介護の日々

毎日が、あっという間に過ぎて行って、
介護生活になかなかなれない。

今は病院で、看護婦さんが24時間見てくれているので、
安心なんだけど・・・

退院したら、見てくれる施設を捜さなくてはと、
介護保険の認定を頼んだのに、
先生に、もう、病院を出ることはないと思うから、断ってくださいとのこと。

でも、なにが起こるかわからない。

だって、先生に、もう覚悟してくださいと、言われてから、
結構、時間が経ち、しかも、見た目には、かなり元気なんだけど・・・
でも、レントゲンには、確実に頭と、肺の腫瘍が大きくなっていて、
かなり、悪化しているとのこと。

なんか、不安定な毎日が続く。、
少しでも、時間があれば、病院に行かなくてはと、思うんだけど、
とにかく、往復の移動に時間がかかり、寒いので、疲れる。

いろんなことを考えると、テンションが下がるので、もう、あまり何も考えないようにした。

お誕生日でした

一年に一度、誰しもがあるお誕生日。
もう、忘れさせてほしいけど、
絶対に、この日は、やってきて、そのたびに、一つ、歳の数が増える。

もう、56歳になってしまった。あと、4年で60歳だ。
60歳なんて、まじで信じられない。

今日も母親の病院。
実母の頭が壊れてから、10日が経った。
一時は、このまま、戻ってこないかと思ったけど、
やはり、人間は強い。

記憶能力が、おかしくなっても、
身体の方は、順調に回復し、
今日は、すごい、食欲で・・・
出された食事は、おいしい、おいしいと、いってペロリと、たいらげた。

いったい、どこまで、わかっているんだろう。
私のことは、認識するけど、
「明日、結納だっけ？」なんて、
いったい、私がいくつに見えているんだろう。
聞き取りにくかった言葉も、はっきり話せるようになっているけど・・・
悲しいかな、まったく話のつじつまが合わない。

介護は疲れる。

真っ赤な鼻血

もう、ほんとに疲れてしまって、
昨日は起きあげれなかったけど・・・

いつまでも、寝ているわけにもいかず、
やらなくてはいけないことがたくさんあって、辛い毎日です。

で、今日は、病院には行かずに、
うちにいると、なにやら、急に鼻水が出てきたとおもいきや鼻血。

なんで～

鼻血なんか、出たことないのに、どうしたのでしょう。
びっくり、これがまた、ぜんぜん止まらず、
私、病気かなぁ～？

とにかく、最近、精神的に不安定な日が続いているのです。

暴れるさん

一昨日は、すごく静かだったのに、
昨日は、ベットの上で暴れていた実母。

身体中に、ついている管を外そうとしてしまうので、
ベッドに縛り付けられている。

かわいそうなので、面会の私がいるときは、
はずしてもらうことにした。

私が見ていますからと言うことで・・・

ご飯も点滴だけなので、どんどん痩せてきている。

先生に、急変した時に延命の治療しますか？と、聞かれ、
個人的には、そのまま安らかにお願いしたいのですが・・・
弟に聞いてみますと、答えた。

弟SHINJIに聞くと、私とは違って、できるだけしてもらってくれと、言っているので、
直接先生と、話してもらうことにしました。

私と弟は、今まで、ほどんど意見が違うことがなかった。
でも、実母のことに関しては、ちょっと違う。

それは、同性と異性の違いなのか、性格的な違いなのか、
とにかく、実母との、スタンスが、確実に違うということに、
たびたび、気が付かされる。

でも、弟とは、生まれてこの方、一度しか喧嘩をしたことがない。
それは、確か、二人で初めて、NYに行った時、ホテルのことで喧嘩になり、
別々のホテルに泊まったことがあった。
覚えているのは、子供のころから、それ一回だけだ。

なので、弟のSHINJIは、話せばわかるヤツで・・・
とりあえず、いろいろ、相談しておかなくては・・・

介護主婦日記

介護日記になりそうなほど、
私は、只今、ずっと病院です。

実母の脳はいったいどうしてしまったんでしょうか？
もう、81歳、
天に召される時がきたのかもしれないけど・・・
だったら、もう少し、楽に階段を一歩一歩、昇らせてあげたい。

人間、生まれるときも大変だけど、
亡くなる時も大変。

実母は、ベッドの上で暴れているかと、思うと、
静かになったり、笑顔だったり、怒ったり、泣いたりで、
言葉にならない声は、いつも忙しい。

まったく、わかってないのかと思うと、意識がしっかりしているとこもあって、
私のことも、認識できている時もあれば、
ボーとしているときもある。

でも、確実に死は近づいてきているのだけは、わかる。

それでも、昨日、介護保険サービスの申請をしてきた。
先のことを、いろいろ考えておかないと・・・

あっという間に

ついさっきまで、
普通に話ていたのに・・・

急に、わけがわからないこと言い出す実母。
人間の脳は、壊れるとこんな感じになるんだ。

週末になって弟が、帰京。
結構なショックだったんだと思う。

がっくりきていた。

しかし、そんな余裕もなく、次のことを考えなくていけない。

私も弟も引き取れないということは、
どこかの施設に預けなくていけない。
それも、介護付き。

病院の先生に相談し、自分でもさがさなくては・・・
たぶん、病院には、そんなにお世話になれないと思う。

壊れた脳

月曜日に入院して、水曜日に頭に転移した腫瘍をとる手術をした実母。

術後、待合室で3時間近く待っていた私に先生は、きれいに取れましたと、
ビンにはいった、こぶしくらいの大きさの、腫瘍なるものを、見せてくれて、
よかったと、安堵していたのに、

次の日の朝、私の携帯に手術してくれた先生からの電話。
脳溢血をおこしているみたいで、危険な状態です、すぐに病院にきてほしいとのこと。

で、すぐにかけつけると、大変なことに、
なんと、集中治療室のベットの上で、暴れていた。
手や、身体をおさえる器具のような物がつけられていて・・・

私が声をかけても、もったく反応しない、
誰だか、わかっていない。

しかし、しばらくすると、
意識が戻ってきたのか、私の方を見て、しかたないよ、しかたないよ、
と、何度も繰り返している。

完全に脳が壊れた。

次の日、NATSUと一緒に病院に行くと、
最初はわからなかったNATSUのことも認識できるようになり・・・
ちょっと回復してるみたいだけど、
あいかわらず、言葉はでてこない、
確実に、正常な状態ではない。

そんなことで、私はこの一週間、ずっと、病院を行ったり来たりで、疲れた。

真夜中に不吉な電話のベルがなると、めちゃめちゃドキドキする。

輪廻転生

NATSUの幼なじみが、結婚してあかちゃんを生みました。

病院が、たまたま家の近くだったので、お祝いに行ってみました。
MATSUとは、幼稚園から、高校まで一緒だったHちゃんは、
家族ぐるみのおつきあいで、ママも、パパも、お友達。

久しぶりに病院で会えて、談話室で盛り上がりました。
何年ぶりかなぁ～でも、ぜんぜん変わってなくて・・・
初孫に、それはそれは大喜びのママ友でした。

3100ｇで生まれてきた赤ちゃんを、だっこさせてもらったけど、
ほんとに、小さくて柔らかくて、生まれてたての人間でした。

この子には、これからどんな人生がまっているんだろうか。

あとわずかな人生を終えようとしている実母のことが、
最近、片時も頭から、離れない私。

痛い苦しいと、ずっと言っています。

でも、私がじたばたしても、どうしようもない。
私にできることは、限られているし・・・

始まりもあれば、必ず終わりもある。

自分の終わりも、見えてくる歳になりました。
50代なんて、まだまだだよ、と、言われますが・・・
もうすぐ、56歳。すぐに60歳になってしまいます。
体力も衰えてきて、視力も落ちてきて、すぐに眠くなります。

眠るように、死ねればほんとに幸せなのですが・・・

天国への道

子供に手がかからなくなると、親の介護が始まるよ。
と、誰かが言っていたのを思い出した。

ほんとだった、でも、誰かが看取らなければ、いけないんだ。

父親の旅立ちの時は、母親がめんどうをみていた。
だから、父親は問題なく天国に到着できたんだと思っていた。

それは、私があまりかかわっていなかったので、
そう感じただけなのかもしれない。

死に方を考える。

生きているものは、みんな死ぬ。あたりまえのことなんだけど・・・

死を意識した瞬間から、人間はいろんな邪念がでるものなのかもしれない。

走馬灯のように流れる思い出が、幸福な感情だけとは、限らない。
今までの恨み、つらみ、人間の奥底に眠るどろどろとした醜い感情が、
外に出やすくなることもある。

とくに、私の母親は執念の強い人だ。

これは、たぶん、性格的なものだったり、生きてきた環境的なものだったり。
80歳まで、積み重ねてきた年輪の形で、いまさら、どうしようもない。

前にも、書いたように、私は実母とまったく考え方や、性格が似ていない。
子供の頃から、母親が理解できないことが、たびたびあった。
たぶん、母親もそう思っていたと思う。

それでも、育ててもらった。

だから、こうなったら、その汚いどろどろとした感情は、
私が受け止めて、処理しなくてはいけない物なんだ。

そう考えれば、気持ちに決着がつく。

母娘の関係は、同性だけに難しいこともある、
でも、私はこのドライな関係でよかった。
たぶん、早く自立もできたし、母親に依存することもまったくなかったので、
返って、さっぱりしてて、私には、あっている。