大反省でした

愛する人を傷つけて気がつかなかった。。。
ということに気がつきました。
遅すぎなくて良かったです。

昨日の夜、私たちの新婚新居に彼が来て、ご飯を食べるということになり
ましたが、本当に本当に、私が今までどんだけ傲慢な彼女で、どうしようも
ない彼女であったかを思い知らされる出来事がありました。

彼の本当に大きな努力、私を楽しませたり喜ばせたりしようという努力が
あったことを知りました。
なのに、私はそれを知ってもありがたいとも思わなかったり、自分の願いや
欲望を満たすために、不平不満でいっぱいになって、さらには、彼が一番
傷つく事をし続けていたということと、それに黙って彼が耐えていた
ということと、そのくせ、私は自分で自分を良い彼女だと思っていたという
三拍子で、大変な反省でした。

彼に対してはもちろんですが、
一番の大きな反省は、神様に対してでした。

私は今結婚してから一緒に住む家に一人で先に来て住んでいるわけですが、
この家についても、最初とても狭くて暗く見えて、がっかりしてました。
今は家具もおいて、色々な装飾品できれいに飾って、お掃除もちゃんとして、
とっても素敵な二人の新居が整いつつあります。

けれども最初は本当にがっかりしてました。

神様のくださった家、神様のくださった全てのこと、彼とのお付き合いも
お付き合いの中で与えられた全てのことも、彼の努力も、私への愛も、
全然感謝できてなかった、ながい間その事をしろうともせずに、自分が
いい彼女だと思ってきた事が心底恥ずかしかったです。

彼を前にして、私は自分を守るためにさらに悪い事を言ってしまい、別れた
あともすごく悪かったという気持ちでいっぱいになりました。
電話をしてからは、向こうも泣いてるみたいでしたが、私はそれこそ、わんわん
泣きながら、謝りました。

どんだけすばらしい人が自分のだんなになってくれるのか
こんな人が私を選んでくれて、奥さんにしてくれるってことが、本当に
幸せに思えます。

結婚前に気がついてよかったこと。
神様が与えてくださった、私を謙遜にするという一番大きな贈り物でした。


一夜明けて今日は、仲良く、結婚指輪を見に行きました。
日本の感覚や韓国でも普通の人の感覚では、すっかり遅れてますが、すべて
神様が用意をしていてくださいました。

結婚の準備についても、ドレス選び、写真撮影、新婚旅行、すべてが、普通の
感覚より大幅に遅れて、悩めない迷えないという時間の切迫した中にあったの
ですが、普通の人がやる以上のものをすべて得ることができました。

このことについても多くのストレスを彼に与えてきたと思いますが、結局は
彼が、本当に多くの人に愛されて、助けてもらえる愛された人であったゆえに
人の助けですべてが上手くいきました。

今日の指輪も、ニュージーランドで働いている、二人共通の仲の良いお姉さんが
帰国しているということで、趣味も良いし、私たちのこともよく分かっている
ので、助けを借りて、知っている人の紹介という形で、二分の一三分の一という
価格で、二人とも気に入る指輪を、刻印まで入れることで準備できました。


心配性で、良くネガティブになる私ですが、彼がおととい新婚旅行をサイトで
探している時に、
「神様の御心は良いところに決められてあって、僕たちはそれを探すだけなのです」
と言われたときに、本当に彼と結婚することは、私の成長のためであり、
神の恵みそのものであり、訓練であり、楽しい道であり、祝福だということを
感じました。

悔い改めと、涙をもって知ったことでしたが、あらためて、私にこんな素敵な
旦那さんを準備してくださっていた神様に本当に感謝をしています。

私も、本当に旦那さんに誇りに思ってもらえるような奥さんを目指して
これからますます努力します！

感動しました。

最近のこと

という漠然としたタイトルで書いてみようと思います。
多くのことがありすぎて、大変です。
　
引越ししました。

前に大きい荷物だけ運んで、私はまだ前の家に残って、期末試験受けて、
引っ越し先の家の環境を整えて、私も学校の整理がついてから引越しと
思ってタイミングを見ていたのですが、そのタイミングは突然やってきました。

彼がお友達の伝道師さんに引越しを頼んでくれました。
その方は、とっても器用で、窓を直したり、力仕事をしたり、家具を組み立て
たりするのが得意なのだそうで、「彼に頼めばうまく行きそう！」ってぴんと
来たらしかった。

そして、いつ手伝える？って聞いたら、「明日午後できたら」と。
できたら？ってのは、上司に許可をもらって、休めたらって事だったらしく。
休めるかは当日になってから、といわれてその日私は、その日の晩、自分は
どこで寝るんだろう？荷物まとめた方が良いかーいつ引っ越そうって言われるか
分からないと思ってそわそわしつつも、翻訳の仕事が終わってなくてパソコンに
向かいながら連絡待ってました。

そしたら3時に、2時間後に行きますんで！って連絡が。
2時間以内に引越しって急に決まって、大急ぎで荷物まとめて掃除しました。

というわけで、私は今新居に一人で先に入ってます。

ウエディング撮影も無事に楽しく終わって、きれいで面白いしゃしんが
いっぱい取れました。

アルバムを、この事前撮影で一冊（３４ぺージ）
結婚式当日のアルバム大　1冊
当日アルバム　小さいもの2冊（両家の父母用）
小さい手のひらサイズのアルバム１

と、大サービスで色々してくれて、ドレス持ち出し、当日のはオーダーメイド
メイクやエステもぜーんぶついて、日本では信じられないほどの安さで
全部できました。

すごいです。


新居の方は、ちょっと寒いですけど、まー無事に良く住んでます。
インターネットができなくて、今書いているのは、運良く見つかる
無線を、捕まえてネットしています。
いつ切れるか分からないので、この辺で終わりますー。

私ってマジメなの？

韓国で生活してて、あぁ！もう！って思うことがいろいろあります。
最初はおおらかで気分のいい国ねって思っていた事も、長く住むとやっぱり自分は日本人なのだと再確認してしまうこともいっぱいです。

こないだバスに乗りました。
私はバスの前方の席が結構好きです。
眺めもいいし。隣の席に誰も座らない、一人掛けのイスは、気を遣うことなく自由気ままなたびを味わえる。

学校に行く時私は、ソウル５４０番青のバスを利用します。
運転席の後ろの席が空いていたので、座りました。

しばらく行くと、運転手さんが鏡で私を見ながら、
「え～お客さまぁ～楽しく行きますか？つまらなく行きますかぁ？」
って聞くんですよ。。
「はぁ？」って思って無視してしまいました。
そしたら、もう一度
「お客様ぁー面白く行かれます？面白くなく行かれますか？」

私の後ろの方に座っていた前から三番目くらいのところにいたおばさんが
「楽しく行くわよ！」と答えました。

何このバス！？

運転手は
「はい、そうですよね、そうこなきゃですよ。はっは～
では～ナンバーワンの曲から行きます！
1980年代の流行～の歌をお聞きください」
とか言いながら、ＭＰ３を操作して曲をバスの車内にかけているではありませんか。。

私は空いた口がふさがらないって言うか。
正直バスの運転中に電話をとる運転手がいるだけで「はぁ！？」って感じなのに、この人何なの？職業は運転でしょ。危ないじゃん。（うるさいし）

「お嬢さん、これ見てね」
といってすぐ後ろの私に渡したのは新聞記事。

「何十年間無事故の有名ドライバー　540番のキム～運転士はＤＪバス運転士」
なんていう新聞記事。
サングラスでピースした彼の写真です。

危ないなんて思っていたけど無事故ドライバーなのね。

で、私の降りるバス停では、彼はＤＪの仕事に夢中になって、私がバスを降りきってないのに、ドアを閉めましたＴＴ

こういうのがあると、やっぱ危ないじゃんか！って思ってしまう。


日本人はまじめまじめって言われる。
冗談通じない。冗談言わない。
時間厳しい。規則守る。勤勉。働き者。

嘘じゃないなぁ。。

自分がそうかどうかはともかく、守るべきって思ってることを守らない人を見るとイライラしたり、本分を忘れて違うことに熱中するあまり、人に迷惑をかけている行為とかをムッって思っちゃったり。
自分の育ってきた環境での、人を思いやる常識などに反する行為にも、いちいちムッってなったりする。

うーん。
こんなに精神状態に悪いムッな生活してちゃいけないんだがなぁ。

私、すごく厳しい母親になりそう。
オオラカ派よりも、やっぱ、まじめ派かなぁ？？？

このＤＪバス、乗りたいと思いますか？
あたしはもういいやって感じです。。。
オッサン、ミカンもくれたけど。

撮影～

今日は、ウェディング撮影の日です。

写真は私の知ってるおねえさんのウェディング撮影の写真で、私ではありません。

試験、論文、とずっと追われていた私たちは、準備がすごく遅れてしまったのですが、彼の通う教会の執事さんでドレスショップをしてる方がいらっしゃったので、すべてその方にお願いしました。

日本だと、（ま、韓国でも）お嫁さんのドレスって重要なので、何度も行って、デザイン検討して、迷って、ということが多いみたいなのですが、私の場合結局もう、迷っている暇はありませんでした。

執事さんが良くしてくださって店にあるものは何でも自由に何枚でも着させてくださいましたが、イメージに合わなかったとしても、また、希望に合わなかったとしても、もう進むしかない。。。

初めて先週の水曜ドレス見て、今日すでに撮影です。


韓国はウェディング撮影は結構立派に派手にするのですが、衣装の数も普通じゃありません。
今日の撮影では白いウェディングドレス3枚、カラー2枚、韓国民族衣装1、それからあとは、希望で平服（ペアルック）…と着替えオンパレードです。

韓服とペアルックは彼氏の希望で準備しました。
友達夫婦から男女セットで衣装借りて。
ペアルックはおととい急いで二人で見に行って。

結構クールだと思っていた彼の意外な楽しみぶりでした。

3日前にお肌のエステも受けました。
エステしたあとに、相談とかいって、当日や撮影の時にどういうふうに髪型を作るかとかを相談するのですが、
「お客様まず、写真をどうぞ」と言って写真を見させられました。

ノーメイク・メイク後
の写真がずらずら出ていて、まるで、使用前使用後、または整形前整形後ぐらいの勢いでした。ここに登場してる新婦の皆さんも何か…メイクでどれほど見違えるかの例になるって、あんまりうれしいことじゃないでしょうに。

今日はどんな写真になるのやら。
きれいになるのもうれしいですが、韓国の皆さん結構大人っぽくセクシーになりすぎる感じがちょっと心配です。
セクシーという雰囲気からかけ離れている私のイメージ・・・。

私らしくいいものが出来上がるといいんですが。。。

いってきまーす！

捨てる

結婚準備も大詰めで・・・
婚約期間がこんなに長かったのに、おいら何をやってたの？って感じです。

韓国人の結婚する人々の多くが行う「ウエディングチャリョン」というのがあります。
訳すると、「ウエディング撮影」ですが、もう、このときは、誰もが芸能人になりきります。

化粧やヘアのセットはもちろん、演出も普通じゃありません。
ドレスのカタログに出てくるような写真を、一般人が撮って、アルバムをつくり、額を作り、ということをするわけです。

お友達の結婚写真もずいぶん今まで見てきましたが、花びら撒き散らした中にドレスのスカート広げて座ってみたり、ベールの中に二人で入ってキスしたり、強烈です。ウエディングドレス姿で、頭に花輪載せて、枕なげとかそんなのもあるし。。

どんな演出を要求されるかはスタジオによって違いますが、私たちも今週それをしようとしています。どんな風になるんだか。。

引越しも、そろそろ全面的に今の家を撤退して次の家に移らないといけない状況になってきました。

最近思っていることは、ウエディングチャリョンとかの写真や、式当日のお嫁さんっていうのは、お姫様みたいに見えるのですが、私の場合は（？）お姫様である時期の最後の日が結婚、って感じに思えます。

小さいころは、かわいがられて、教育もつけてもらって、ピアノ習って、プレゼントもらって、もらうだけの人生。
青年期には、自分のやりたいこと、勉強したいこと、留学したいところに留学して、苦労しても主体はいつも『自分』です。

その中に、気に入らない思い出ももちろんあるでしょうが、私の場合は、そういう風に恵まれて、名前のとおりめぐみちゃんで育ってきました。

結婚式、みると、いいなぁ～きれい！って憧れですが、現実的には、新しい人生の始まりの予感です。どういう人生？
それは、「放棄」の人生、「脇役人生」？

いや、一生自分の人生は、自分が主体ではあるのですが、それでも、今度は、すべて夫に合わせ、家族を考え、いろんなことに責任を持ち、責任の分野も拡がります。
そして、放棄の人生っていうのは、自分が納得して放棄するだけではなく、家族ゆえに放棄しなくていけない状況もあるでしょう。
また、自分が幼いころから夢見てきたことが、いつの間にか自分の目標、偶像化していたもの、そんなものを、どんどんと捨てていくこと。

すばらしい道です。

ひとりでは、捨てられなかったことでも、放棄する勇気が出るのは、新しくもっと素敵な「家庭」を前にするからであるでしょう。

私は婚約式の時「神に従う男性ならば、聖書に言われている夫に従うことと神に従うことを一致させることができるので、そのような男性に出会えるよう祈ってきましたが、まさにこの人がその祈りの応えです。だから、今後は、彼に従い、またますます神に従っていきます」と言いました。

うちの予備夫も人間であり、神ではないので神様の御心を全て知り尽くして歩いているわけではまったくありませんが、神のみ心をいつも第一にしようとたゆまない努力をする男性であることは事実です。

結婚の準備をしながら、正直今の私は、あれも放棄、これも放棄の過程にあります。
目に見えるものも、目に見えない私の欲とか希望とか、
全ての中に、ひとりでは選択し得なかったことを、彼と夫婦になる過程で選択するようになっていきます。

時々はそのすばらしさよりも、自分が持ってきた希望や欲や夢がやっぱり良く見えて、放棄が難しい時もあるけど、やはり神様のなさることは、時にかなって美しく、無限の恵みの中に、今の私がおかれていることを感謝しています。

脇役の場所に、主体的に立てる、喜んで立てる、そういう新しい挑戦の人生の予感です。

雪です！

さむーいよ～

オットッケー（どうしよう？）

先週の半ばごろから、ますます寒くなりました。
今日は朝から雪です・・・。

木曜にカナシイシケンを終えた私は、金曜日、
オリーブの木という日本人奥さんたちの集まりに
行った帰り、同じビジョンを抱く仲間たちのアジト
bird-tree　という事務所にお邪魔しました！

そこで、先月くらいから韓国に来てお仕事してくれている
日本人の姉妹に会い、久々のお友達たちに会い、
食べてしゃべって、結婚式の招待状あげて、
帰るときになったら、その日本人の姉妹が、
事情があって、めぐみさんの家に行って泊めてもらえませんか
っていうので、うれしく一緒に帰りました＾▽＾

事情は深刻なことだったのですが、
そんで、私も頭痛がひどくて、彼女には
すみませんとか思われながらだったのですが、
私はその人と色々お話したかったし、仲良くなりたかったので
ほんとはうれしかったですね。

で、日本人二人なんですが、
これまたソウルの寒さって日本の寒さと違うんですね。

私なんか、二年前からこの寒さを経験しているのですが、
風が強くて、渇いたつめたい空気が
ばば～って体に当たってくる感じで、
少々、身の危険を感じるほどの寒さ。
早くどっかに入らないといかん！って危機感を感じるほどの。

あまり寒くてなんかおかしくなっちゃって
「なんかおかしくない！？」とか言って
なんか笑いながら・・・家に来ました。

まーそんなこんなで寒い日々です。


ところで
寒くなってくると、ついついオンドルの温度をあげてしまいます。
たくさんきるのも、肩がこるので。。

だけど、高い温度に設定して、
薄い布団しかないのですが、それをかけて寝ると、
決まって朝、非常に頭が痛いんですね。
そんなことの繰り返しで、頭痛パレードの日々です。

体に悪いんだなーと思います。

寒くて嫌だけど、日本の冷たい空気の中に、
湯たんぽの入った、あったかーいお布団っていう
スタイルが、やっぱりよさそう。

床暖房で、ましてや　床ON布団に寝る
たぬきハウス新居での寝床は、
注意しないと、毎朝、ゆでたぬき
二匹になっちゃいそうな気がします。

全身をあっためるということが、
脳にダメージを与えるような気がします。

今日は雪で、外はきりっと寒い空気です。
体に悪いので、ちょっとだけ窓を開けて換気を
しながら寝てみたいと思います。

カナシイシケン

期末試験が終わりました。
今日は開拓教会論と、現代神学批判でした。
開拓教会論は、正直、全然授業が面白くなく、筆記ノートも一応あるにはあるものの、何を試験するのと思うほどでした。
先生が「心配しなくて良い」というので心配せずに手ぶらで行きました。
そして、内容を見たら、。。。うーん

問題のレベルはどうなのか。。。
問題文の意味するところが分からないものがありました。
韓国語が分かる人は読んでみて。
1～5まであるうちの3と4です。

3　오늘 한국 교회와 목회자 문제는 개척교회 성공에 있다고 생각한다. 그 이유는 무엇입니까?

これ何？
今日の韓国教会と牧会者　問題は開拓教会の成功にあると考える。その理由は何か？　

この、「問題」ってのは、韓国教会と牧会者という二語に等しくかかってるの？そしたら[[韓国教会問題]と、[牧会者問題]ってこと？
それとも、韓国教会と牧会者は、問題が開拓教会の成功にあると考えてんの？
問題が「開拓教会の成功」にあるって何？
開拓教会が成功したら韓国教会にとって問題なわけ？そんなわけないよね。。

・・・意味不明。


次。
4 도시개척과 함께 개척교회를 벗어날 수 있는 방법을 일곱 가지만 서술하시요.
都市開拓とともに開拓教会を「抜け出る」事のできる方法を7種類書きなさい。

はぁ？抜け出る？抜け出る？自由になる？免れる？
벗어나다　って何か他の意味あるかなぁ？？？
全然わかんないっす。

・・・意味不明。

結局適当に書いたところに、次の時間から試験を受ける友人ジョンホンが来ました。
「めぐみどう？」
「あっこの問題さぁ・・・」
「だしなさーい」と試験監督の声。
ねーこれどういう意味？

聞いたらどうやら私は違うことを書いてる模様。
「あーぁ！もう！みんなどうしてめぐみを面倒見ないの！」

・・・本当にもう嫌になります。
問題自体が分からないって。。。マジで最悪な気分です。

みんな一生懸命試験書いてて、聞けなかったんだよね。。問題文が分からないって。
試験監督に聞いてももちろん良かったんだけど、あまりに情けなくて、本当はきいたら泣きそうだったから聞けなかった・・・。

で、終わったあと泣いてしまった・・・。
あほだよなー。
ホント変なプライドなんだとおもう。


まだレポートが二個もある。
やる気は42パーセントくらいです。


日本語で「試み」
われらを試みにあわせず・・・のところね。
韓国語ではそのまま漢字語による「試験」です。
試験で試験にあっちゃいました。

はやく全部終わって、ウエディング準備しなきゃいけないのに。
日本だったら結婚前エステとか通う時期でしょうが、エステどころじゃないわ。

神様！
私をつるつるのお肌と、細いウエストと、・・・
色々…きれいにしといてください。

たぬきハウス

土曜日に、たぬきハウス（私たちの新婚新居）に、大きい荷物だけを移動しました。

今住んでいる家に残っているのは、せっかく買ったのに持っていけなくなって
貰い手募集中のピアノと（悲しい！）明日からの期末試験週間に備えた本と、
服やゴミなどです。

韓国語で、忙しいなどで、一心不乱な状態ですってことを
정신이 없다-ちょんしにおぷた訳すと「精神がない」
と言いますが、まさに私、

정신 없어요~
ちょんしんおｐそよ　
「精神ありません」


たぬきハウスですが、もともとうちの予備夫、たぬきに似ているとか
言われてまして、韓国語でたぬきが　너구리-のぐり　なのですが、　
のぐり兄とか呼ばれていることもありまして・・・。

そんで、半地下のお家を借りたので、もうもってこいで、ノグリハウスです。

・・・
それで、正直、これがいい選択だったのか今になって本当に自信が
なくなってきてしまって。
狭いし、もう、ワンルームとほぼ同じ状況です。
で、ワンルームよりは、値段を出すものを借りてるわけで。。。

とか思っていたら、なんかだんだん私憂鬱になってきてしまってですね・・・。

今まで、家、というのは、お母さんとかお父さんが準備してくれて、
そこに「せまいなー」とか不満を言うことだけだったのが、
自分たちが結婚するってなると、文句を言ってる場合じゃないです。
しかも、私たちのこのお部屋を借りるのにも、家を求めるのがとても
大変であるソウルでは保証金が目が飛び出る価格で、とても私たち
だけでは準備できなくて、おかあさんやお父様に助けてもらっているんです。
実は。

ノグリハウスでもなんでも、巣があれば感謝なんです。

だけど、この試験の忙しさと、なんとなく、こうだったらいいなということが、
大体かなえられずにこの、私なりに期待感の大きかった結婚がどんどん進んで
行くことがとても胸が痛くなってきてしまいました。

なんてワガママナノカシラワタシ。


結婚って、厳しいんだなーとつくづくです。
　責任、お互いに対する責任、自分の決定に対する責任、社会的なこと
　すべてが、本当にこれ、大変なことなんだなって思います。　

彼はどうして私を選んでくれたんだろう・・・。
　彼の知り合いに会うと、このひとは昔から誰と出会っても、「蹴った」
　要するにお付き合いをしなかった、という。
　私の何がよくて、私と結婚することを決めたんだろう。
　心の中では、お金のあることや、いい暮らしをうらやむような
　自分じゃないと思いたいのに、人と比べることに意味がないって
　分かっているのに、満足してない自分を見ると、自分が嫌になってくる。
　そして加えて、彼がどうして私を奥さんにしてくれようとするのかと
　思えてきます・・・。

私たちのおかあさん、おとうさんは、惜しみなく私たちに援助をしてくれる
ありがたい親たちです。
でも、多くを頼ろうともせず・・・
要するに、単純に私の予備夫は、神だけを信頼する人なのです。

そういう人と結婚したかったの。
でも、古い自分の願いや、違う方向の考えに、自分の片方がまだひっぱら
れているのかな。

私、まだ心の準備ができてないかもしれない。
婚約期間が長かったのに、準備ががまだ全然おわってないんじゃないか。
なのに、どんどん日にちが近づいてくるし、私、幸せな顔をして夫を
迎える妻になれるのかな。
たぬきの家でも、奥さんが明るければ、夫のたぬきも幸せなのに、
奥さんが人をうらやんだり、満足しなったり不平をいっぱい持っていたら
たぬき夫婦そろって、不幸になるのに・・・。

神を信頼する夫に、もっとそういう風に家族そろって従っていく
幸せたぬきファミリーをつくらなきゃいけないのに。

かわいいたぬき夫人にならなきゃいけないのに。
なりたいのに。

今は、悩んでいる予備たぬき妻です。

古いたぬき衣を脱がなきゃ。
新しい、夫が用意してくれるたぬきの皮を着なきゃ。