開設から１０１６日目の艦長日誌 補足（仮）です。
みなさんのおかげでここまできました。いつも読んでいただいているみなさん、ありがとうございます。おざけんに代わって厚く御礼を申し上げます。
まぁ、開設からの日数だから、１０１６日とはいっても１０１６回も書いているわけじゃあない。今まで書いた日数で数えると今回を含めて５１６回です。
ざっくりで二日に一回は書いているのだけど、そんなに書いているかなぁ～。そんなんでもない気もするけどな～。
それにしても寒いよ～。朝晩冷えてきましたね。窓を開けているとかるくブルブルきます。なんかいつのまにか秋だし、このままイッキに長い長い冬が来るんだよな～。
今月の初旬に健康診断がありました。その結果が先日返ってきたのですが、まぁだいたい健康。
やばいのはγーＧＴＰ。去年の今頃にも似たようなこと書いたけれど、年々やばくなってるね。評価が段階的にＡからＢ、ＢからＣって。
今年の評価はＣＦ。
Ｆってなんだろ？
それでもこの一ヶ月くらいお酒の量減らしています。ここ何年も毎晩酒ナシの日はなかったのだけど、この一ヶ月で二日も休肝日あるもんね。
飲まなかったときにはコーラとか、ジンジャーエールとかトマトジュースで喉を潤しています。意外とそれほど苦じゃあない。
だったら二日といわずにもう少し控えようよ～と思うのですが、これが、なかなか。
仕事終えて帰ってきたら、やっぱりガー飲みたいんだよね、ビールを。
肝臓はいいとして、もっとやばいのはウエストです。
なんと！この一年で7.5センチも増えました。インチでいえば３インチ。ジーンズのサイズが三回りも大きくなったんです。産まれるな～こりゃあ。
もともと極端な痩せ型体型なので、ちょっとくらいは太ったほうがいいのでしょうが、お腹だけぽっこりもね～。
運動不足とラーメンの食べ過ぎだね。
お腹が出ているって感覚が新鮮でもある。
寝るとき横になると、敷布団とお腹がくっつく感覚ってわかります？今までお腹はへっこんでいたので、わからなかった感覚なんだけど、普段触れないところが触れるのは、なんか不思議な感じです。
まぁ、ちょいと太ったからってどうってことはない。
むしろ、健康診断ってさ～、血圧計ったり（僕、ちなみに低血圧です。あ、いわなくてもそう思います？）心電図がどうとか血とったりとか、いろいろやるけれど、それも大事だけどメンタルな部分を調べるような健康診断があってもいいだろうにな～と思います。
健康診断を受けるのって、従業員の義務だし、受けさせるのも雇用主の義務じゃん、たぶん、あまり知らないけど。
あと３０年もすれば、心の健康診断的なことをするのも義務になるんじゃあないかな～って思う。
からだが健康だからそれでいいってことはないからね。
昨日、寝るまえにちょっと考えて。
もしも僕の後輩や友人がさ、「実は今つらいです。もう耐えられないんです」って、仕事とか恋愛とか（そのへんはなんでもいいけど）について、苦しさとか悩みとか吐露したら。
たぶん、僕なんかはたいしたアドバイスはできないけど「そっか～それは大変だに～」とジョッキ片手にほとんど話聞かないだろうけど「よく告白した」とは思うんだよね。たぶん。
苦しいときに誰にもその気持ちを話さずに「あの頃、実は苦しかったんです」ってあとから話をされたら「なんで言わないのさ！」って怒る。かも。
もしも僕の後輩や友人が…と考えていると、「じゃあ自分はどうなんだろう？」って思って。やはり同じように一人で頭抱えて、部屋の隅で震えているような夜が続いているのなら、それはいかんぞ歯科医だな。
というわけで、これを読んでいただいているみなさんにはバシッと言うけれど、けっこうやばいです。僕、たぶんかる～く病んでます。
弱みはみせたくないけど、別にだからってどうしてほしいなんてこともないのですが、症状が自覚できるくらいにまずいんだよね。
まず、声が出ない、でしょ～。食欲が…食欲はある。寝れな…寝れるね。あー、あれだ、お酒がおいしくない。あとは「憶えていられない」
なんだ、たいしたことないじゃん。記憶が曖昧なのはいつものことだし、声出ないがちょいと気になるくらいで。
原因はなんだろう？って考えるまでもなく、仕事です。
僕にとって、仕事ってものは「たいしたことでもないのに、めんどくさい。めんどくさいけど生活のためにはやるしかない」ってくらいのもので、本やテレビなんかでよく「仕事が生きがい。やるからには仕事を楽しめないと」みたいな話をみるたびに「そんなわけあるか」って思っている。
原因はわかっていても「じゃあ今の仕事を辞めよう」ってことはあまり思わない。（あ～、うそ、思う。いや、思うけど以前ほどじゃあない）
今までだって「もう無理！」ってことが何度もあって、それってきっともちろん僕だけじゃあなく誰にもあることで、ここは堪え時って気もするんだよね。
辞めてからが面倒だし。新しい仕事みつけるの。
ちょいと忙しいだけ。夏休み明けてから「なんだか忙しいな～。でも夏休みで充分に遊んだし、少しくらいは無理もしないとね」って思って、この三ヶ月くらいずっと忙しくて、寝ても醒めても仕事のことを考える日々です。気持ちが休まらない。
イキオイだけで何週間かはやっていけるのだけど、ここまで長引くとなかなかね～。
それでもさ、どんなに面倒なことでも一年二年経っちゃえば忘れるんだよな。時間が経てば、せいぜい「あの頃は忙しかった」程度に。
少し本当に気になるのは記憶が薄れていることについて。
忘れるってことは誰にでもある。僕の場合、ちょこっとひとよりも忘れ易いけど。
忘れやすい性格だということは自覚しているので、メモをやたらととります。仕事ではもちろん、お酒飲んで誰かと会話しているときでも「それもう一回言って」と、確認します。
それはいいんだけど、最近ではメモを見ながらお客さんや上司を相手に話していると「そんな話じゃあなかったでしょ？」とかるく詰問口調で反論されてしまう。
たまになら「勘違いだったかな？」ってものだけど、何度も続いている。ということは、メモしていることの、そのメモ自体が間違っている。
つまりは、相手の話をきちんと理解していない。これってけっこうまずい。同じ言語で喋っていても、全く意思の疎通ができていないってことだからな。
営業って仕事は、きちんと相手に伝えてなんぼ。それができなくなったら困っちゃうよな～。
もっと身近なところで、感謝の気持ちも、一緒にいて楽しいってことも、なにも喋らなくてもそれはそれでいいっていう幸せな気持ちも、なにも伝えることができなくなったら、それはたぶん僕にとって一番怖いことだな。
もしかしたら、伝わっているって思っているのは自分だけなんじゃあないか？自己満足気味に、相手のことを何も考えずに。自分だけ。
なんてことを考える日もあるけど、やっぱり性格的に物事を深く考えないので、「なんとかなるだろ～」と楽観的に思っている。
冒頭で「心の健康診断もするべきだ」という、まるで仕事や会社が悪いから僕がこんなことになっているんじゃあないか！みたいな書き方をしているし、その後もいってみりゃあ愚痴のようなカンジだしで、誤解を与えてしまったかもしれませんが、仕事の負担ということに責任を転嫁しようとしているのではありません。
なにか問題があって、今なにかがうまくいかない。それがなんなのか自分で良く理解していない。
その本質を知りたい。なにが本当の原因なのか。「仕事めんどーでさ～」ってのは二次的なものだと思っている。
誰もが人生の中で通ってきた困難な道を、もしかして僕は逃げて回ってきたのか？そのツケなのか？とか。
たいしたことではないことを難しく考える単に性格的な問題なのか？とか。
たまたまここんとこ面倒なことが重なっただけで、交通事故みたいなことなのか？とか。
親や先生から小さいときに学ぶべきことを、きちんと言うことを聞かずにいた、その勉強を今ここで学び直しているのだろうか？とか。
近道はないけれど、原因さえわかれば対処の方法も、鈍いなりにおいおいわかりそうなものなんだけど。
寝る前に、みんなの顔を思い出して、「みんなならどうするのかな～こういう気持ちのときって」ということを考える。
そのうち、楽しかったことばかり思い出して、今日もよく寝れます。
みなさんのおかげでここまできました。いつも読んでいただいているみなさん、ありがとうございます。おざけんに代わって厚く御礼を申し上げます。
まぁ、開設からの日数だから、１０１６日とはいっても１０１６回も書いているわけじゃあない。今まで書いた日数で数えると今回を含めて５１６回です。
ざっくりで二日に一回は書いているのだけど、そんなに書いているかなぁ～。そんなんでもない気もするけどな～。
それにしても寒いよ～。朝晩冷えてきましたね。窓を開けているとかるくブルブルきます。なんかいつのまにか秋だし、このままイッキに長い長い冬が来るんだよな～。
今月の初旬に健康診断がありました。その結果が先日返ってきたのですが、まぁだいたい健康。
やばいのはγーＧＴＰ。去年の今頃にも似たようなこと書いたけれど、年々やばくなってるね。評価が段階的にＡからＢ、ＢからＣって。
今年の評価はＣＦ。
Ｆってなんだろ？
それでもこの一ヶ月くらいお酒の量減らしています。ここ何年も毎晩酒ナシの日はなかったのだけど、この一ヶ月で二日も休肝日あるもんね。
飲まなかったときにはコーラとか、ジンジャーエールとかトマトジュースで喉を潤しています。意外とそれほど苦じゃあない。
だったら二日といわずにもう少し控えようよ～と思うのですが、これが、なかなか。
仕事終えて帰ってきたら、やっぱりガー飲みたいんだよね、ビールを。
肝臓はいいとして、もっとやばいのはウエストです。
なんと！この一年で7.5センチも増えました。インチでいえば３インチ。ジーンズのサイズが三回りも大きくなったんです。産まれるな～こりゃあ。
もともと極端な痩せ型体型なので、ちょっとくらいは太ったほうがいいのでしょうが、お腹だけぽっこりもね～。
運動不足とラーメンの食べ過ぎだね。
お腹が出ているって感覚が新鮮でもある。
寝るとき横になると、敷布団とお腹がくっつく感覚ってわかります？今までお腹はへっこんでいたので、わからなかった感覚なんだけど、普段触れないところが触れるのは、なんか不思議な感じです。
まぁ、ちょいと太ったからってどうってことはない。
むしろ、健康診断ってさ～、血圧計ったり（僕、ちなみに低血圧です。あ、いわなくてもそう思います？）心電図がどうとか血とったりとか、いろいろやるけれど、それも大事だけどメンタルな部分を調べるような健康診断があってもいいだろうにな～と思います。
健康診断を受けるのって、従業員の義務だし、受けさせるのも雇用主の義務じゃん、たぶん、あまり知らないけど。
あと３０年もすれば、心の健康診断的なことをするのも義務になるんじゃあないかな～って思う。
からだが健康だからそれでいいってことはないからね。
昨日、寝るまえにちょっと考えて。
もしも僕の後輩や友人がさ、「実は今つらいです。もう耐えられないんです」って、仕事とか恋愛とか（そのへんはなんでもいいけど）について、苦しさとか悩みとか吐露したら。
たぶん、僕なんかはたいしたアドバイスはできないけど「そっか～それは大変だに～」とジョッキ片手にほとんど話聞かないだろうけど「よく告白した」とは思うんだよね。たぶん。
苦しいときに誰にもその気持ちを話さずに「あの頃、実は苦しかったんです」ってあとから話をされたら「なんで言わないのさ！」って怒る。かも。
もしも僕の後輩や友人が…と考えていると、「じゃあ自分はどうなんだろう？」って思って。やはり同じように一人で頭抱えて、部屋の隅で震えているような夜が続いているのなら、それはいかんぞ歯科医だな。
というわけで、これを読んでいただいているみなさんにはバシッと言うけれど、けっこうやばいです。僕、たぶんかる～く病んでます。
弱みはみせたくないけど、別にだからってどうしてほしいなんてこともないのですが、症状が自覚できるくらいにまずいんだよね。
まず、声が出ない、でしょ～。食欲が…食欲はある。寝れな…寝れるね。あー、あれだ、お酒がおいしくない。あとは「憶えていられない」
なんだ、たいしたことないじゃん。記憶が曖昧なのはいつものことだし、声出ないがちょいと気になるくらいで。
原因はなんだろう？って考えるまでもなく、仕事です。
僕にとって、仕事ってものは「たいしたことでもないのに、めんどくさい。めんどくさいけど生活のためにはやるしかない」ってくらいのもので、本やテレビなんかでよく「仕事が生きがい。やるからには仕事を楽しめないと」みたいな話をみるたびに「そんなわけあるか」って思っている。
原因はわかっていても「じゃあ今の仕事を辞めよう」ってことはあまり思わない。（あ～、うそ、思う。いや、思うけど以前ほどじゃあない）
今までだって「もう無理！」ってことが何度もあって、それってきっともちろん僕だけじゃあなく誰にもあることで、ここは堪え時って気もするんだよね。
辞めてからが面倒だし。新しい仕事みつけるの。
ちょいと忙しいだけ。夏休み明けてから「なんだか忙しいな～。でも夏休みで充分に遊んだし、少しくらいは無理もしないとね」って思って、この三ヶ月くらいずっと忙しくて、寝ても醒めても仕事のことを考える日々です。気持ちが休まらない。
イキオイだけで何週間かはやっていけるのだけど、ここまで長引くとなかなかね～。
それでもさ、どんなに面倒なことでも一年二年経っちゃえば忘れるんだよな。時間が経てば、せいぜい「あの頃は忙しかった」程度に。
少し本当に気になるのは記憶が薄れていることについて。
忘れるってことは誰にでもある。僕の場合、ちょこっとひとよりも忘れ易いけど。
忘れやすい性格だということは自覚しているので、メモをやたらととります。仕事ではもちろん、お酒飲んで誰かと会話しているときでも「それもう一回言って」と、確認します。
それはいいんだけど、最近ではメモを見ながらお客さんや上司を相手に話していると「そんな話じゃあなかったでしょ？」とかるく詰問口調で反論されてしまう。
たまになら「勘違いだったかな？」ってものだけど、何度も続いている。ということは、メモしていることの、そのメモ自体が間違っている。
つまりは、相手の話をきちんと理解していない。これってけっこうまずい。同じ言語で喋っていても、全く意思の疎通ができていないってことだからな。
営業って仕事は、きちんと相手に伝えてなんぼ。それができなくなったら困っちゃうよな～。
もっと身近なところで、感謝の気持ちも、一緒にいて楽しいってことも、なにも喋らなくてもそれはそれでいいっていう幸せな気持ちも、なにも伝えることができなくなったら、それはたぶん僕にとって一番怖いことだな。
もしかしたら、伝わっているって思っているのは自分だけなんじゃあないか？自己満足気味に、相手のことを何も考えずに。自分だけ。
なんてことを考える日もあるけど、やっぱり性格的に物事を深く考えないので、「なんとかなるだろ～」と楽観的に思っている。
冒頭で「心の健康診断もするべきだ」という、まるで仕事や会社が悪いから僕がこんなことになっているんじゃあないか！みたいな書き方をしているし、その後もいってみりゃあ愚痴のようなカンジだしで、誤解を与えてしまったかもしれませんが、仕事の負担ということに責任を転嫁しようとしているのではありません。
なにか問題があって、今なにかがうまくいかない。それがなんなのか自分で良く理解していない。
その本質を知りたい。なにが本当の原因なのか。「仕事めんどーでさ～」ってのは二次的なものだと思っている。
誰もが人生の中で通ってきた困難な道を、もしかして僕は逃げて回ってきたのか？そのツケなのか？とか。
たいしたことではないことを難しく考える単に性格的な問題なのか？とか。
たまたまここんとこ面倒なことが重なっただけで、交通事故みたいなことなのか？とか。
親や先生から小さいときに学ぶべきことを、きちんと言うことを聞かずにいた、その勉強を今ここで学び直しているのだろうか？とか。
近道はないけれど、原因さえわかれば対処の方法も、鈍いなりにおいおいわかりそうなものなんだけど。
寝る前に、みんなの顔を思い出して、「みんなならどうするのかな～こういう気持ちのときって」ということを考える。
そのうち、楽しかったことばかり思い出して、今日もよく寝れます。