愚痴ブログ

今回は完璧に愚痴ブログ。
居酒屋で友達に話してる感覚で行きますよー。

あのさぁ。数年前、４０代にして突如、シングルになっちゃったわけぇ。
結婚はね、したいなぁ。でもこだわらないって考えてたの。
でもねぇ。独りになったら、寂しくて、結婚願望でてきたわけぇ。

で、ここまで、色んな感情の波にもまれて、やっと生きててねー。
婚活しないまま、なんだけどぉ。

最近さー。結婚なんて今更無理じゃない？って考えに傾いてんのよね。
ま、一般的に４０代なんて、出会いは無いし、結婚率、数パーセントなんだって。
まねぇ。一般論は一般論。人生なんて予測つかないこともあるわいな。
誰々が、いくつで、いくつ年下の人と結婚したとかね。
最初はそーいう情報に元気づけられたんだけど。
そののち、なーんもないと、やっぱりねー。

もうさー。あったまから離れないのさ。集中力の妨げだよ。邪魔だよって思うんだけど。
だってさ、今あきらめたら、一年ごとにどんどん可能性が低くなるわけでしょぅ？
・・・けど、それこそ今更かな・・・。

出会いがあれば、恋はするかもと思うわけ、でも相手は既婚だったり、私のこと好きになる確立低いと思うのよね。自己分析するとね。一般的な人に合わせる自信も、理解してもらえるとも思えない。
それに、私のキャラクターが恋愛対象という感じじゃないし。見た目も。

思い切って、独りで生きていく覚悟を決めようって、思うよ。
恋愛を拒否するつもりは無いけど、潔く認めたほうがいいのではって。
孤独死したって、いっかな。結婚したからって孤独死しないわけじゃないじゃん。
それで、仕事で成果をあげたり、誰かの役に立ったりすれば、・・・。
人と深く関わりたいという想いも捨てて、表面上の付き合いで、軽く楽しく過ごしたらいいんじゃない？って。
近所の猫おばさんとか、偏屈な変わりものとか、ほんとに魔女なんじゃないかって噂立ったりするのも面白いよね。

よーし！じゃ、それでいこう。

・・・って、シンプルに考えた翌日・・・。
何に対しても、やる気が出ないの。つまんないの。
人生をかけた最上の喜びである芝居ですら・・・。これは・・・大事件です。一大事！
この先に待ってるかもしれない喜びすら、要らない。って思っちゃう。
大好きな誰かと、人生を分かち合う。出来事を話したり、聞いたり、考えを交換したり、一緒に喜んだり、悲しんだり。
笑ったり、食事したり。出かけたり。
こんなに・・・私にとって大切だったんだ。芝居よりもとは言わないけど。

それは、自分の素敵な部分だと、自分に言ってあげるよ。でもさー。それが解ったところでー。

・・・どうなのかな・・・。されどももう、前とは違う自分なわけで・・・。
今、定義している「幸せ」が手に入った時・・・。今自分が思うような幸福感を感じるかどうか・・・。わかんないね。

このところの経験や状況を・・・いまだ理解しきれていないのを感じる。
人生とか、この世とかの・・・捉え方が・・・わかんなくて。
絶対変わらないと思ってたことが、変わったんだよねー。
わかんないよねー。わたしにしか。人にとっては、よくあることかもしんないしー。どーでもいいことかもね。
だって、私だって、他人のこと、そこまで考えてないし。

今日は、せっかく早起きした休日だったけど、何も手につかなかった。
でも、明日から「ちゃんと」やろう。やることは次々と出てくるからね。
やりたいことだし。

幸せなんてさ、なんだかわかんないよね。一般的ものさしで「いいわねぇ」なんて言われている人だって、何をどう感じてるかわかんないし。自分の感覚と他人の感覚を比べることは不可能だし。
恋愛なんて、寂しいからとか不安だからという理由でするもんじゃない。
好きは好き！ただそれだけ。

「私は世界一幸せな人間だ」って思って生きることが、一番確かな幸せなんだね。
自分を愛そう。自分の世界を愛そう。見ようとすれば、素敵なものだらけ。
　大丈夫。　　大好きだよー！　

・・・きいてくれて、ありがと。（笑）