曇っているが降らないようなら美容室へ行ってきたいのだが・・・
足を鍛えたい。鍛えてもバスに乗って町中へ行ける程のことは出来まいがそのうちクリニックへ行かなければならないのだから今は医科大から貰ってきているがいつまでも
そんなわけにはいかない。近い所にも直ぐ行ける医院も必要なので・・・
今は２０日を難なく済ますことだけが心に引っかかっている。
今までは難なく沢山のことをこなしてきたのに情け無い。年を取ると言うことでこんな事になる物かとしみじみ感じている。
まだ風邪が治らないが富山の配置薬もなくなってしまった。食事が何を食べてもまずく
朝は永谷園のお茶漬け、昼は熱いお湯を掛けて白菜の漬け物で食べた。
夜だってそれに似たもので終わりになるのかも知れない。
山口美江さんが心不全でなくなっていたと新聞に出ていた。まだ息子と同じ年
なのに・・・私はペースメーカが入っているから知らない間にとはならないかと思うが今朝はしんどくて六神丸を呑んでゴロゴロしていた。
やはり六神丸は離せない。中々息が切れないと言うが息が切れたら死と言うことなので
私自身行ってもいいのかも分からないが夫を思うと世間にとって邪魔者でも生かされていなければならないと頑張っている。
どうも晴れてきたようなので今から出掛けてくることにする。
今月の生活費を出しに行くのは少し早かったが、お香典が２つと息子のダイエット食という物を買ってみたので其れで４万５千円つかったので早々に出しに行ったがさあはんこと思ったら私のだった。
夫の通帳なのに本当にいつでもこんな事をしている。
仕方無いのでごろごろに捕まって漸く行ったのに又帰ってはんこを取ってきた。
お金を出して外に出たらごろごろがないさあどうしたのだろうと思ったらロックしてなかったため端っこの所まで転がって行っていた。ブロックが高かったので良かったもう少し反れて転がって行っていたら深いどぶに落ちて行っていたかも知れなかった。
げんきに寄ってお菓子と漬け物や色々買って来た。
やはり今のごろごろの方が軽いし物も入る。ご機嫌で帰って来た。
それだけで疲れて炬燵に入って横になって居たらいつの間にか眠ってしまった。
今度は美容院へ行って来たいと思っている。
年を取ったなあと思うことがある今までならいくつものことを頭に記憶して居れたのに
今は覚えてはいるがしんどい。これだけ能力が鈍くなってきているのだなあと思う。
何時か脳味噌がのっぺらぼうのようになって「あんたさんどちらさんですか」っていうようになる？ならない？そのことだけは不安に思う。
今日ケアーセンターで「Ｍさんこの間は大変だったでしょうに」と言われる。
私が退院してから新聞のお悔やみ欄で見つけてお詣りしてきた其れかと
思ってその話をしていたら何となく話が食い違っていて
「それってＹさんが亡くなったと言うことですか」と聞いたら「そうだ」と言われておどろいたのなんのその人に聞いても亡くなったと言うことしか分からないのに「どうしてですか」と聞いてしまった。
私は入院中は今度だけは新聞を取らなかったのででも１０日間ぐらいの間にこんな事が起きているとは夢にも思って居なかった。
確かにこの方は死にに繋がる病気を手術なさっておられたがでも此の方に限ってそんなことになるとは思っても居なかった。第一お元気で夫が言葉が話せなくなっても変わらずマレットゴルフに誘ったり温泉に行くときも誘って下さったりしょっちゅう旅を奥さんとされてその都度お土産を買って来て下さったり息子が来たとか行って来たと言われてお土産をいただいた。ご夫婦とも金沢の方ではないので親しい友人が欲しかったのかも知れないと思って居たがお葬式に出て上げられたらどんなにか喜ばれたことかと悔やまれる。早速帰宅してから別のお仲間に聞いたらやはり
亡くなっておられた。早速お悔やみにいつたがお留守で１どか選って電話したらおられたので又今度はごろごろを押して行ってきた杖ではやはり
歩けない。
情け無いが段々こんな事になってきた。其れで分かったのだが私は１５日に退院しているがＹさんは１３日に無くなられたのだそうででも私にいないときぐらいはお悔やみ欄を見ていて欲しいと思ったがもうその能力を期待するのは無理なのかと悲しくなる。
私なら頑張って言葉も話せるように努力するが本人はしないのだから
仕方無い。
いわば自業自得だと思うが、可哀想だと思い悲しくなる。
御風呂に入れと盛んに言って来る。行っていることの理解が出来なかったが
自分が寝たかったのに私がねたその後にお風呂に入ってお風呂にうくようになると困ると言いたかったようだ。私が御風呂に入っていて髪を洗ったりして遅くなるとそっと覗きに来るので心配してのことなのだと今寝ると行って来て理解できた。で、直ぐ入って直ぐ上がります呂行った楽日を振っていた。私の心配をしてのことだったようだ。感謝しなければ行けないことだったようだ。
今日浅ノ川の日なのでもう浅ノ川の薬はいらなかったのに土屋先生は出してしまった。
あずきさわクリニックの分は今２週間に１回診察に行くのは辛いので次の診察日まで出して下さいと言ったのに！！
徳海先生は優しいからじゃあ２３日にと言われたが「先生２カ所は行けません」といったら「ジャ１週間早くするか」と１６日の予約と相成りました。したがって来月も医科大と浅ノ川になった。病気になってこんなに忙しいなんて呆けて居れないほど忙しい。
先生に頭からこけて起き上がれませんでしたと言ったら笑い話にはならず気つけんと言われた。今日は息子に迎えに来て貰ったが診察が終わって３時間半待った。
その後駅西保健所２階で教は入院料があるので手続きに行って来た。
今年から確定申告はいいのだそうだ。年収が少ないと言うことだろう。
年金だけに私という身障者が扶養家族になっているのではまあそんなことである。
夫が補聴器が不都合だと言っているので来ていただいた。其れは調整していただいて
其れが終わる頃に自動車やさんが来られお礼も言わずに帰っていただいてお金はいらなかったのかなど気に掛かっているが明日聞いて見ることにする。
私は今頃気がついたのだが息子の車を私名義にして息子が運転するすることにしたら夫は運転しないから其れでいいとは思いますが、
そんなことでの色々と面倒で車屋さんにお願いした。
昨夜息子が夜中の１時頃まで仕事があると１１時頃出て行ったので眠れずどれだけ遅く寝ても朝は６時前に起きるので１日中眠かった。
夕方少し眠ったので少しは楽になった。
髪を染めてパーマを掛けておかないと２０日が直ぐ来るのに体調が優れないので１日延ばしになって居るがこんな体で忙し過ぎるもうこの年だからのんびり優雅に過ぎし態が、これが又酉年と来て居る。忙しい忙しいと言って死んでいくのだと思う。
亡くなった友人は割と私のようにこんな生活をしないで人生を終えられたように思う。
酉年ではなく人それぞれの生き方かなあとも思ってみたり！
家の中にいると外の様子が分からない。マッサージの先生が来られて
ドライバーさんが「外は暖かいですよ」と言っておられた。
私は昨日の体調がおかしかったので今日は外出はしたくなかった。
今までは入院してもこんな事にはならなかったのに、どうしたことかこけてばかりいる。こけ方がおかしい。最近は直ぐ頭からこけて体までくるっと一廻りする。
昨日はうちで１回病院のトイレで１回。夫はどうしたとも言わず眺めている。
そのくせお風呂が髪を洗って時間が掛かるとそおっとのぞきに来るのに白状なのか
優しいのか分からない人である。
息子宛の結婚の集まりなのかパンフレットが来たと行って叱られた。
だから何時も結婚の話はお断りしているがそれなら自分で連れて来てくれたらいいのに其れもしない。何を考えているのか分からない。いい年をして恥ずかしくないのかと思うが、平気でいる。親は別に息子が構ってくれなければ施設とか色々考えるから心配してくれなくてもいい。家にいるから頼み事をするのであっていなければヘルパーさんにお願いするとか何とでもなる。
親としたら兎に角かたずいて欲しい。夫は孫もいないのにおじいちゃんと言われると私は「うちにはまだ孫がいないのですよ」と言う。
私たちは一生祖父母にはなれないのかも知れない。そっちの方が情け無いのに
息子はそんな話が来ると私をががみせている。なにを考えているのか分からない。
外は暖かかったそうなので運動しに外歩きをしてくればいいのに昨日のことがあるので家にいたが頭が痛い。気を付けないと行けないと言われたが、わざと転んでいるわけではない。もし転んだためにどうなったとしても私の運命だもの仕方のないことだと割り切っているのだが・・・・
昨日タクシーやさんへ予約を入れる８時に来ていただいたが、９:までには検査は終わらなかった。何分あっちへ行ったりこちへ行ったりでほとほと疲れた。
心臓は元々欠陥が有るのででもそこそこだったが後はまずまずだとのことで一安心だった。だがそれだけのことで倒れそうなくらい辛かった。
車椅子洋のトイレに入って便器に座ろうとしたのに体が前に傾いて頭から倒れて眉間をしたたか打ったこの何日か体が自分の思い通りに行かない。
夫ｂはこんやはすきやきをするという。材料買ってきてあるの？と聞いたらかってあると首を振るので息子の帰るのを待ってその前にと思って居た。
私に来いというので相変わらずふらふらしながら行ったら肉と焼豆腐と春菊があり後は何にもない。私はうどんはと言ったら買いに行ったが,その後でねぎを忘れていたことに気がついた。其れは庭に暮れに友人から沢山いただいたのを埋めて会ったのを見つけていたので、デモからの状態でくらい庭に行けるかなあと思ったが取ってきていいのにしないと時間が経つばかりなので取りにでたがやはり頭から落ちそうになってでも漸く取ってきて洗って用意できたが大騒ぎをした。息子が帰って来て自分の嫌いな物があると文句を言うのであんたの好きな物だけとは行かない嫌なら食べなければいいと言ったが
大分好き嫌いは直ったが昔は食べるもののない子だった。
今は何でも食べるようになった代わりに肥満になった。これが中々痩せなくて成人病になるのを心配している。
今日はごろごろを連れて行ってきたが体が朝からおかしかったのであっちへふらりこっちへふらりで大変だった。
朝スラックスを履くのに転んで頭まで言って仰向けになるほど転がった。
腕に力がないので転んだとき腕で踏ん張れないからこんな事になるのだろうと思うが情け無い状態である。
お風呂に入れと２人でせかしている。ふたをしておいてくれたら冷めることはないのにふたは半分にして上がってくる。お互いが勝手なことばかりしている家族なのでどうしようもない。
昼前に電話をいただいて１１時過ぎにお迎えがあり今日はごろごろを持ってで掛けました。お買いものはお友達に持っていただいてこんな手の掛かる人を誘っていただいて私は幸せ者です。私はショーツ１０枚とリュックと大根のに信ず毛を買って帰りました。
お昼にホットケーキを食べたいと思って楽しみにして出掛けましたが、今はそんな物はなかったです。でそれに似たものの横にアイスの付いたものを食べました。ワッフルでしょうか？コー火も付いていましたので半分だけいただきました。
其れでも私は何にもいりませんが春模様の店内を歩けたことはお友達もお陰だと感謝しています。リュックはそんなに大きくないのですが入れるべき物を入れたら結構重いのには驚きです。何処かで今買ったほどのを欲しいと思って居たので良かったの喜んでいます。
そんなにも疲れなかったのはごろごろのお陰とお買い物を全部持っていただいたお陰だと感謝しています。いつか又連れて行って下さるとのことで楽しみにしています。
ごろごろがコンパクトになったので車に積みやすくなったので良かったと思います。
昨日は暖かかったのに今日は実に寒い。外へ出たとき気をつけてみないので紅梅が
どうなっているのか気がつかない。
教その話が出てマッサージの先生が答辞を読まれた話でさすがと思った。
多分大学を出ておられるのではないかと思う。全然見えないわけではないが３０歳でそのことが
分かりそれから盲学校を出られたのだそうだがご本人も親御さんもどんなだっただろうと思う。
今度の月曜日は医科大の受診日だが一人でタクシーに乗っていかなければならない。
今から不安である。行き帰りは何とかタクシーに乗れがいいことだが院内をあっちこちと
移動するのが不安なのだが夫はそんな思いやりは全然感じていない自分の病院へは私が付いていくのが
当たり前と思って居るのに・・・
今は仕方無いが元気なときでもそうだった。
男の人って勝手だと何時も感じる。他所さまのご主人もそうなのだろうかと思うときがある。
この寒くて雨が振っているののだろうに、もういない。
夜のお買い物かも知れないが息子も今夜は送別会だと言っていたのに
毎日お買い物に行かないと気が済まない人である。
パチンコ屋へもご挨拶に行かなければならないので忙しく暇などない。
私が掃除機を使えないので頼んでも手を横に振っていてやってくれない今のまにダスキンを掛けて
おこうかなあと思って居る。
濡れダスキンの場合１０分ほど乾かないので誰のいないときにしないと足跡がくっきり付いて取れなくなるので・・・
体の方は大分しっかりしてきたと思うが病院へはごろごろを持っていこうと思う。
杖では体が曲がって歩けないので・・・
朝起きて何となく今日い行きたくないと独り言を言っていましたが
しぶしぶ出かけました。
今日は昨年暮れに転んで肋骨とひざを痛めて入院されておられていた方が来られる日なので、お元気になられて良かったですが、右側が不自由だったのですが、頑張り屋さんで随分良くなっていたのにでもまた頑張って直されることでしょう。
背中が凝っていてまるで肩甲骨あたりから曲がっているようでゴロゴロを押して移動していました。マッサージをしていただいた方が、今までにこんなにこっているのは初めてだと言っておられました。
それでこんなに辛いのかと思いました。まっすぐ歩いていてもつい腰の方までまがってきます。そろそろ腫瘍が、暴れ出しているのかもわかりません。
でもMRIはとれないのでどれだけ進んでいるのか分かりません。
ただこうしているしか仕方ないのかと思うと情けないが手術をしたからと云っても病気を治すための手術ではないので日がたてば悪くなるのは仕方のないことです。
皆さん前向きにと云われます。でも特に私の病気は分かってもらえないと思うのでどんな気休めを言われても私は納得した顔をしていますが、そこで説明したってわかってもらえないことは分かっていますので仕方ないと思います。
だから１日１日を大切に生きなければと思いますがかたずけとかいらないものを始末するとかしたいのですがそれが出来なくて今はそのことを考えています。
明日と思いながら出来ない日が過ぎて行きます。
明日も時間がないしむたむたの中から旅立つことになるのかもしれません。
夫は鼻水が出るのでお風呂にはいらないから私に沸かして入れと言っています。
でもこれを仕上げてからにします。今からお風呂はります。