ただ毎日が忙しく

　何にもしていないのに

食事の支度も洗濯も考えたら外出もできないし何にもしていないのに1日が

過ぎていく。

最近は自分の生き方を深く考えなくなっていることは故意にそうしていることも

確かだ。真剣に深く考えていたら神経がおかしくなるような気がして

なるようにしかならないと思うことにしている。元々は神経が細いので

もう少し若い頃は色々気にもなり考えることも多かった。そのため眠れないことも

あった。今は考えてもどうにもならないことが分かって居るので

それならボート生きていようと思うことにしている。

今日はマッサージが終わったら2時そのうち夫は相も変わらず毎日のお出掛け。

私は横になっていたら知らない間に眠ってしまい目が覚めたとき、

さて今は朝？それとも夕方などと何時も、と惚けたことを考えている。

今日ももう5時なのに夫はまだ帰って来ないのでええとと考えたら夕方と

言うことであった。

パソコンの勉強会

来週の水曜日にワードの勉強会があるとメールが入った。

パソコンを持って来いとのことどうしても行きたいと思うが、本当は

出掛ける自信は全然ない。

でもこんな事ばかりしているから段々分からなくなってきている。

そんなことで自信の無いままに出掛けてみようと出席にした。

ボランティアのための勉強をととぼけたことを考える。

今からさかのぼること13年ぐらいは毎年入退院の生活だったがそれでも

ボランティアは7年前までよれよれになっていながら続けていた。

体を使うボランティアではないから手足が正常なら今でも出来るのだが

出掛けていけないのではどうしようもない。来月に交流分析の勉強会があり

出席したいが欠席にした。何分字が書けないからメモができないので

どうにもならない。考えたらやはり淋しいけれども何にも人様の役には立たないと

言うことなのだと自覚した。