たぬきハウス

土曜日に、たぬきハウス（私たちの新婚新居）に、大きい荷物だけを移動しました。

今住んでいる家に残っているのは、せっかく買ったのに持っていけなくなって
貰い手募集中のピアノと（悲しい！）明日からの期末試験週間に備えた本と、
服やゴミなどです。

韓国語で、忙しいなどで、一心不乱な状態ですってことを
정신이 없다-ちょんしにおぷた訳すと「精神がない」
と言いますが、まさに私、

정신 없어요~
ちょんしんおｐそよ　
「精神ありません」


たぬきハウスですが、もともとうちの予備夫、たぬきに似ているとか
言われてまして、韓国語でたぬきが　너구리-のぐり　なのですが、　
のぐり兄とか呼ばれていることもありまして・・・。

そんで、半地下のお家を借りたので、もうもってこいで、ノグリハウスです。

・・・
それで、正直、これがいい選択だったのか今になって本当に自信が
なくなってきてしまって。
狭いし、もう、ワンルームとほぼ同じ状況です。
で、ワンルームよりは、値段を出すものを借りてるわけで。。。

とか思っていたら、なんかだんだん私憂鬱になってきてしまってですね・・・。

今まで、家、というのは、お母さんとかお父さんが準備してくれて、
そこに「せまいなー」とか不満を言うことだけだったのが、
自分たちが結婚するってなると、文句を言ってる場合じゃないです。
しかも、私たちのこのお部屋を借りるのにも、家を求めるのがとても
大変であるソウルでは保証金が目が飛び出る価格で、とても私たち
だけでは準備できなくて、おかあさんやお父様に助けてもらっているんです。
実は。

ノグリハウスでもなんでも、巣があれば感謝なんです。

だけど、この試験の忙しさと、なんとなく、こうだったらいいなということが、
大体かなえられずにこの、私なりに期待感の大きかった結婚がどんどん進んで
行くことがとても胸が痛くなってきてしまいました。

なんてワガママナノカシラワタシ。


結婚って、厳しいんだなーとつくづくです。
　責任、お互いに対する責任、自分の決定に対する責任、社会的なこと
　すべてが、本当にこれ、大変なことなんだなって思います。　

彼はどうして私を選んでくれたんだろう・・・。
　彼の知り合いに会うと、このひとは昔から誰と出会っても、「蹴った」
　要するにお付き合いをしなかった、という。
　私の何がよくて、私と結婚することを決めたんだろう。
　心の中では、お金のあることや、いい暮らしをうらやむような
　自分じゃないと思いたいのに、人と比べることに意味がないって
　分かっているのに、満足してない自分を見ると、自分が嫌になってくる。
　そして加えて、彼がどうして私を奥さんにしてくれようとするのかと
　思えてきます・・・。

私たちのおかあさん、おとうさんは、惜しみなく私たちに援助をしてくれる
ありがたい親たちです。
でも、多くを頼ろうともせず・・・
要するに、単純に私の予備夫は、神だけを信頼する人なのです。

そういう人と結婚したかったの。
でも、古い自分の願いや、違う方向の考えに、自分の片方がまだひっぱら
れているのかな。

私、まだ心の準備ができてないかもしれない。
婚約期間が長かったのに、準備ががまだ全然おわってないんじゃないか。
なのに、どんどん日にちが近づいてくるし、私、幸せな顔をして夫を
迎える妻になれるのかな。
たぬきの家でも、奥さんが明るければ、夫のたぬきも幸せなのに、
奥さんが人をうらやんだり、満足しなったり不平をいっぱい持っていたら
たぬき夫婦そろって、不幸になるのに・・・。

神を信頼する夫に、もっとそういう風に家族そろって従っていく
幸せたぬきファミリーをつくらなきゃいけないのに。

かわいいたぬき夫人にならなきゃいけないのに。
なりたいのに。

今は、悩んでいる予備たぬき妻です。

古いたぬき衣を脱がなきゃ。
新しい、夫が用意してくれるたぬきの皮を着なきゃ。