自分を否定したくない

先日の「調停離婚」の話題での補足。

 

辛かった。離婚したかった。

DV、モラルハラスメント、夫婦内レイプ

今ならそんな言葉になるだろう。

と書いているが、今でもご主人のこと１番なのでしょ？との質問。

 

１９歳～３６歳まで毎日一緒にいて、SEXも初めての相手だった。

親に反対されて交際して、親に反対され結婚した。

そして多くの人に迷惑を掛けて離婚して、彼の人生をめちゃくちゃにして、彼の人生を終わらせた。

 

彼のことを忘れたら彼に申し訳ない。

もし、私と出会っていなかったら今でも幸せに暮らしていたかもしれない。

それに、彼を否定することは自分の人生や自分を否定すること。

 

長く付き合っていただけに、思い出も悪い思い出だけではない。

だから、嫌いにはなれない。

 

SEXが良くて忘れられないのでしょ。と言われたこともあった。

性生活も彼の好みに私は作られた。

だから夫婦内レイプ。

忘れたいことだっていっぱいある。

 

それでも、自分を否定したくない。

どれだけ自分好きなの？と言われるが、自分ぐらいは自分の事を好きでないと生きていけない。

美人じゃないし、家事もできないし、仕事も遅いし、スケベだし。

それでも私は自分のことを好きでいたい。