てきたもの、知ってるもの

の中に私の救済はない。私がその考え（目に見えるものに救いを求めない）

を信じる強さだけが私の救済につながる。

見えるものに惑わされない。