「怒涛の日々が始まった」

まず最初に、兄に関しては、私がちょっと誤解というか、早とちりした部分があったみたいです。

兄が帰郷するかしないか迷ってたのは、今いる大阪から千葉にいったん戻らないと喪服が無いのと、会社に連絡する専用ケータイを置いて来ちゃったから、だったみたいです。

あと付けの理由で言い訳してるだけ、とも考えられるけど、そういう小賢しいタイプじゃないんですよね。単純に、気が弱いんです。

とにかく兄がオドオドして、ゴニョゴニョと断片的なワードしか言わないもんだから、イラついた私に「えっ、なに？ それで？」みたいにツッコまれて、よけいにオドオドして「葬儀にはちゃんと行く」と言いそびれた感じ？

介護もぜんぶ私に丸投げして来た、負い目がそうさせるのかも知れないけど、それにしたって弟相手に弱腰すぎる！

そんな感じでよく、還暦過ぎまで世の中を渡って来られたもんだと、やっぱり驚いちゃうワケです。

いや、私自身も相当気が弱いし、かなりの「コミュ障」だと思うんだけど、兄と会話してると自分が凄いしっかりした常識人みたいに錯覚しちゃうんですよね。

兄はたぶん、ずっと安定した道を進んで来たがゆえに、人に対する免疫力が弱いのかも知れません。荒波に揉まれた分だけ、私の方がちょっと強くなれたのかも？　……って、以前にも同じこと書いた気がします。



喪主は、次男である私が務めます。兄はいったん千葉に帰ったし、認知症の母はまだ夫が亡くなったことを知りません。通夜と葬式には出てもらう予定だから、施設へのショートステイはお休み。

ゆえに私は今週、母の面倒を見ながら１人で、葬儀の段取りと役所関係の手続きに走り回らないといけません。どっちもクルマが必須ですから、運転免許を持たない兄には何も頼めません。

だけど今、こうしてブログを更新するだけの時間はあります。１人だけで全部パーフェクトにこなせるワケが無いから、手を抜けることは手を抜きまくると、開き直りました。

両親も私も、人づき合いを全くして来なかったのが幸いしました。ひっそりと家族葬で済ませ、親戚関係には事後報告。これでかなりの手間が省けます。親戚なんか集めた日にゃあ、私はマジで死んでしまうと思います。

通夜と葬儀はプロの人たちに頼りきって、役所関係の手続きは緊急を要するものから１つ１つ、順番に片付けていく。間に合わなくたって失敗したって、誰にも文句は言わせません。だから大丈夫。

しかし、今日はさすがに猛烈に眠いので、早めに寝ます。明日の午前中、前から予約してある整骨院にも行くつもり。自分第一でなにが悪い？


　

「ついに、そのときが来た」

前回の記事とのギャップが凄いことになっちゃいますが、昨夜、父が老衰で亡くなりました。97歳、大往生です。

昨日の朝、父がここ２日ほど食事が採れてない（流動食が飲み込めない）状態だと介護施設から連絡があり、これは心不全が原因じゃなく老衰だから、このまま看取るかどうかの判断を迫られ、看取ると決めた矢先でした。

けど、そんなすぐに亡くなるとは思いもせず、翌日に顔を見に行く予定だったのに、仕事を終えて帰宅したのと同時にケータイが鳴り、いま呼吸が止まりましたと。

すぐ施設に駆けつけ、葬儀屋さんを手配し、葬儀会館に運ばれるのに付き添い、明日（もう今日になってたけど）の段取りだけ打ち合わせて、深夜１時半ぐらいに帰宅しました。

千葉県に住んでる兄には朝の段階でメールしたけど「細かいことは任せる」との返事。いや、そりゃ俺が全部やるつもりだけど、そこは嘘でも「こっちで出来ることがあれば何でも言ってくれ」と返して欲しかった。

さらに夜、電話で父が亡くなったことを伝えると、めちゃくちゃ眠そうな声で「実はいま（アイドルの追っかけで）大阪にいる」だって。

で、うちは三重県だから大阪ならすぐ来られる筈なのに「いや、あさって仕事だし、どうしようかな」と来たもんだ。つまり兄は、通夜や葬儀に参加するか、あるいは全て弟に丸投げして千葉に帰るか迷っている！　実の父親が死んだのに！

目眩がしました。あまりに驚いて、父が亡くなったショックが少し和らぎましたよホントに。

なんで、そんな人になっちゃったんだろう？　実に興味深い！

早く風呂に入って寝て、怒涛の日々に備えなきゃいけないのに、とにかく自分の兄に驚いたことを皆さんに報告したくて、書きました。

ほんと、感傷に浸るような余裕は無いですね。さすがに泣きましたけど。私は。

 

PS. おくやみ的なコメントは不要です。私が逆の立場だったら何て書いたらいいか分かんないし。見守って頂ければと思います。